Посмотри в окно 9.10.11

Комната освещённая настольной лампой. Какой приятный баланс света, всё такое тёплое. Свет распространился во все уголки, можно без труда разглядеть всё что тебя окружает. Странное чувство в голове, хочется идти на улицу, прогуляться, на воздухе мысль лучше идёт. Надо взять свитерок, с ним чувствуешь себя комфортнее и защищёнее. Хорошая ночь, ни холодно ни жарко. Руки и ноги холодные, но это обычное состояние моего тела даже в самый жаркий день лета. Куда пойти? Неважно, главное пойти туда где не ходил. Пройду возле общежития а дальше посмотрю. Октябрь, деревья обнажаются, ветер кладёт их одежду на тротуар. Длинная дорога, хочется вернутся, но ноги не слушаются. Они не хотят возвращаться в знакомые им места, они хотят ступать дальше по осенней дорожке. Неужели есть люди кому не нравится осень? Возможно у них слабый иммунитет, никому не понравится лежать дома с забитым носом, или осень связана у них с плохими воспоминаниями. Перед выходом увидел фотографию у одной девушки с подписью "время осенней депрессии ". Странно, я думал депрессия возникает из-за внутренних переживаний или отчаяния, но никак не из-за смены сезона года. Прекрасное время года, скольких людей вдохновила её красота. Навстречу идёт группа студентов, возрастом как я, смотрят на меня, интересно почему. Оу, у меня же лицо как у торчка, только глаза не красные, был бы полный образ. Попроси меня сейчас улыбнуться, результат будет такой же как если попросить трёхлетнего ребёнка изобразить отчаяние. Не то что бы мне грустно, просто не хочется совершать какие либо движения кроме ходьбы и переворачивание монетки в правой руке. Идёшь по улице один, может ты сейчас кому-то нужен? Может быть сейчас девочка с которой вы вместе учитесь думает о тебе также как и ты о ней, но боишься ей об этом сказать. Боишься отказа, боишься ошибиться? В голове вроде столько мыслей, но в то же время ни на чём не могу сосредоточиться. Впереди развилка, метров 145 осталось, плохое предчувствие, надо развернуться, поблизости нет людей, никто не поможет. Состояние транса прекратилось и я снова контролирую себя, пора от сюда уходить. Куда теперь пойти? Может на поле возле института ? Там есть деревянные сцены на которых можно полежать. На удивление много людей. Присяду здесь, на уголку. Нет, прилягу.(улыбка с полузакрытыми глазами). Красивое звёздное небо. Справа слышу группу состоящую примерно из 2-3 девочек и одного мальчика. Запах их вейпа слабо доходит до меня. Хмм, а чем он так всех манит? Может они не хотят выделяться, поэтому и следуют тренду современности? Или они просто одиноки и стараются через бренды приблизиться к другим, таким же как они? У них играет какая-то музыка, на русском, они подпевают "мы расстались и во всём виноват я, только я". Странная песня. Что могло побудить их добавить её в свои композиции, она же ни чем не цепляет. Может я что-то не понимаю?Впрочем о вкусах не спорят. Слишком много в последнее время не понимаю того, что касается моего поколения. Их вкусы, поведение, ценности. Они все друг на друга похожи и в то же время считают себя не такими как все. У некоторых бывших одноклассников более трёхсот друзей в сети. неужели они с каждым из них знакомы и поддерживают какой-никакой контакт? О, птица пролетела, большие у неё крылья. Пытаюсь вглядеться в темноту ночного неба, по бокам начинает всё размываться по спирали. Такое ощущение что ухудшилось зрение, мутнеет в глазах, надо посмотреть в сторону, лучше... Сон манит, будет неловко здесь заснуть. Полежу немного... Падающая звезда. Так быстро сгорела, чуть больше секунды.Чтобы это увидеть надо было бы посмотреть вверх под прямым углов, так никто не ходит, хорошо что я лежал. Никто этого не увидел, она просто тихо упала, не привлекая внимания. Так и люди, никто не обратит внимание если просто молчать. Никто не запомнит нас за наши мысли, ведь они остались несказанными. Та красивая девушка не узнает что ты о ней думаешь, пока ты не скажешь. Пора привстать, какая стала лёгкая голова. Посижу ещё немного... Меня окружают компании молодых людей. Все болтают о своём , смеются. Хотелось бы мне к ним? Я их даже не знаю, если бы они позвали, я бы просто с ними молча сидел. Пора домой. Завтра рано вставать. Зачем я это делаю каждые будни? Наше общество один большой цельный организм, а я просто не хочу быть обузой и поэтому стараюсь не выделяться и выполняю то что и все? Но в чём же тогда моя особенность? Похоже её нету. Такой же как и все. Делаю то что и другие. Я тоже умру как и другие, у всех людей конец один. Срок нашей жизни ничтожно мал, едва ли можно успеть стать мастером в каком то деле. В последние месяцы время слишком сильно ускорилось, думаю не успею прожить в своё удовольствие, буду просто существовать. Зачем тогда вообще рождаться? Зачем меня выкинуло в этот мир из небытия? Никогда не буду заводить ребёнка. Есть счастье в этом мире, но горе не меньше. Особенно если понять, что большинство вещей, которые радуют людей, ничего по существу не стоят. Пора идти. Пришёл домой... Тёмная комната, всё как обычно.