Приключение Виндяя

Туц, туц, туц,,,,,,, Сразу скажу спасибо, что… ДО СИХ ПОР читаете эту дичь и поэтому воть вам ПОСЛЕДНИЙ ЭПИЗОД ИЗ ЭТОЙ АДСКОЙ ИСТОРИИ, В КОТОРОЙ АВТОР ПОЛНЕЙШИЙ ДАУН БЛЯТЬ… Удачи не сдохнуть (?))))

Так вот… На чём мы остановились? Ах да…

Пиццерия Freddy Fazbear's Pizza. 5:55am

— АГА! Вот я и нашёл тебя, мелкая шмароёбина! Ну что, время отведать твоей крови ХА-ХА-ХА! (…———…)!       Винди от страха чуть не вырвало. — «Ой щас пиздец будет, ой бля-я-ять», — в голове летсплейщика загорелась красная кнопка, которая призвала бежать отсюда. — Ну что, мразотина, готовься умирать, час пришел! — незнакомка замахнулась ножом над головой, дабы нанести смертельный удар. — А-А-А!!! — парень, еле увернувшись от быстрого и еле заметного взмаха ножом, подскочил и начал наматывать круги вокруг стола. — Агррр! Яррр! Не вздумай убегать, маленькая свинка! Ты не знаешь, что мне пришлось пережить, чтобы добраться до тебя! — Ты сумасшедшая! Отстань от меня! — блогер, не смотря куда бежит, споткнулся обо что-то и упал моськой прямо в пол, почти разхреначив нос.       Странная женщина не ожидала такого поворота и тоже упала. Андрей же, пока было замешательство недо-убийцы, быстро поднялся с пола и начал опять убегать. — Стоять, куда собрался?! — прокричала ненормальная, хватая Винди за ногу. —Ну всё! — прокричала историческим криком женщина и, перевернув блогера на спину, замахнулась ножом.       Винди, в страхе ухватился за приближающийся к его горлу нож, и сдерживал холодное оружие. Из-за лезвия, которое было хорошо наточено, на руке парня появлялись дорожки крови, текущие вниз. — А-А-А ТВОЯ КРОВЬ! ТАК СЛАДОСТНО ТЕЧЁТ ПО ТВОИМ РУКАМ!       Сумасшедшая попыталась слизать кровь с рук парня, но тот дёргался и водил руками, сдерживающими нож туда-сюда. —А-А-А. Отпусти нож, собака некрещённая! Отпусти меня, Барбра Стрейзанд! Парень ударил сумашедшую и вырвал нож из её рук. — А-А-А, — прокричала сумасшедшая и принялась прыгнуть, как вдруг!..

Звон…

— Часы пробили шесть утра! — сказал парень уставшим, напуганный, но в то же время облегчённым голосом.       Свет в пиццерии включился… Вдруг незнакомка начала кашлять слизью. — Ч-что про- ЧТО ПРОИСХОДИТ?! — прохрипела незнакомка сквозь кашель. Женщина начала кашлять сильнее. Потом она стала отхаркивать слизь…       И вот её рука стала зеленеть и раздуваться… — Ч-ч-ч-что за… кхе. Чт- кхе, происс-ходит?! — испуганно кряхтела женщина, заливаясь слизью.       Её рука покрываеться чешуёй! Тоже самое начинает происходить со второй рукой. — Кхе, ррррххгр помоги… м- хе.       Пол вокруг неё был залит слизью. У неё начинают разбухать и зеленеть ноги…незнакомка уже не могла стоять. —Агхрагааааххх.       Женщина встала раком и начала блевать и бить когтястым зелёным кулаком об пол. Её тело начало жирнеть и зеленеть, а сама она издавала страшные звуки. На спине выросли шипы, а голова стала напоминать слайм монстра.

***

      Превращение закончено…              Перед Андреем стоял большой, страшный и мерзкий монстр.       Монстр заорал и уже было бросился на бедного парня, как вдруг, непонятно откуда появились цепи, и связали чешуйчатую тварь.       После чего монстр исчез…       У Андрея был такой ужас на лице, будто бы он лишился девственности.       Он дрожал и плакал, истекая кровью. Было не совсем понятно от чего слёзы: от страха и ужасана или облегчения и радости, что всё закончилось, как закончилось? Но, видимо, оба варианты были верны. — Я никогда не буду спать снова, —сквозь слёзы говорил теоретик. — Неужели у меня настолько больная фантазия? Ладно, не время рассуждать, надо выбираться из этого проклятого сна!        Винди всё ещё думал, что это сон, даже не смотря на боль.       Он встал и стал читать инструкцию по применению «Super key», после чего пошёл в офис.

В офисе

— Итак, шаг первый, открыть панель управления. Что? Ладно, — нажимает одну из кнлпком. Перед ним открылась панель управления пиццерией, на которой было много кнопок, но самое главное, там был разъём под ключ. — Шаг второй, вставить ключ в разъём, — вставляет. — Готово, эм, теперь шаг третий произнести: «Digital TV so stupid». Готово! Теперь повернуть ключ по заданной траектории: влево, вправо, вправо, влево, влево, оборот на сто восемдечят градусов. Отлично! Появилась воронка! Эм… ага, шаг четвёртый — прыгнуть в воронку и сказать: «Прощайте неудачники!!!»        Фнафер прыгнул в воронку и с криком «Прощайте неудачники!» и расстворился в неизвестности…

Дом

      Андрей выпал из воронки на пол в своей квартире.       Его счастье было неописуемо, он уже хотел пойти поесть, как вдруг понял. — ВСЁ, ЧТО СО МНОЙ ПООИЗОШЛО НЕ БЫЛО СНОМ?! Да ну не-е-е, ну не-е-е, это же странно, я ведь и правда мог погибнуть! Нужно выбросить этот монитор…       Парень упал на кровать и вырубился от изнеможения. А проснувшись на следующий день, он почти всё забыл, и больше с ним не случалось подобных историй. Или же… Мораль всей басни такова (хотя это фанфик, но мне насрать): не покупайте, дети, бракованные мониторы!

The End

Закадровый смех…