У тебя всё будет хорошо

Уже утро. Трясётся левая рука В правой сигарета. Изо рта дым, впрочем это не важно... День или утро. Всё потеряло смысл День за днём.... С утра до утра Из полночи в полночь. Как странно, работать только ночью до утра, нет энтузиазма и рвения но работа идет. Интересы не меняются, привычки остаются. Это забавно. Забавно наблюдать за людьми, за миром, за обстановкой. Печально только осознавать, что наблюдаешь со стороны, как бы не вмешиваясь, не принимая участия. Как говорил Бродский: "Зима, согласно календарю" Но лично мне не хочется говорить когда мне опротивеет тьма. Она мне никогда не опротивеет... Закончить или написать ещё что нибудь, например о ничтожности или тлении, нет хватит... Хватит терзать себя голосами и мыслями, приходящими в голову, вставлять буквы в текст и неумело составлять обороты. Хватит. Я проснулся. Ленивое утро только имело название, на часах было уже порядка четырех часов дня. В подобные дни, когда просыпаешься раздраженным и нервным, не можешь объяснить природу своих переживаний, задумываешься, во что превратилась твоя жизнь. Так долго ты работал над собой, но замечаешь только регресс. Я превратился в пыль.... Страшно. Страшно осознавать это в самый расцвет сил, чувствую себя маленьким человеком, прожившим далеко не первый десяток лет, но по каким то глупым причинам не набрав за всё это время опыта. Душевная старость - иногда я иронично отзываюсь о своих странных привычках и действиях. Кофе уже стынет на подоконнике, пар из кружки уносит ветер в распахнутое окно, маленький балкончик с деревянной обшивкой вдохновляет меня или хотя бы не дает полностью опустить руки. В углу, что по правую сторону от входа стоит мой любимый шкаф с единственным растением. На полках, где стоит мой суккулент лежит много разного пыльного барахла. Днем всё меняется, предметы, очерченные чёрным уже цветные. Мне неуютно смотреть в окно и видеть отклик проходящих людей. Днём меня видно. Когда пишешь днем, слова будто не связываются... тебе приходится думать, прежде чем написать. Это говорит не душа, разум излагает всё иначе. Разум это как скептик среди колдунов души, он пытается придерживаться здравому смыслу, понимая тщетность, сдаётся под сильным натиском, ожидая ночи... Но можно ли понять человека по его записям и мыслям? Думаю да. Понятно, человек раскрывает себя в диалоге, а монолог? Монологи не менее важны. Почему тот или иной человек начинает записывать свои мысли? Тоска, одиночество? может быть... Одинокие люди специфичны... Обычно таким людям не с кем разделить не только тоску, но и радость. Нет полностью одиноких людей, думаю даже покинутые люди могут найти собеседника (если захотят). Но ведь одиночество бывает разное. Нет близких людей, которым вы бы могли всё рассказать. Иногда нужен всего лишь один, но как бы "правильный"... Бывает, толпа народу, веселье и не собиралось покидать вашу компанию, но человек чувствует пустоту, это тоже одиночество. Веселиться можно и с прохожим, абсолютно не знать его и смеяться... Не нужно остерегаться замкнутых людей, ведь кто знает, вдруг вы тот единственный "правильный"... Вот и ночь... Когда в голову ничего не идет, а звезды закрыты тучами, я ложусь и просто думаю, даже не пытаясь ничего написать. Моя мысли всегда посвящены одному человеку. Мой человек умеет любить. Не на словах, не фальшиво. Его любовь правильная и прекрасная. Это действительно мой человек, а я его. Уютно. Рядом с ним не хочется вспоминать о проблемах, не хочется ничего, лишь молчать. Безумно люблю, когда он обнимает меня, запах его парфюма и мягкую толстовку. Нравится, когда в комнате темно и, лишь, гирлянда на стене освещает его красивое лицо. Бессонными ночами он читает мне стихи и рассказывает легенды, я лежу у него на коленях и наслаждаюсь его мягким низким голосом. Мы часто ходим в магазин, скупаем сладости и идем домой, смотреть фильмы. Я чувствую себя в полной безопасности, когда мы гуляем по ночному городу. В холодную погоду, он греет мои вечно холодные руки у себя в кармане. Заставляет надевать шапку и целует в нос. Люблю смотреть в его черные глаза, обрамленные густыми бровями, а он всегда смотрит на меня, говорит что не может оторваться, мило улыбается, когда я краснею от смущения. Этот человек всегда найдет для меня время, отложит свои дела и прогуляется со мной в осенний вечер. Поднимет настроение и успокоит. Я проснулся поздно днем, я забыл, что его нет. В груди что-то сжалось, образовалась пустота. Я верю в то, что мы можем навсегда остаться вдвоем, в том месте где я встретил его впервые - во снах... Безнадежно, глупо, уныло..... Когда я размышляю, лежа в кровати, я обязательно засыпаю даже не начав думать. Моё ухо касается подушки и я уже засыпаю. В этих глупых снах появляется этот человек, я выдумал его достаточно давно, но мне становится мерзко, противно, я ненавижу себя, я безнадежно одинок, ненавижу потому что не пытаюсь ничего исправить.       *** Я не был на улице уже несколько недель, иногда ко мне приходит мой знакомый. Он проверяет меня на признаки жизни, приносит еды. Мы мало говорим, когда он заходит, я обычно притворяюсь спящим, а иногда я действительно сплю. Слышу щелчок замка, выхожу на кухню и всегда, после визита моего приятеля, там остается пакет с едой, рядом лежит новая пачка сигарет и записка с каким нибудь дурацким рисунком. У меня наворачиваются слезы, когда я понимаю, что упустил очередной шанс ближе познакомиться с ним. У меня есть работа, там неплохо платят, но иногда я беру отпуск за свой счет и просто не выхожу из дома, мне не хочется ничего делать, апатичное состояние поглощает меня полностью, а со временем я и сам перестал с этом бороться. Начальство прощает мне эти выходки, аргументируя это тем что я действительно ценный сотрудник. Но как бы хорошо я не старался, я быстро истощаюсь, без эмоциональной подпитки работать практически невозможно. Обычно я беру работу на дом, чтобы не сидеть в офисе, корпоративы я не посещаю, поэтому не знаю никого, да и меня не все помнят. Этот месяц выдался наиболее продуктивным, я взял очередной отпуск, уже пятый за этот год, я знаю что это противоречит правилам и не допускается, но я решил для себя либо так, либо мне придется уйти, и вот я дома, мой отпуск заканчивается и за всё свободное время, я ни разу не вышел из дома, но успел очень плотно поработать. Коллега из офиса лишь навещает меня и докладывает начальству о моём самочувствии. Последний день.... Я проснулся в прекрасном расположении духа, меня почти не раздражал свет, проникающий из-за штор. Антидепрессанты подействовали, мне приходится их принимать, без них бы я уже давно убил себя. Завтра мне нужно явиться на работу, а сегодня морально готовиться к этому. Пребывая в меланхолии, я услышал скрип замка, неужели опять он? Что-то толкнуло меня встать и идти к входной двери. Молодой человек высокого роста открыл входную дверь и опешил от неожиданности моего появления. Все эти месяцы он приходил сюда и почти не видел меня, но я очень благодарен ему. - Здравствуй, - мой голос прозвучал неестественно, заставив меня самого скривиться от этого, я не узнал собственный голос, я слишком долго ни с кем не говорил. - П-привет? - молодой человек вопросительно посмотрел на меня, оставаясь в абстракции. Спустя пару секунд я заметил, что он весь промокший, - Там дождь наверное, проходи на кухню, тебе нужно согреться. Глаза Марка округлились еще больше, он поплелся за мной, еле переставляя ноги, сел за стол и его губы растянулись в широченной улыбке. Мне было непонятно его поведение. Я налил чай и мы долго сидели в тишине, по очереди отхлебывая напиток. - Как ты, - прервав тишину робко спросил парень. Я ничего не ответил, лишь улыбнулся, чем заставил парня еще раз удивиться, я и сам не знал что моё, уже закаменелое, лицо способно на такое. Он допил чай, у нас завязался разговор, но Марк спешил обратно в офис и вскоре ушел. Дверь закрылась, а у меня на душе было так тепло и спокойно, я уже забыл как это бывает, когда говоришь ни о чем. Я весь день думал о нем и нашем разговоре, я помнил каждую реплику и воспроизводил их в своей голове снова и снова.       *** С каждым днем на работе мы всё больше общались, я чаще стал оставаться в офисе, это удивляло не только Марка, но и всех остальных. На меня стали обращать внимание, честно, я был в панике, когда случалось подобное, для меня было большим трудом открыться одному человеку и сделать это еще для кого-то казалось невозможным. Все стали обращать на меня внимание, мне было крайне некомфортно и я оставил привычку работать в офисе, я опять стал уходить работать домой, иногда ко мне на обед приходит Марк. Мне нравится молчать в его компании, его общество ненавязчиво и необременительно, чаще всего он начинает незатейливый разговор, но никак не надоедливый. Я ценю его общение со мной всем сердцем. Его кофе, которое он приносит в обед, запах его парфюма, остающийся шлейфом после его ухода.       *** Он пригласил меня встретиться и прогуляться по парку, я конечно же согласился. Друзья же так делают, верно? Я очень нервничал перед выходом, я путался в мыслях и действиях, но когда увидел его, идущего в распахнутом сером пальто, тут же успокоился и с облегчением выдохнул. Аллеи парка напоминали длинные коридоры, осенний ветер легко развевал шарф на моей шее. Пошел дождь. Это обыденность для октября, но он не входил в мои планы и заставил паниковать. - Не переживай, мы недалеко от моего дома, можем пересидеть там. Я нехотя согласился и вот мы уже у него дома, лаконичный стиль его квартиры очень подходил его характеру - сдержанный с элементами развязности. Я сел на мягкий диван, прикрыл ноги вязаным пледом и даже не заметил как ко мне на колени запрыгнул большой и пушистый серый кот. Мы целый вечер провели в этой уютной гостиной, мне никак не хотелось ехать домой, но вот мы уже стоим у вода в метро. Он обнял меня на прощание и сказал на ухо: "спасибо за вечер". Пока я ехал домой я много думал. Думал о том, что мне было очень хорошо и весело в его компании, о том что мне не следует привязываться к человеку. Когда я вспоминал этот счастливый день, я искал подвох в происходящем, мне просто не верилось в то, что со мной может произойти подобное. Я пришёл домой, я долго думал. Моя одежда пахла им, а на брюках осталась шерсть от его кота. Кажется я неравнодушен к нему. Этого не должно быть, просто не может случится. Я понимал, что эти проблемы никому не нужны, ведь только я был таким гладким и неправильным. Сигарета между пальцев просто тлела, я был настолько погружен в раздумья, что забывал затягиваться. Когда пепел упал на палец и обжог его, я понял, если меня не будет - не будет проблем. Меня тошнило от себя и своих мыслей. Я даже не думал, что смогу причинить этим поступком боль кому- то, для меня это решение явилось единственным и самым верным. На балконе, рядом с цветком, лежало пару лезвий. Я взял одно, покрутил в руке и пошёл в ванную. Так банально, но эффективно. Залез в ванну. Я глубоко вздохнул, достал из брюк телефон и отправил лишь одно сообщение. Всё, время пришло, я снял свитер и провел тонким лезвием по левой руке. Ничего, я ничего не чувствую. Тёплая кровь потекла вниз, заливая бортик ванны и капая на брюки, рука начала неметь и подергиваться. Правой рукой я дотронулся до пореза и кровью на кафеле написал "У тебя всё будет хорошо". Дрожащей рукой я нанёс ещё один порез, даже не вынимая лезвия из раны. Мои веки смыкались, перед глазами всё плыло. Я видел лицо Марка, даже маму, которая сидела и плакала. В ушах начало пищать. Тело тряслось, а горячая кровь пропитывала брюки. На секунду я опомнился и попытался спасти себя, закрыть порезы, но тело больше не подчинялось мне. Это всё, я прожил ничтожную жизнь, так же и умру. Мои глаза закрылись, я больше не смог их открыть,как будто погрузился в сон. Больше ничего. Темнота.