10 советов как написать фэнтези

1. Выбор направленности. Тут главное не забыть, что вы пишете для фикбучного читателя, а ему, как известно, подавай сношения… тьфу! отношения и значит, джен идет лесом, тундрой, лесостепью. И вообще, кто хочет читать только приключения, купит или скачает книгу любимого писателя, а ваши попытки в фэнтезю ему нах не сдались. 2. Помните: сьюшный гет любят девочки не старше четырнадцати лет и тетеньки за полтос. Первые мечтают стать Прекрасными Эльфийками, Повелительницами Тьмы, Мглы, Магической Норы, Глубокой Дыры… А также, оказаться Избранными для возглавить Великий Поход на Три Руны. Вторые вспоминают боевую молодость, и это помогает справиться с климаксом. И не забывайте про флафф. Вопли в Твиттере и околофикбучных группах о популярности стекла не должны сбить вас с курса. Настоящее стекло — для мазохистов, эскапистов, нитакихкаквсе и прочих лютых эстетов. Подобных товарисчей — с гулькин хрен, а вот любителей поглощать ваниль — легион, миллиард, чертова туча, хуева куча и другие астрономические числа. Пишите флафф. Во все поля и разом. 3. Слэш. Тут будьте осторожны, ибо рискуете нарваться на прошаренного читателя, который лично махался с Сауроном на острове Тол Сирион, руководил Черным отрядом и служил вместе с Джоном Сноу. Этот типус четко представляет кто, когда и кому вставлял, а кто не мог никому, никогда и даже при Луне в Козероге. А значит, прежде чем страхать Моргота с Леголасом, а Гарри Поттера с Седриком Диггори, ознакомьтесь с фэндомными нюансами. Популярный пейринг найдите, кароч. 4. Фемслэш. Принято считать, что пищущие по этой направленности черезвычайно утонченные и интеллигентные авторки. Это с одной стороны. А с другой — многочисленные ЙАшки, которые краем глаза слышали и краем уха видели, что фем становится трендом, а потому прикручивают направленность к своим шидеверам по поводу, без повода и без оглядки на фэндом. Много для этого не надо. Даже обоснуя. Достаточно написать: «Героиня Х подумала, что неплохо было бы уединиться с героиней У», и фемслэш готов. Не уподобляться ищущим дешевой популярности у вас мозгов хватит, поэтому первый шаг — выбрать фемслэшный фэндом и затусить с адептами направленности. Пишу открытым текстом: лижите жопы (можно, другое место). И ваша работа будет благосклонно принята местными держательницами притона… тьфу! мэтрессами… опять не туда! авторитетными авторками. Важно: упаси Ктулху назвать дам, пищуших фем, авторами. Уйдете с полной рожей люлей! 5. Название. Забудьте о хорошем вкусе, чувстве меры и вообще обо всем, включая логику. Для придумать правильное название грядущего эпоса нужно скоммуниздить у сына-школьника, дочери-школьницы, племянника, племянницы… (в конце концов, ограбьте магазин канцтоваров!) тетрадку в клеточку на 24 листа (чтобы точно хватило) и написать следующие слова: Хранитель, Повелитель, Властелин, Охотник, Вечность, Кровь, Дракон, Тайна, Меч, Свет, Тьма, Тень (очень актуально!), День, Пень, Плетень, Зеленая Хрень… тьфу! не туда, Проклятие, Наследие, Зло, Демон, Эльф, Судьба, Пепел, Магия, Армия, Конец, Монстр, Ужас, Мрак, Пустошь, Ведьма, Вампир. Для начала хватит. Попробуйте по-разному скомпоновать эту ботву, тогда будет вам щастье и залет в топ. Вот несколько вариантов компоновки: Хранитель Света, Проклятие Демона, Тень Магии, День Магии, Пень Магии… ммм… в этом случае лучше будет так — Магический Пень. Используйте прилагательные. Варианты: Темный Хранитель Зловещей Пустоши, Светлый  Пепел Судьбоносного Эльфа, Мрачная Тайна Зеленой Хрени, Кровавый Конец Демонического Вампира. Последнее подойдет и для гета, и для слэша. 6. Другие виды отношений. Вы наивно полагали, что эта направленность означает социальные, политические, экономические отношения? или отношения между родителями и детьми? Да вы, друзья мои, еретики и сжечь вас синим пламенем. На фикбуке «Другие виды отношений», — это когда зеленый осьминог трахает газовую плиту в технологические отверстия в Винтерфелле! Сможете описать подобное? Флаг — в руки, барабан — на шею, ворд — наголо и вперед — за орденами… тьфу! желтой посудой. 7. Расы. Не мне вам рассказывать — кто такой Гугл Яндексович Бинг, а потому расы для эпохального творения вы легко отыщете сами. Даже если только вчера услышали об эльфах, гномах, орках, русалах, гноллах, нагах, гулях и прочей нечисти. После выбора расы, хорошенько изучите матчасть. Вы же собираетесь писать про отношения… тьфу! сношения, а следовательно необходимо разобраться — куда переть прекрасного русала и чем наг дерет обольстительную ведьму. Биология мифических существ, конечно же, предмет темный, научные труды — только на благородной латыни, санскрите и других мертвых языках, а их вам учить некогда (надо фанф строчить!) —  поэтому лучшие источники инфы — такие же фанфы. Даже если чтение вызовет у вас рвотные позывы — доберитесь до конца! Далее, приняв на грудь ведерко чая, садитесь за наброски нэжной страсти дикого гуля и светлого эльфа. Если ведерка чая недостаточно, пошлите кого-нибудь из домашних за водкой. 8. Сюжет. Никогда не забывайте — абсолютное большинство вашей ЦА составляют школьницы. Они обожают штампы, ярлыки и наклейки. Так что, смело используйте самые заезженные сюжеты. Упаси вас Эльберет изобрести нечто новенькое. И если рвотные позывы от описания процесса восхождения главгероя из грязи в князи становятся все сильнее, вспомните — вы идете к славе! Не помогает? Слетайте на пару деньков потусить в закрытых клубах Харбина, покурить кальян на Гоа или поезжайте к бабе Дуне в деревню Большие Мудищи (бывший колхоз «Красное Вымя»). Гарантированно полегчает. И да, водка — наше все. 9. Родные собрались принудительно отправить вас к наркологу? Вы потратили на водку деньги, отложенные на выплату ипотеки? От вас шарахается любимый кот? Держитесь! Остался последний рывок — пиар! Бегом в околофикбучные группы на марафоны отзывообменов. Для того, чтобы охватить максимальное количество марафонов по выбранной направленности, пихайте в шапку все подходящие жанры. Сегодня в группе такой-то объявили "Слэш. Юмор", а в вашем шедевре шуток-прибауток не сыскать днем с прожектором и микроскопом? Пофиг! В конце концов — если найдется вахтер, который решит высказать свое веское фи, мол, в тексте нет юмора, ткните его носом в двадцатую главу, пятый абзац с востока, третье с половиной предложение после перпендикулярного диалога… да, да, вот тут! и смеяться после слова «лопата». Чем больше жанров, тем шире охват! Чем дальше в лес, тем толще партизаны… тьфу! толще список читателей, добавивших вас с Избранные. 10. Вы устали? Пережили два инфаркта, розовые сопли затопили соседей снизу, и от флаффа слиплось вообще все, включая клаву и любимого кота? Ерунда. Зато ваш впроцессник рванул вверх, а значит силы, время и бабло на водку для успокоить нервы потрачены не зря! Свершилось! Ура, товарисчи!!!