Как приготовить ориджинал

В эфире снова кулинарное шоу "Все о несъедобном". Сегодня по якобы многочисленным заявкам несуществующих зрителей мы приготовим ориджинал в сюжетном соку. Усаживайтесь поудобней, берите что-нибудь пожевать и да начнем-с. Следовало бы рассказать длинную и захватывающую дух историю этого блюда, но я забыла листочек, так что не судьба. Надеюсь, что никто не расстроился, а впрочем, вы все равно меня не найдете, поэтому продолжаем. Список ингридиентов мне лень диктовать, а потому перейдем сразу к процессу приготовления. В первую очередь приготовим главного героя. Нам понадобится: •щепотка предыстории •капелька запоминающейся внешности •немного характера Можно описать и детские травмы героя. "В этот день он с ужасом осознал то, что буквально перевернуло его мир с ног на голову, заставив в миг повзрослеть. Эмоции переполняли . Страх, отчаяние, злость. Все перемешалось внутри от осознания что... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ" Смешиваем и варим несколько глав. Не забудьте снять пенку Мэри Сью (иначе придут критики с дробовиком и будет атата) •Добавьте стекла по вкусу. Готово Теперь, пока вы не заснули, перейдем к, так сказать, основному процессу. •Смешайте 3 столовые ложки сюжета и 2 чайные ложки второстенных персонажей для густоты; •Добавьте главного героя. Нежно и любя перемешайте. Варите на медленном огне. Главное не переусердствуйте с количеством основных персонажей, иначе вы не сможете раскрыть неповторимый вкус каждого из них. •Подсыпьте немного гета, слеша или фемслеша по вкусу. Сие отнюдь не обязательно, а для некоторых нежелательно, но все же. •Когда сюжет немного поднимется, добавьте парочку антогонистов. Кстати, неМНОГО ангста и стекла никогда не помешают. Все должны СТРАДАТЬ. И нет, я не жестокая, просто так в Библии написано. К тому же, у вас ведь бывают трудности, пусть и персонажи капельку помучаются. В конце концов, они же не существуют, а потому не обидятся. Немного прожарьте, но сохраните сюжетный сок. Готово. Но не расслабляйтесь, милые мои, нужно еще красиво подать наше блюдо. Во-первых, придумайте хороший и очень желательно не банальное название. Во-вторых, продумайте описание не похожее на "Ээээ...ну здрасте. Короче я ну...это...что-то там настрочило. Не хотите почитать?" Спасибо, но что-то не хочется. Далее оформите шапку. Ставьте жанры и предупреждения не по принципу "Опа кинк, а че, прикольно звучит, короче поставлю. А флафф это что такое? Цитатки ванильные? Не. Не буду ставить." Пожалуйста, не доводите до обморока читателей, которые еще только начали читать шапку. "Флафф, романтика, занавесочная история...ммм. Пожалуй почитаю. А что там с предупреждениями? КИНК, ГУРО, ПОЛИОМОРИЯ, НЕКРОФИЛИЯ... Да ну нафиг!" Посвящение писать не обязательно, но почему бы и нет? "Посвящается танцующим ежикам, бегающим кроссы рыбам и летающим коням поющим в караоке-барах. За революцию! За сыр! За макаронного монстра!" Что ж следуя этим простым советам вы можете приготовить вкусный ориджинал. Но можете и не приготовить. (Просто пользуюсь фишкой метеорологов.) Что ж, на этом я прощаюсь с вами. Пока, гудбай, чуз, аривидер* не скучайте