Мотылёк

      Сколько раз еще нужно сказать себе, что он того не стоит? Сколько раз еще я побегу к нему, по первому его звонку или смс? Сколько раз еще канцелярский нож будет скользить по моей руке, оставляя за собой полоску крови? Сколько можно плакать в подушку под песню Коржа, засевшую в голове, которая сжирает изнутри, не оставляя надежды на спасение? В сознании постоянно звучит строчка: «Того, кто о нас ноги вытирает, как ни странно, мы любим, блять, да еще сильнее.» Так много вопросов, и ни одного ответа. Не могу я. Просто не могу. Или не хочу? Не хочу чего? Потерять то, от чего хорошо и хуево одновременно? Или потерять те ощущения, которые он дарит мне? Но ведь это неосознанно. Он делает хорошо себе, не понимая, какую боль причиняет мне. Каждая такая встреча заканчивается новым шрамом на моем предплечье.       Звонок. «Миш, не хочешь прийти? Мне скучно.» — Опять Даня. И я опять иду. Опять. Просто чтобы побыть с ним вместе. Ну и что, что он не чувствует ко мне ничего. Главное, что я люблю его. Или главное не это? Помогите, я запутался.       И вот я у его двери. Даже встретить не может. У меня давно ключи от его квартиры. Чтобы он лишний раз не вставал. — Дань, я пришел, — Раздеваюсь и прохожу в комнату. — Ясно. Падай рядом. Пиво будешь? — Даже не смотрит на меня. Как обычно. Увлечен всем, кроме меня. — Буду, — Теперь иду за пивом к холодильнику. Возьму с запасом. Я все понимаю, но ощущение его присутствия рядом и прикосновения, хоть и нетрезвые, быстрые, сносят крышу.       Это происходит уже давно. Даже очень. Но я не могу ничего с собой поделать. Просто иду. Потому что люблю. А ему похуй. Он даже за человека меня не считает. Так, поебаться и пропасть на несколько дней, а то и недель.       Мы пьем, и он играет в плойку. А я сижу в телефоне. Когда напьется до нужного состояния, начнет лезть ко мне. Хотел бы я, чтобы это было не от животного желания, а по любви. Но, видимо, мне не светит это. Никогда в жизни. Мной только пользуются. Всегда. Шрамы под толстовкой дико чешутся. Он даже не заметит их, я уверен.       Вот он бухой лезет ко мне. И противно, и приятно одновременно. Ненавижу себя. Сегодня я задам этот вопрос в лицо, а не по телефону. По телефону всегда одно и то же. Уходит от ответа, бросает трубку. После всего лежу, пытаясь отдышаться, он рядом. Решаюсь: — Дань. — М? — Что ты ко мне чувствуешь? — Смотрю на него и жду ответа. — Ты решил это сейчас спросить? Когда мне пиздец? — Даже глаза не открыл. — Да, — А я серьезно отвечаю. Потому что это уже заебало.  — Ну, это сложно. Я еще не разобрался, — И отворачивается от меня, спать. — Понятно, — Глаза заполняют слезы, голос дрожит. Я встаю, быстро одеваюсь и иду домой. Даже не иду, а лечу. Слезы стекают по щекам. Сигарета за сигаретой. В наушниках «Мотылек» Коржа. На повторе. Вечно.       Придя домой, снова иду к, ставшему родным, подоконнику. Песня также на повторе. Но уже через динамик. Из-за слез практически не вижу, куда иду. О, нож уже здесь. Как хорошо. Сажусь и выдвигаю лезвие. Закатываю рукав толстовки и нож протыкает тонкую кожу. Веду линию, вслед за ножом появляется полоска крови. Нет, я не пытаюсь покончить с собой. Кашин того не стоит. Я пытаюсь заглушить душевную боль физической. Пробовал тушить бычки о ладони, но нет такого чувства удовлетворения, как от порезов. После третьего пореза это стало доставлять удовольствие. Сейчас я делаю десятый шрам, юбилейный. Курю часто, много. Бывает, что две пачки за день уходят, будто и не было.       Шел двадцать третий день моего спокойствия. Ну если это можно так назвать. Кашин пропал. Ни звонков, ни смс. Я даже начал чувствовать облегчение от того, что он исчез из моей жизни. Но, блять, все хорошее рано или поздно заканчивается.       22:59 на часах телефона. Оповещение об смс. Кашин. Сука. Я лежу и меня начинает трясти от злости. Видимо любовь к нему уступила место ненависти. Привет, Миш Привет Как ты? Не умер и не женился, а ты? Тоже Встреться не хочешь? С чего это вдруг? Просто даже потому Что я в тур уеду с Русом Скоро Думаешь, что можешь пропадать хуй знает куда и насколько, а я сразу прибегу? Я просто спросил Решать тебе Не надоело издеваться? У тебя же ко мне абсолютно нихуя нет Я понял У тебя опять нету настроения       У меня от злости уже стучат зубы. Просто давай разберемся, или это опять сложно для тебя? Я не вижу смысла что-то начинать Так как я в тур еду Ты уже полгода не можешь сказать, что у тебя ко мне После тура все будет ясно Опять тянешь время А что я могу сделать? Если это постоянное оттягивание времени для того, чтобы меня слить, то так и скажи.       Неделя прошла после последнего моего сообщения. Он так и не ответил. Ну и хуй с ним. Я больше не зависим от него. Перегорел. Буду двигаться дальше.