"Спящая красавица" по-фейритейловски

Автор: Репетируем «Спящую красавицу»! У нас было много неудач, но третий раз – счастливый раз! Мы поставим спектакль, я уверенна. Нацу: Почему вы не включили меня в сценарий? Автор: Потому что ты вечно дерешься и блюешь. Еще вопросы? Нацу: Почему все главные роли достаются Люси? Я тоже хочу! Кстати, тошнит меня, только когда укачивает. А вообще я очень крутой и сильный! Смотрите! Начинает скакать по сцене и кувыркаться. Автор: Что это за танец недобитой обезьяны? Нацу: Это мои боевые стойки! Автор скептично: Похоже на Кану, когда она пьяна. Нацу не услышал автора: Ну что я гожусь на главную роль? Автор: Да мне все равно, кто из вас двоих играет главную роль. Люси просто всегда первая начинает учить сценарий, потому ей и достается центральный персонаж. Но, если чисто по таланту, то я бы выбрала Джерара. Нацу: Почему? Автор: Умеет он запутывать всех и перевоплощаться. Талантище! Жаль, его здесь нет. Ичия: Но вместо этого здесь есть мы! Парни! Пегасы: Так точно, мастер! Мы к вашим услугам, автор! Хибики: Хотите пирожных? Ив: Хотите я покормлю вас? Рен: Хотите меня покормить? Автор: Все, отставить! Мы собрались для того, чтобы наконец-то сделать спектакль! Это уже третья попытка! Имейте совесть! Ичия: Парни, автор права. Выложимся на полную, парни! Пегасы: Да, учитель! Автор: Вы ведь только что называли его мастером... Пофиг. Действе первое. На сцену выходят Грей и Джубия в костюмах короля и королевы. Джубия сияет от радости: Теперь, Грей-сама, мы как будто и вправду женаты. Грей поперхнулся: Автор, вы это специально сделали, да? Автор игнорирует Грея: Жили-были король с королевой. Они были бездетны, и это их очень огорчало. Джубия: Почему это бездетны? Грей-сама, это нужно срочно исправить! Грей: Автор, что это такое? У нас же детская сказка! Леон появляется на сцене: Грей, признайся уже всем, что ты импотент! Грей: Сам ты импотент, импотент! Нацу вылетает на сцену в малиновом коротком платье: А что такое импотент? Автор: Опять начинается идиотизм. Леон, иди в гримерку переодеваться! Нацу, во-первых, твой выход аж в следующем акте, во-вторых, где ты достал такой убойный прикид? Нацу довольно: У Люси в шкафу порылся. Я даже бельишко ее напялил. Оно такое неудобное. Как в нем можно ходить? Кстати, у меня и косметика есть. Радостно демонстрирует всем сумочку со стразами. Правда, я не знаю, как ей пользоваться. Ичия: Нацу, дорогой, чудесный парфюм! Иди сюда. Сейчас мы тебя научим. Парни! Пегасы: Да, милорд! Автор пока пегасы красят Нацу, продолжает: Но, вот наконец, королева родила дочь. Нацу орет из зала: О, это я родился! Джубия: Почему у нас родился Нацу-сан? Автор: Ты бы предпочла, чтобы у вас родилась Люси? Джубия решительно: Нет, Нацу-сан – прекрасная дочь. Некрасивая правда, но зато крепкая. Если королевство обанкротиться, продадим ее на органы. Автор хмуриться: Очень мило… На крестины новорожденной король и королева пригласили семь волшебниц в крестные матери. На сцену выходят Мира, Эрза, Кана, Леви, Макс, Эльфман и расстроенный своей ролью Леон. Автор: Леон, что с лицом? Леон: Хочу играть короля! Кана: А я хочу выпить! Леви: А я хочу книгу в 850 страниц! Ичия: А я хочу понюхать Эрзу! Эрза : А я….Что?! Синеет. Сейчас кто-то отведает моих клинков! Автор: Замолчали! Следуем сценарию. Мира: А где же наша крестница? Автор: Аска! Выходи. Нацу вскакивает: Какая еще Аска? А как же я? Автор: Ты играешь взрослую принцессу, а ребенка играет Аска. Нацу: Хрен вам! Я буду играть главную роль в независимости от возраста! Хибики: Нацу, успокойся, иначе испортишь прическу. Мы почти закончили. Поправляет Драгнилу волосы. Для окончания образа тебе не хватает только собачки подмышкой. Нацу: Хеппи! Хеппи: Что случилось, Нац… В ужасе. Нацу выглядит как Люси. Этот мир сошел с ума! Быстро улетает в окно. Нацу: Хеппи, ничего ты не смыслишь в театре! Обыватель! Я и в таком виде могу крушить! Замечает на себе гневный взгляд автора. Но не буду пока. Хе-хе!... Венди, не могла бы ты мне одолжить Шарли ненадолго? Венди: Зачем? Нацу: Буду носить ее подмышкой, как маленькую собачку. Все: Фуууу! Нацу разозлился: А чего вы фукаете? Меня даже дихлофосом помазали! Сколько в мире оказывается есть полезных вещей. Автор: Может дезодорантом? Нацу: Может быть. Но теперь от меня пахнет дельфинами. Они были на этикетке нарисованы. Автор: Это значит, что запах называется «Морская свежесть», идиот. Ичия: Чудесный парфюм! Нацу: Какая разница? Главное то, что теперь я отлично сыграю свою роль. Запрыгивает на сцену. Мама, папа, а вот и я ваша дочь. Растопырив руки радостно несется на Грея и Джубию, последние в шоке. Джубия: Грей-сама, этот монстр не может быть нашим ребенком! Грей: Да это и не ребенок вообще. Какая-то путана с бодуна. Джубия: Что же делать? Грей: Совместная атака воды и льда исправит это накрашенное недоразумение! Автор: Нет! Только попробуйте! Макаров и так меня постоянно отчитывает за разрушенные сцены и декорации. На сцену выскакивает злая Люси. Люси: Ага, попался засранец. Сбивает бегущего Нацу с ног. Скотина, зачем ты так вырядился? Я специально купила это платье для новой роли. Оно стоило кучу бабла, я даже за квартиру не заплатила! И куда делась вся моя косметика? Нацу: Люси, ты меня сейчас задушишь! Автор: Люси, полегче. Нацу очень хотел сыграть главную роль, поэтому решил пойти на все ради этого. Люси: Но эта роль моя! Нацу: Хренушки! Все гонят на меня, говорят, что я тупой и не дают мне саморисоваться! Автор: Самореализоваться. Нацу: Вот-вот. Поэтому я докажу всем обратное. Люси: А мне что делать? Кого мне теперь играть? Автор: Ну, будешь на замене. Люси: На замене кого? Автор: Того, кого первого вынесут. Или ты думаешь, что сегодня все обойдется без насилия? Макс: А зачем мы вообще сюда приперлись? Кана: Как зачем? На фуршет! Леви: Нет. Не совсем. Дело в том, что... С выражением. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь! Эрза: И кого же она родила? Эльфман воодушевленно: У, я знаю, знаю! Мужика! Все косятся на Эльфмана. Макс: А может швабру? Кана: Не, скорее бутылку рома. Леон: Придурки, речь о Нацу. Мира: А, ну тогда все ясно. Автор: Итак, волшебницы отправились на торжественный обед в честь крестин... кхм... маленькой принцессы. Кана: Я же говорила, что тут можно будет наесться! Мира: Ты хотела сказать напиться? Кана: Это само собой подразумевается. Если что, у меня всегда с собой есть настойка. Мира: Настойка чего? Кана: Я и сама не знаю. Но вставляет не хуже, чем Джерара на прошлой постановке. Автор: Люси, накрой им на стол. Точно! Будешь играть официантку. Люси не хотя залезает на сцену с ящиком для посуды: Это нечестно. Вручает каждой волшебнице по стакану и тарелке. Я способна на большее, чем играть второстепенную роль. Нацу: Поговори мне тут. Роль моя! На сцену вылетают Громовержцы. За ними гордо выходит Лаксас. Фрид: Мерзкие холопы, как вы могли забыть пригласить восьмую волшебницу? Автор: Волшебницу играет Лаксас, это правильно. К Громовержцам. А вы-то тут при чем? Эвергрин: Мы группа поддержки. Бикслоу: У нас даже девиз есть. Громовержцы: Три-четыре! Крепкие нервы, стальной захват! Лаксас – наш лидер. Он просто отпад! Начинают осыпать Дреера конфетти. Лаксас не меняя выражения лица, подходит к Нацу: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Нацу: Дездечто? Автор: А это еще что такое? Смотрит в сценарий. Кто-то вписал в сценарий дополнительную реплику Лаксасу! Фрид: Но у него действительно слишком мало слов. Это непростительно! Автор: Так это был ты! Листает дальше. Кане тоже кто-то слов добавил. Читает. Иго-го! Иго-го! Мой папаша – конь в пальто! Нацу: Отец Каны лошадь? Автор: Отец Каны – Гилдартс. Нацу: Гилдартс – лошадь?! Автор офигевает: А подчерк то Джерара… Ладно, работаем дальше. Люси, дай Лаксасу тарелку и стакан. Люси: Осталась только пластиковая посуда. Фрид: Что? Лаксасу пластиковую посуду? Подходит вплотную к Люси. Ты официантка или кто? Быстро принеси Лаксасу нормальный стакан! Поняла?! Автор: Спокойнее, Фрид. Люси сейчас захлебнется в твоих слюнях. Люси хнычет: Он еще мне на ногу наступил. Фрид: Поделом ей будет. Автор: У меня впечатление, что это ты злая волшебница, а не Лаксас. Лаксас тем временем сидит на Бикслоу, как на стуле. Эвергрин обмахивает его своим веером. Автор: Волшебницы решили наделить принцессу разными дарами. Мира: Нацу, я подарю тебе красоту. Хотя... Разочарованно смотрит на Драгнила. Тут никакая пластическая операция не поможет. Тогда я подарю тебе свой поднос! Нацу радостно: Теперь мне будет, чем бить Грея по морде! Леви: Я бы наградила тебя умом, но с твоим айкью, это невозможно. Поэтому я подарю тебе книгу по философии «Онтология для чайников». Может в твоей голове хоть что-то проясниться. Нацу: Книга об акнологии – это полезно! Буду знать, как дракона выносить! Эрза: Я дарю тебе милосердии и доброе сердце! Нацу протягивает руку: И где оно? Эрза: Это метафорично было сказано. Нацу: Что-что? Эрза достает меч: Если настаиваешь, я вырежу твое сердце и подарю тебе! Нацу: Не надо! Я пошутил! Бегает по сцене от Эрзы. Эльфман хватает Нацу за шарф и поворачивает к себе: Я подарю тебе мужество! Для этого я сделаю у тебя на лбу татуировку с надписью «Мужик». Автор: Нацу играет принцессу. Зачем ей мужество? Эльфман разочарованно: Тогда придется написать «Баба». Нацу: Совсем офигел! Я и без надписи нормально проживу. Кана: Нацу, я дарю тебе…ээээээ…..ээээээ…..ээээээ. Автор: Рожай уже быстрее. Нацу: Кана рожает? Гилдартс будет в шоке. Автор: Нацу, просто молчи! Кана: Ээээээ…..эээээ. Показывает на горло. Мира: Похоже, Кана пытается нам что-то сказать. Автор скептично: Мы бы сами никогда до этого не додумались. Леон: По-моему, она просто подавилась. Нацу: Я ей помогу! Автор: Ну, хоть на что-то ты годен! Нет, не засовывай Кане руку в рот! Если она подавилась ее нужно похлопать по спине! Макс: Фу, прямо по локоть засунул. Нацу: Все нормально. Достает из горла Каны металлическую крышечку. Я спас ее! Кана: Моя крышка от фляги! А я как раз не знала, куда она подевалась. Автор: Как ты умудрилась ее проглотить? Кана: Забыла снять ее с бутылки прежде чем пить. Так, Нацу, я дарю тебе искусство соловьиного пения. Нацу: Это как? Кана: Берешь, значит, бочку с пивом, а лучше с водкой, пьешь ее всю до дна, а потом начинаешь петь. Через пол часа все коты будут тебе подпевать. Нацу: И даже Хеппи? Кана: И даже Макаров. Я проверяла. Макс: Нацу, я просто подарю тебе швабру. Может после этого, мне перестанут засовывать ее в задницу. Все: Это навряд ли. Лаксас: Мне надоело тут сидеть. Теперь я выскажусь! Нацу: Смахнемся? Лаксас: Ты дебил что ли? Я высказаться хочу! Король и королева, когда ваша дочь вырастет, то она сунет два пальца в розетку и умрет. Ха-ха-ха! Фрид: Гениально, Лаксас! Джубия: Ну и ладно. Мы с Греем-самой еще детей нарожаем, только уже без отклонений. Когда там уже Нацу-сан должен копыта откинуть? Грей: Джубия, это постановка. Давай без фанатизма! Джубия: Но, Грей-сама, Джубия готова исполнить любое ваше желание! Леон в ярости: Что?! Не бывать этому! Нацу не умрет! Он, она...Короче, Оно засунет пальцы в розетку, но не умрет, а просто заснет и будет спать, пока какой-нибудь смельчак не испугается ее кривых зубов и запаха изо рта и не поцелует ее. Леви: По теории вероятности такой шанс может быть. Но он меньше, чем 1%. Автор: Нормально. У нас есть актер на роль принца. Нацу: Надеюсь, это не Люси. Автор: Почему? Нацу: Не смешите меня! Принц с четвертым размером груди – это где такое видано? Макс: Это он еще себя со стороны не видел. Иначе бы обделался. Автор: Следующее действие. Все уходят со сцены. Остается только Нацу. Пегасы выносят на сцену кровать, посыпанную лепестками роз. Ичия: Пока вы репетировали, мы смастерили это для принцессы. Она вся в наших парфюмах. Хибики: Автор, вы, наверное, устали. Не желаете прилечь? Ив: Я мог бы охранять ваш сон. Рен: А я спел бы вам колыбельную. Ичия: Парни, вы такие молодцы, парни! Автор: Хватит выделываться! Кровать для принцессы. Вот пусть она и ложиться. Нацу с разгону сигает в кровать, слышен треск дерева. Нацу: И что мне теперь делать? Автор: Лежать и делать вид, что спишь. Драгнил закрывает глаза и начинает истерично ворочаться. Автор: Похоже на предсмертную агонию. Нацу: Но я всегда так сплю. Люси докажет. Автор: Теперь понятно, почему неделю назад она ходила со сломанным носом...Так дело не пойдет. Пегасы, дайте-ка Нацу немного снотворного. Может он перестанет быть таким резвым? Только не перепутайте со слабительным. Ичия: Парни, вы слышали автора? Выполняйте! Пегасы: Да, учитель! Хибики подносит стакан со снотворным к кровати Нацу и грациозно удаляется. В тот же момент на сцену выбегает Фрид и со злостью плюет в стакан. Автор: Фрид, ну нафиг ты плюнул Нацу в стакан? Фрид пафосно: Люди ведут себя безрассудно, когда они влюблены. Эвер из-за кулис: Это он так выражает свою преданность Лаксасу. Автор: А, ну тогда понятно. Нацу: Мне можно глаза открывать? Или я все еще сплю? Ичия: Нацу, парни принесли тебе снотворного! Нацу: Отлично. Поднимается, хватает стакан и залпом выпивает содержимое. Какое-то оно мерзкое. Падает на кровать. Автор: Действительно сработало. Только Нацу продолжает истерично барахтаться во сне. На сцене появляется Гажил в костюме принца, Лили выходит следом. Гажил: О, прекрасная спящая красавица. Смотрит на Нацу. Точнее сопящая уродина. Или даже храпящая. Автор, что это за фигня?! Автор: Это Нацу. Гажил: Это я и так понял. Почему Саламандр играет женщину? Его лицом только огород вскапывать или цемент на стройке месить. Автор: По той же причине, по какой твой кот играет оруженосца. Гажил: Кот – это святое! Автор: В любом случае ты должен пробудить Нацу ото сна. Гажил: тогда я спою ему серенаду. Вопль из-за кулис: НЕ НАДО! Гажил не обращает на крики внимания: Песня называется «Проснись или получишь кувалдой по голове». Автор: Гажил, но по сценарию ты должен поцеловать принцессу. Гажил: Вы, видать, тоже хотите кувалдой по голове. Автор: Я серьезно! Полистай сценарий. Гажил открывает сценарий: Да ну нафиг! Целовать Саламандра? Автор: А что такого? Гажил: Вы издеваетесь? И почему все выглядывают из-за занавеса с приготовленными фотоаппаратами? Автор: Хотят увековечить этот момент для истории гильдии. Гажил: Еще чего? Я все-таки лучше спою! Все: Нет! Выбегают на сцену и пытаются заткнуть Гажилу рот. Гажил: Рев железного дракона! Эрза: Перевооружение! Эльфман: Обличье зверя! Грей и Джубия: Совместная атака льда и воды! Леон: Что?! Ну, все, Грей, ты напросился! Ичия: Теперь наш выход, парни! Покажем нашу настоящую силу! Только не заденьте Эрзочку! Пегасы: Да, хозяин! Фрид: Кучка букашек! Вы ничто по сравнению с мощью Лаксаса! Нацу резко подрывается: Где здесь туалет?! Срочно! Автор: Хибики, вы все-таки перепутали снотворное со слабительным?! Хибики: Мы их просто смешали, чтобы не ошибиться! Нацу: Туалееет! Автор: Проведите Нацу в туалет! Лаксас: Сейчас я отправлю его туда с одного броска. Пинает Нацу под задницу. Драгнил летит за кулисы. Громовержцы: Браво, Лаксас, бис! Через полчаса на руинах театра. Автор: Теперь Макаров меня убьет. Нацу: Не переживайте, хотите я за вас пойду к нему. Одену парик и вашу одежду. Никто не заметит подмены. Я так один раз Эрзу из зала суда вызволил. Конец.