Колыбельная ночного города

Без тебя мне безумно одиноко в этом городе… Он кажется холодным, безобразным, чужим. Если я не слышу твой голос, те прекрасные, абрикосовые огни фонарей становятся в моих глазах слабо брюзжащим светом ночи-уродины. Я с отвращением замечаю, что ветер начинает шептать только пошлые гадости и двусмысленные колкости, намекая на мои ошибки, упоминая мою игру, последствия которой я сейчас разгребаю. Да… Ты же знаешь, сколько неприятностей сейчас на меня свалилось. Помнишь про мое раздвоение личности? Да-да. Он проснулся и хочет вернуться. Но ты ведь знаешь и то, что я не могу допустить его возвращения: моя жизнь находится под угрозой полного краха. Да, я люблю его. Как брата, сына.. как любовника, в конце концов! Но мой эгоизм.. нет, вернее, мой дикий и необъятный инстинкт самосохранения не позволяет мне пустить все на произвол. Я не могу пожертвовать ради него стольким… Не могу пожертвовать тобой. Ты же самое дорогое мне существо, мое личное «экстази» в дозированных таблетках. Но сейчас ты занята: сон утянул в свои сладкие грезы. Что мне остается делать? Я хочу спеть тебе колыбельную. Ту самую, которую мы любили слушать в детстве… А у меня остается так много нерассказанных новостей, что язык не поворачивается произносить слова убаюкивающей песни. Прости, я не знаю, куда деть эту безумно ненужную болтливость. Просто я в очередной раз сделала открытие, разгадала правила их игры. Думаешь, мне еще не надоело это все? Нет, милая, вышла небольшая ошибка: он хочет быть с ними рядом, он их любит. А я нет. Ты ведь сама слышала все мои саркастические, полные желчи и бездушной черствости шуточки. Видела, что я готова была их убить за неосторожные слова о нем, за ложные, вздорные обвинения. «Это бесит!» — кричала я в телефонную трубку, пока ты учтиво молчала на другом конце провода. В разговорах с тобой я вообще довольно часто срываюсь: кричу, до неприличия громко смеюсь, захлебываюсь от тихих, злых оскорблений, рыдаю в голос… Ты терпишь все это, а после каждой бури ненависти, огорчения и злобы заставляешь опять смеяться, невольно возвращаешь сияющую от радости улыбку на лицо. Хм… из-за некоторых моих слов создается впечатление, будто я тебя ненавижу… Нет-нет! Я никогда не смогу тебя ненавидеть! Я ненавижу их. За плоские, поверхностные мысли, за необоснованные и тупые осуждения, за театральность их гребаных, бесполезных «чувств»! Как же я зла на них… Он же никогда не делал им ничего плохого, наоборот, только хорошее! Но все равно… Почему они так жестоки? Почему? За что они с ним так?.. Ты не подумай, я не за себя в обиде, я за него. Я же так сильно его люблю… Сильнее, чем они. Намного сильнее… Но и тебя я тоже люблю. Наверное, чуть меньше, совсем чуточку.. и тем не менее сильно. И пусть сейчас я не могу услышать твой тихий, спокойный голос, который преображает все окружающее, делая более мягким и родным, я попытаюсь, честно, очень попытаюсь справиться с этим сама, без твоей помощи. Попытаюсь не поддаваться холодным объятиям одиночества, так и манящим понежиться в них до восхода солнца. А томительное ожидание рассвета буду стараться превратить в тот самый сон: с пропахшим корицей блюзом и с ощущением шелкового тепла внутри и вишневого шериданс на губах…