Грозы. Воспоминания о нём.

Уходят люди... Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать. ©Евгений Евтушенко Я шла куда-то. Мои голова и плечи были опущены, а глаза покраснели от слёз. Было обидно на весь мир, что казался мне предательски счастливым, и на себя, потому что не могла справиться с нахлынувшими чувствами. Мне что-то объясняли и, кажется, снова пытались успокоить. К горлу подступал очередной ком, но я продолжала кричать. Будто бы так я смогу выплеснуть всю боль, будто мне может стать легче. В моих ушах звенело, поэтому я не могла разобрать ни слова. Но так было даже лучше, потому что все они говорили одно и то же, будто попугаи. Так ненужно и глупо делали вид, что хоть что-то понимают. Хотелось убежать от этих сочувствующих взглядов, от этих давящих стен. Сбежать куда-нибудь к морю и рыдать там взахлёб. В последний раз подобные чувства у меня были тогда, когда я завалила тот злополучный экзамен. Но его я хотя бы смогла пересдать... Они выводили из себя, продолжая говорить такие правильные, но такие бесполезные для меня слова. Я только легонько кивала и натянуто улыбалась им. И эта процедура повторялась каждый чёртов день, ведь все такие до приторности милые и понимающие. Возможно, они были правы. Возможно, их слова были искренними. Но, казалось, каждый пытался разбить моё хрупкое сердце на ещё более мелкие осколки. Я не могла допустить этого. Дни, что бежали со скоростью света, вдруг стали бесконечно длинными. Мир тускнел без моего солнца и был ужасно раздражающим. Ничего не хотелось делать. Я просто лежала на кровати, свернувшись калачиком и мечтая исчезнуть. За окном снова лил дождь, безжалостно уничтожая мои тетради и альбомы. Ну и пусть. Зачем они мне теперь? Ничего уже не нужно.