Английская роза

      Мне казалось, что после такого сумасшедшего дня я усну мертвым сном. Однако сон бежал от меня.       Я в агонии металась по раскаленной постели, бессильно терзая подушку и простыни. Прикосновение ткани к коже было невыносимым, я сорвала с себя пижаму, сбросила одеяло, но ничего не помогало. Тело горело, кожа покрылась испариной, сердце тревожно билось, мысли в голове кружились в безумной пляске.       Рейджи! Проклятый, проклятый Рейджи!       Еще сутки назад я не знала о его существовании и вот он стал центром моего мира.       Приобрел надо мной абсолютную власть. Назвал меня своей вещью. Стал моим палачом, моим демоном. О, как я ненавидела его за это. Как противилась этой власти… и как желала. Да, желала!       Проклятый Рейджи! Что за жгучий яд он влил в мои вены? Почему рядом с ним так трудно дышать и подгибаются ноги? Почему я всей кожей чувствую его близость, его присутствие, его настроение? Почему его невесомые прикосновения рождают внутри трепет и острую нестерпимую потребность продолжения? Почему я со жгучим стыдом мечтаю о его поцелуях, его руках, хочу почувствовать вкус, запах и гладкость его кожи под своими губами и пальцами.       Неужели я люблю его? Нет, я ненавижу его!       Волны вожделения, терзавшие мое тело, не были вызваны сердечными чувствами, их источником была опасность, ненависть, безумие. Глубина и сила охвативших меня чувств устрашали.       Можно ли хотеть своего мучителя? Можно ли так мечтать о заведомом убийце? Я хотела. И мечтала. Невыносимо, иррационально жаждала его власти над собой.       Бессильные яростные стоны сквозь зубы. Измятые простыни, сжатые кулаки. Я сходила с ума от всего этого. Я не должна была испытывать ничего подобного! Это было неправильно, порочно, извращенно! Я должна была встретить хорошего парня, красиво встречаться с ним на радость родителям и умирать от нежности во время первого секса. А я билась в душной ночной темноте, сгорая от острой потребности в мужчине, которого знала всего один день.       Но разве это была извращенная тяга почувствовать себя жертвой? Нет, не совсем…       Я инстинктивно чувствовала, что тоже имею над ним власть… Власть слабого над сильным. Женщины над мужчиной. Опьяняющее, совершенно неведомое мне чувство, опасное искушение от которого я была не в силах отказаться. Эта странная сила возбуждала и пугала, манила познать ее природу и глубину, дойти до границ, испытать ее на прочность. Как мотылек на огонь я упрямо желала лететь навстречу своей гибели.       И когда, изнуренная борьбой против внутренних демонов, я забывалась беспокойной дремотой, мне снилось, что надо мной темной тенью склоняется Он — твердые уверенные пальцы скользят по спине, порождая волны дрожи, прохладные губы собирают влагу с разгоряченной кожи, спускаясь все ниже и ниже, вызывая тягучую истому желания…       Нет! Нет! Я вскидывалась, убегая от порочного видения, просыпалась с гулко бьющимся сердцем, чувствуя, как там внизу все сладко сжимается от предвкушения и распускается пылающий алый цветок.       Нет!       И все начиналось сначала…       Ненависть… желание… стыд… отрицание… ненависть… желание… стыд… Замкнутый круг персонального ада.