Верю...

Ты смотришь на меня и наконец поворачиваешь дверную ручку. Дверь издаёт характерный щелчок означающий, что ты снова покинул комнату. Становится тихо. Некоторое время я стою молча, опираясь плечом о стену. Затем тяжело вздыхаю и отправляюсь на кухню. Сегодня довольно тепло, из открытого окна доносится шум машин и улицы. Это успокаивает, всегда боялся тишины. Ставлю чайник, попутно ищу нижнее бельё и одеваюсь. Думаю: "зачем вообще живу на этом свете? Для чего? Для кого?..." и не нахожу ответа. Завтракаю и снова иду в кровать. Сегодня воскресенье, можно поваляться подольше. Некоторое время смотрю в потолок и думаю о вчерашнем. О том как ты пришёл, как мы снова сделали это, как ты называл её имя. Да, теперь мы просто секс-друзья и не больше. А ведь если вспомнить школу, то мы были не разлей вода - всегда вместе, ночевали друг у друга, кидали бомбочки с водой с общего балкона, злили девчонок... Я и подумать не мог, что всего за год ты просто бросишь меня, как использованный ненужный тебе теперь предмет. Ты присоединился к новой компании, совсем не подходящей тебе по характеру, а я остался один. Совсем. Через три года я поступил в институт. Кто бы знал, что мы выберем одно и тоже. И вот: один институт, один профиль, одна группа... Ты был зол на меня, хотя очевидных причин на то не было. (Или я их просто не находил?) Ты игнорировал, избегал, посылал и никогда не смотрел в глаза. А месяц назад пришёл и предложил это. Я был ошарашен, но после твоих слов всё стало понятно: - Ты же всё равно мне не откажешь. Я как минимум нравился тебе,- ты говоришь это с издёвкой и мне противно. Подходишь слишком близко и я невольно задерживаю дыхание,- Воу, и даже сейчас. Спустя столько лет? Ты смеёшься и толкаешь меня в комнату общежития. Я радуюсь, что в моём корпусе хорошая звукоизоляция... Ты не предлагаешь, а ставишь перед фактом, что мы теперь просто трахаемся. Ты говоришь - я буду рад этому и должен благодарить тебя, а сам не будешь домогаться своей девушки так как не хочешь торопить события. Я пытаюсь возразить, но ты просто разворачиваешься и уходишь. И теперь я лежу тут, на кровати. Мне больно, очень больно. Часто думаю покончить с этим, а в голову приходит только один способ. Но я слишком слаб для этого. Меня будто разрывает изнутри. Плачу. Снова истерика. Я уже привык к такой жизни. Ты не знаешь как мне страшно. Как страшно давать себе ложные надежды. Я гоню эти мысли, но они снова возвращаются, ничего не могу с этим сделать... Моя душа давно не принадлежит мне, да и сердце тоже. Думаю сходить к врачу, провериться на предмет Стокгольмского синдрома...кто знает...

***

Ты снова приходишь спустя три недели, слегка нервный, и мне отчего-то спокойно. Когда ты такой, мы быстрее заканчиваем. Как же я ошибался... Я просто сажусь на кровать, ты подходишь и снимаешь куртку. - Раздевайся,- почти рычишь и берёшь стул стоящий рядом. Я слушаюсь и снимаю всё. - Садись,- снова командуешь ты,- Раздвигай ноги. Я пару секунд недоумевая смотрю на тебя. Ты психуешь и сам это делаешь. Достаёшь что-то из сумки. Смазываешь меня там и я слышу как что-то начинает жужжать. - Нет, Кирилл! Пожалуйста!- но ты не слушаешь меня... не слышишь... Сегодня ты лишь издевался надо мной, лишь вымещал злость... На следующее утро я встаю поздно. Пары уже начались, но я всё равно не пошёл бы на них, не смог бы. Тебя как обычно нет. Это даже хорошо. Кое как дохожу до туалета, где меня вырывает. Противно. Я жалкий, какой же я всё-таки жалкий... День тупо лежу на кровати. Нет сил делать вообще ничего: ни смотреть что-то, ни слушать, ни вставать, ни жить... Пару раз дохожу до туалета и это максимум на сколько хватает сил. Я истощён. Душевно, морально, физически... Ты приходишь вечером с пакетом. В нём еда. Задаю вопрос зачем принёс. Ты лишь извиняешься, спрашиваешь как моё самочувствие и молча уходишь после положительного ответа, на последок попросив обязательно поесть, а то я сильно похудел. Твои слова звучат даже ласково, но ты забываешь кто виноват в моём состоянии. Всю следующую неделю ты не появляешься.

***

Я прихожу в норму, но плохо сплю. С тобой у меня не было сил и я отключался сразу же после всего, если не в процессе вовсе. Но без тебя сложно уснуть. Слишком тихо. Приходится включать музыку. Но она перестаёт помогать уже через пару дней. Спустя пять дней ты звонишь мне и зовёшь в кино. У тебя весёлый голос, будто звонишь лучшему другу. Первые пару секунд молчу, потом слышу голоса на фоне. Ты играешь на публику, снова. Пытаюсь отказаться, но ты тихо говоришь, что это совсем не предложение, говоришь время, дату и бросаешь трубку. Следующие пол дня я провожу в слезах. Ненавижу тебя, как же я ненавижу тебя.

***

Утро субботы. Прохладный яркий день. Мы встречаемся на остановке через пятнадцать минут как я пришёл. Мы идём втроём: ты, я и твоя девушка. Зачем я здесь? Делаю вид, что рад всех видеть и мы идём на сеанс. Фильм оказался второсортной мелодрамой, ты такие терпеть не можешь, видимо она выбирала. Любишь её, да? Раз уж готов ходить на такое... Во время фильма удаётся немного поспать, поэтому после приходится имитировать восторг и кое как обсуждать сюжет. Похоже она рада. Ты же - смотришь на меня очень странно и я не могу разобрать этот взгляд. Так и зачем вся эта игра в друзей? Общение с твоей девушкой меня раздражает всё сильнее. Это именно тот типаж который я не переношу: мысли находятся в диапазоне от разговоров о ногтях, до обсуждения прессов актёров. Натянуто улыбаюсь и соглашаюсь со всем. Ты идёшь сзади и я буквально чувствую как твой взгляд сверлит меня. При первой же возможности ухожу домой, ссылаясь на какую-то чушь. Твоя девушка этого не разбирает, а ты лишь молча провожаешь меня взглядом. Дома я достаю старую полупустую бутылку виски и делаю пару глотков. "Нужно валить из этого города"- наивно думаю я и снова делаю глоток, ведь знаю, что не уеду. Тут родители, друзья, институт. Да и кому я нужен? Пью пока не начинаю засыпать, еле еле дохожу до кровати и падаю на неё без сил. В час ночи меня будит громкий стук в дверь. Не сомневаюсь кто это и нехотя (с нескрываемым страхом) иду открывать, в конце концов у меня есть соседи. Не дай бог сломаешь это чёртово фанерное подобие двери, чудом сохраняющее звукоизоляцию. Ты буквально вваливаешься в квартиру, ты пил... Я смотрю тебе прямо в глаза, смотришь в ответ, пьяным, затуманенным взглядом. И мне страшно, что ты можешь сделать со мной в таком состоянии. Невольно оглядываю комнату на предмет орудий защиты, но ничего не нахожу. Ты подходишь ближе и я сажусь на кровать. "Нет, только не так!". Меня всего колотит, голос пропал, я весь дрожу. - Бросила,- тихо говоришь ты,- Эта сука меня бросила! Бросаешь первое что было под рукой в стену, этим чем-то оказывается мой торшер. Меня отбрасывает в угол кровати, к стене. Наконец, ты замечаешь меня и садишься на край кровати, лицом ко мне. Я всё ещё дрожу. - Не бойся,- ты протягиваешь руку, но я не двигаюсь с места. Страшно. Боже, как же мне страшно. Ты вздыхаешь и сам ползёшь ко мне. Я жмурюсь и буквально вжимаюсь в угол, будто он меня сможет спасти. Пару секунд ничего не происходит. В кромешной темноте тихо, слышно лишь твоё ровное дыхание и дрожащее моё. Чувствую как твои руки обхватывают меня за спину и притягивают к себе. Я начинаю брыкаться и вырываться, меня трясёт, слёзы сами начинают катиться из глаз. Кричу чтобы ты отпустил меня и что вызову полицию. Идиотизм, но это первое, что приходит в голову... - Тише, тише, успокойся. Я тебе ничего не сделаю. Ты успокаивающе гладишь меня по спине одной рукой, а второй нежно трепишь волосы. Мне всё ещё страшно, но я прижимаюсь к тебе, переступаю через себя и разрешаю довериться. Теперь ты совсем не выглядишь пьяным, скорее выпившим и расстроенным. Меня всё ещё немного трясёт и слёзы ручьём... Ты обнимаешь крепче, укладывая нас обоих на кровать. Через некоторое время я полностью успокаиваюсь и ты тянешься за одеялом, накрывая обоих, и снова обнимаешь. - Всё хорошо, поспи хоть немного. Последнее время совсем не спишь, верно?-Я не отвечаю, ведь ты сам знаешь ответ,- Слушай. Ты немного сползаешь вверх так, что моя голова оказывается на уровне твоей груди. И я слушаю. Твоё сердце бьется как бешенное, так быстро и так громко... - Это всё ты. Три слова, совсем не те, что говорят обычно, но я не выдерживаю и снова плачу. Но теперь это совсем не из-за страха. Нет. Я рад. Счастлив даже, наверное. - Ну-у, не плачь, не надо,- ты гладишь меня по голове и целуешь в макушку,- Мне понадобилось слишком много времени, чтобы понять это. Прости меня, за всё прости... Сегодня мы впервые просто засыпаем вместе.

***

На следующее утро ты никуда не исчезаешь, а лежишь рядом, перебирая пряди моих волос. - Доброе утро,- ты улыбаешься и я понимаю, что снова влюбился в тебя, в твою улыбку,- Я приготовлю нам завтрак. Ты собираешься вставать, но я не позволяю и тяну за футболку обратно в кровать. - Не уходи!- кричу. Будто утопающий хватающийся за соломинку, я хватаюсь за тебя. Мне всё ещё кажется это не реальным и я боюсь, что ты исчезнешь. Из-за таких мыслей на глазах снова выступают слёзы. - Эй, эй, ты чего? Не плачь, я здесь, видишь? Я рядом, с тобой. Ты нежно целуешь в нос, но этого мало. Притягиваю тебя к себе и целую дрожащими губами. Ты углубляешь поцелуй. Он получается мягкий, не как обычно. - Ты не исчезнешь? Задаю глупый вопрос (дрожащим голосом) и понимаю это, но чувство тревоги переполняет меня. Страшно, тревожно, непонятно... Меня разрывает на части. - Я всегда буду рядом,- целуешь в висок,- Я столько времени потратил чтобы осознать, что в этом мире для меня важен только ты и сейчас я не собираюсь отступать. Я улыбаюсь и ты снова меня целуешь. Сегодня мы не пойдём в институт и уж точно не выйдем на улицу. Слишком многое нужно решить. Ты ласкаешь, целуешь, шепчешь те три слова, которые я уже и не надеялся услышать от тебя: "я люблю тебя". Так ласково, так нежно, так искренне... И я переполнен эмоциями настолько, что не могу остановиться плакать. Ты успокаиваешь и гладишь по голове, повторяя, что всё будет хорошо. Говоришь, что теперь у нас целая вечность. И мне хочется в это верить. И я верю...