По ту сторону экрана

      Привет! Сколько лет уже прошло с тех пор, как последнее сообщение появилось в этом чате? Года три? Шучу, конечно же я помню, что прошло ровно три года, 25 дней и 4 часа. Да-да, я считала.       Ты помнишь меня? Я та маленькая девчонка с голубыми глазами и непослушными рыжими волосами, вечно заплетенными в две нелепые косички. Зачем я пишу всё это, ведь ты ни разу не видел меня вживую? Наверное, потому что я глупая. Ты часто говорил так, когда я делала вид, что обижаюсь на какую-то ерунду и грозилась бросить трубку. Да, я помню буквально каждое слово, что ты говорил мне. Ещё я помню, что по средам у тебя дополнительные в универе, что ты на последнем курсе загорелся желанием получить красный диплом и поэтому почти два месяца бегал за учительницей по физике, которая никак не хотела идти тебе навстречу (я тогда смеялась и говорила, что ситуацию исправят коробка конфет и пара свиданий), помню, как ты вечно говорил, что я "по ту сторону экрана" и хотел, чтобы мы оказались по одну, помню, что ты называл меня солнышком, а потом пришёл к выводу, что это слишком банально и ещё около недели перебирал всевозможные милые прозвища, всё-таки остановившись на "ведьмочке", потому что я как-то ляпнула, что читаю твои мысли. Помню, как ты ревновал меня к каждому парню, о котором я тебе рассказывала и спрашивал про каждое новое мужское имя, которое хоть раз мелькало в моих рассказах. Помню наш первый Новый год. Для нас он наступил в разное время, ведь между нами 1000 километров расстояния. В ту ночь мы 4 часа разговаривали по телефону и я заснула под звук твоего голоса (каждый раз вспоминаю каким он был нежным и мягким), а утром в мою дверь позвонил курьер, который вручил мне небольшую бархатную коробочку, перевязаную лентой. Я поблагодарила его и поспешно развязала розовый атлас. Внутри была подвеска в виде девочки, которая сидела на метле и одной рукой придерживала высокую шляпу, а рядом записка - всего три слова: "Моей маленькой ведьмочке" (если честно, тем утром я чуть не расплакалась от счастья). Тот Новый год ты сделал самым лучшим в моей жизни.       Потом, в один из наших разговоров по телефону, когда я пила свой любимый мятный чай и вертела в руках подареную тобой подвеску, ни с того, ни с сего ты сказал: "Может быть будешь моей девушкой?". Помню, как я почувствовала, что мир будто бы уходит из под ног, и я подавилась чаем. Ты долго смеялся, а я долго кашляла и пыталась понять в чём же здесь подвох, но, как бы ни старалась, я его не нашла. "Так что?", - снова спросил ты и я почувствовала, что краснею. Я не знала что говорят в таких случаях, поэтому просто кивнула, а потом поняла, что ты меня не видишь и, мысленно ударив себя по лбу, сказала: "Да". Знаешь, я бы всё отдала, лишь бы иметь возможность видеть те эмоции, которые показались у тебя на лице в тот момент.       Сейчас я понимаю, что отношения на расстоянии, при том, что мы друг друга даже ни разу не видели - это самая глупая авантюра, которой я когда-либо поддавалась, но тогда я была влюблённой дурочкой, которая свято верила в то, что мы с тобой в конце концов встретимся, что судьба даст нам возможность влюбиться друг в друга снова. Если честно, сейчас мало что изменилось, ведь я всё также люблю тебя.       После невероятно холодной зимы, в течении которой нас с тобой грели мысли друг о друге, настала прекрасная тёплая весна. Снег таял, а вместе с ним таяло и наше общение. С каждым днём мы разговаривали всё меньше и меньше. Я не понимала из-за чего так происходит, пока в один прекрасный день ты не позвонил мне, спустя неделю, что я не слышала твоего голоса. Я тогда что-то готовила, но как только увидела на экране телефона твоё имя, сразу же схватила устройство и прислонила его к уху. В тот момент мне казалось, что я безумно счастлива, но твои слова сделали меня самым несчастным человеком на земле. "Я влюбился в девушку из своего университета, прости", - и короткие гудки, сопровождаются моими тихими всхлипами (ты не представляешь как отчаянно я пыталась забыть эту фразу, но, как видишь, спустя три года я всё ещё дословно помню её). Я выронила из рук нож и он лезвием прошёл по моей ноге, даже шрам остался. Ты знаешь как сильно я боюсь крови, но в тот момент образующаяся подо мной алая лужица не причиняла мне никаких неудобств. После этого я закрылась от мира на неделю. Сидела в комнате и сотни раз перечитывала твою любимую книгу, пока не поняла, что этим я ничего не изменю.       И вот теперь, спустя три года, я вновь пишу тебе. Знаешь, за это время я очень сильно изменилась: отрезала волосы, вместо очков стала носить линзы , научилась ходить на каблуках... Ах да, ещё я перестала знакомиться с парнями в странных приложениях, наподобие того, в котором познакомилась с тобой. Должно быть, эта фраза звучит, как сожаление о нашем знакомстве, но это не так. Ни разу за все эти годы я об этом не пожалела.       Сейчас я, как и мечтала, учусь на 3 курсе медицинского университета (да, да, человек, который боится крови, поступил в медицинский). Через два года я официально стану нейропсихологом и окончательно исполню свою мечту.       Я понимаю, что сейчас моё имя - пустой звук, что ты уже давно забыл меня и удалил из телефонной книжки мой номер, но я хочу, чтобы ты знал: что бы ни случилось, ты можешь рассчитывать на мою помощь, потому что я всегда буду ждать тебя здесь - по ту сторону экрана.