Кошачьи ушки

Местная библиотека явно не ожидала набег от парня с сияющими шарами за место глаз, или они просто так выглядели на фоне синяков под глазами равных которым нужно ещё потрудиться поискать, кота, которого библиотекарь очень не хотела пускать потому, что не положено, но через пол часа убеждений, что кот АХРИНЕТЬ как хорошо воспитан и пойманной мыши их всё же пустили. Но почему же эта двоица находится здесь? Просто потому, что в их библиотеке не нашлось ничего полезного. Были просмотрены даже те книги которые Яр притащил черти знают откуда. Единственное спасение им предстало в виде местной библиотеки. Отдел мистики, магии и прочего непонятного магического нечто было закрыто. А пройти туда можно только по разрешению, откуда его брать - непонятно. На коленке разработав план капкан Лаггер пошёл делать вид, что сейчас знать всё о семенах пшеницы ему важнее всего в жизни. Коту на против была поставлена азбука. Мист одарил друга самым презрительным взглядом на который он был способен и ему поменяли книжку на " 100 и 1 факт о булыжнике". И такое может быть, как оказалось. Через час пристального наблюдения за двоицей библиотекарь задремала и в этот момент парни решили действовать. Мист, как самый юркий и не заметный, Лаггер поржал, был отправлен на разведку. Лаггер продолжал изучать чем мягкая пшеница отличается от твёрдой. Параллельно наблюдая за библиотекарем, чтобы та ничего не заподозрила. Чёрный с белым кот блуждал среди полок вчитываясь в названия книг и пытаясь разобрать что там вообще написано на других. Поняв, что с размером кота искать не очень-то и удобно. Даже если ты размером с мейкуна, но под два метра были роднее. Оглядевшись на присутствие кого-то постороннего Мистик принял человеческую форму. Пытаясь понять почему обзор не стал больше он протупил ещё минут пять, когда осознал, что он просто стоит на четвереньках. Приняв вертикально положение, в котором обычно находятся все прямо ходящие, он пошёл заг-загом от шкафа к шкафу. Что-то про сглазы, пророчество, мистическую кулинарию, ещё всякий бред. - А можно то что нужно? Как по заказу синие глаза наткнулись на выгоревший переплёт "Амулеты и всё что с ними связанно". - Не совсем то, но хрен бы с ним. Взяв книгу шатен всматривался в полки повыше выхватывая раз в сто книг одну и часто возвращая её назад. Собрав стопку, от силы, десяти книг он вернулся назад. Положив книги за одним из поворотов он снова принял кошачью форму подбежал к другу. В это же время Лаг понял, что терпеть не может пшено и что это долгая морда будет питаться только одними семечками до конца жизни, если он прочитает хоть ещё одну страницу. К счастью от такой участи Мистик спас себя сам. - Нашёл? - Мрр. - И где они? Кошачье показало в сторону запретных стендов. - А поближе нельзя было? - шёпотом орал на кота белоглазый. Объяснение оказалось самым доходчивым. Рычание, намек на расстояние и размер от полок до их стола и удар лапой по лицу брюнета. - Ладно. Понял. Показывай где оставил. Быстро забрав книги и соорудив форт из других, чтобы не засекли "запретные" раньше времени, подрывники на всю голову начали впиваться в каждое слово в этих книгах. Спустя ещё около шести часов изучения книг ныли не только животы ребят, но и их седалищные места... Почти потеряв надежду найти хоть что-то глаза синеглазки зацепились за фразу "... в библиотеке этой крепости можно встретить самые старые книги...". Подскочив на столе котище пытался растормошить Фида, но тот уже просто клевал носом и не реагировал никак на чёрно-белое существо. Пораскинув мозгами, Яр не придумал ничего лучше как впиться зубами в руку. План сработал как новенькие часы. Вниманию брюнета было обращено на хулигана, который яростно тыкал лапой в страницу. - Что там у тебя? - притянув книгу поближе белоглазый быстро пробежался по страницам. - Думаешь там что-то найдём? - Мяу. (Терять нечего.) - А может ну это нахрен. Ты в виде котика посимпотичнее будешь. Охринев от такого заявления кошачий решил "высказать всё, что он о нём думает" прямо на кроссовок. - Ладно! Я понял! Только не делай этого. Вернувшись домой парни... Парень и кот начали собираться в дорогу. - Может уже станешь человеком? - Мяу. (Нет). - Скотина есть скотина. - Мя?! Чо сказал?! - Фу. Стриптиз не заказывали.- брюнет взлетает по лестнице на второй этаж убегая от голого полу зверя.