Глава 1
Вечеринка на Хэллоуин
31 октября, пионерский лагерь «Совёнок». 19:00 вечера по местному времени. -Слушай, Семён – Алиса, размалёванная белой пудрой и дешёвой тушью, лежала на нашей кровати и призывно манила меня своими внушительными дойками, выглядывающими из разреза блузки своего костюма – Я вот лежу и думаю. Почему… -Мы до сих пор не завели ребёнка? – в ответ я только пожал плечами – Я всё ещё считаю, что из нас получились бы пиздатые родители. Да, согласен, предыдущая попытка построить семью обернулась полным пиздецом и бедного Валерку пришлось усыпить, хотя он так сопротивлялся, кричал «I’ll Be Back!» и до последнего держал большой палец, пока мы его медленно опускали в чан с кислотой…Интересно, где он всего этого нахватался? -Почему я уже давно накрасилась и оделась, а ты всё ещё ходишь по дому, в чём мать-алкоголичка родила, светишь в окна на радость соседям голой жопой и каменным стояком, и даже не думаешь примерять свой ёбаный костюм? -Слушай, мать, ты меня, конечно, извини, но вот эти штаны – я показал на данный предмет гардероба – они какие пидорские. Когда я их надеваю, у меня яйца стягиваются в такой морской узел, что я поневоле начинаю петь ёбаную «Аве Марию» голосом двенадцатилетнего мальчика-кастрата. -Ну ты сам виноват – с укоризной сказал она – Кто из нас двоих на этот Хэллоун хотел быть, цитирую, «на лабутэнах, нах, и в охуительных штанах»? -Знаешь, в клипе «Ленинграда» всё это выглядело не так уебански, как в реальной жизни! – я ещё раз со страхом посмотрел на свои штаны – Вот увидишь, в этом костюме я буду выглядеть, как ёбаное посмешище. -Ой, да брось – она встала и обняла меня сзади, подёргав за хуй, как за рычаг переключения передач в машине – Ты будешь выглядеть заебато, просто пиздатее всех. Семён «Джокер» Персунов! Король преступного мира «Совёнка»! -Звучит ещё хуёвее, чем выглядит – скривился я. -Знаешь, что, дорогой мой – я этот костюм, не разгибая пизды и жопы, две недели шила, вот этими блядскими руками! Если ты сейчас же не прекратишь ныть, как мелкая сучка, и не наденешь его, я тебе обещаю – регулярных поебушек со мной тебе не видать, как и своих яиц в этих штанах! -Знаешь, тебе даже костюм не нужен, чтобы быть, как Харли Квинн – сказал я, отчаянно пытаясь всунуть свой торчащий, как шпала, хуй в ужасно узкие штаны – Ты и без него циничная, злобная стерва. -Надел? А теперь попрошу прикрыть ебальник минут на двадцать, покая буду делать тебе клоунский грим – она мельком посмотрела на настенные часы – Кстати, через сколько вечеринка? -Сказали, начало в восемь – недовольно ответил я. -Значит, припрёмся в восемь-тридцать. Вовремя эти пидарасы всё равно не начнут – у нас так не принято…***
Закончив с нашими образами главной преступной парочки Готэма, мы вышли из нашего домика и вздохнули полной грудью свежий и бодрящий вечерний воздух, несущий в себе запахи пережаренных котлет со стороны столовой и гарь от сожжения какого-то провинившегося мудака в соседнем лагере. -Дратути – из кустов, как всегда внезапно и не вовремя, вылез мой брат-близнец, он же – другой Семён –Я вас двоих сразу узнал по запаху нестиранных штанов и неподмытой киски. -Ты, сука, как какой-то ёбаный бумеранг –со злостью сказал я другому Семёну – Тебя всё время, нахуй, выкидывают, а ты, пидарас этакий, возвращаешься! -Да брось, я же знал, что ты ждал меня, мой маленький Хатико–он с удивлением посмотрел на нас – А хули вы выглядите, как будто сбежали со съёмок детского порно? -Сегодня Хэллоуин, необразованный ты кусок говна–раскритиковала его Алиса – Он же - День Всех Святых. -Всех Святых? – удивился другой Семён – Тогда можно я буду святым покровителем халявного бухла и секса без обязательств? Я согласен даже на прижизненную канонизацию. -Смысл праздника не в этом – вздохнул я – Просто люди таким образом воздают дань почтения своим умершим предкам. -И ради этого нужно одеваться, как шайка полоумных педиков? Или предки вас тупо не узнают без всей этой хуйни на лице? «Знаешь, дорогая, пока я не увидел, что у неё вся морда в чьей-то конской конче, я даже и не догадывался, что это наша дочурка! А теперь узнал. Иди сюда, расцелую!». -Обоссаться как смешно, несите, блядь, тазик –я только покачал годовой, выслушав его «пламенную» речь – Где вообще твой костюм? -Что значит – где? Смотри, видишь – у меня хуй из ширинки торчит? -Ну и чё? -Ну и всё! У меня костюм парня, у которого хуй из ширинки торчит. -Пиздец оригинально – я картинно похлопал в ладоши – Ты не пробовал запатентовать образ? А хотя зачем? Никому, кроме тебя, такая хуйня в голову больше не придёт. -Дай догадаюсь – а у тебя костюм долбаёба? –прищурился, глядя на меня, другой Семён – Хотя тебе даже костюм особо не нужен. -Ну ты сегодня прям в ударе! – похвалил я его – Одна шутка хуёвее другой! -Ну так, блядь, вечер только начался. -Ой, всё, закройте уже оба ебальники – оборвала нас Алиса – Будем стоять тут, морозить жопы и пиздеть за жизнь – точно опоздаем на вечеринку. -Вечеринка? – тут же оживился другой Семён – А хули вы мне сразу не сказали, что намечается охуительнаятуса? Где веселье – там и я! -Помнится, последняя вечеринка с твоим участием закончилась грандиозным пожаром – напомнила ему Алиса. -Ну, во-первых, я же не знал, что, выпив бензина, нельзя потом ссать в открытый огонь. А во-вторых – никто же практически не пострадал! Ну, кроме тех девчонок-стриптизёрш. Им даже пришлось делать операцию по пересадке кожи на лице и интимных местах, это да. Я тогда, между прочим, героически пожертвовал кожу со своей залупы, так что, не такой уж я и плохой человек! Наверное…***
По дороге в женскую баню, в здании которой проходила вечеринка, к нам начало присоединятся всё больше и больше народу. Первыми были Леночка-покажи-коленочку и Ульяна. -Здрасьте, Семён Семенович! – завидев меня ещё издалека, поздоровалась она –А почему у вас костюм педофила? -Я НЕ ПЕДОФИЛ! – сразу же закричал я на всю округу. -А, по-моему, очень даже похож – закивал головой другой Семён – Не хватает только таких маленьких усиков над верхней губой. Вот у Алисы такие есть! Нет, Семён, не разглядывай так её лицо, я не про эти губы говорил. -Это всё поклёп, пиздёжь и провокация! Я не люблю маленьких детей! – продолжал истерично верещать я –Ну, то есть, люблю! Но не в этом смысле, блядь! -Да ладно, успокойся, братан, а то от такого нервного напряжения у тебя все жилки на хуе порвутся – погладил меня по голове другой Семён –Можешь оправдываться сколько влезет - тебе всё равно никто не поверит. Я-то знаю, что Алиса любит наряжаться для тебя маленькой принцессой из рекламы детского шампуня для девочек. -Это было всего один раз, и то по пьяне! – резко возразила Алиса. -Да, да, да, продолжайте – я сейчас только лапшу с ушей и с хуя сниму. -Так, ладно, хватит! – я попытался сменить тему разговора – Девчонки, что у вас за костюмы? -У меня костюм Убивашки из фильма «Пипец»! – гордо похвасталась нам Ульяна – Ну, из первой, годной части. Во второй они всё уже просрали. -А у тебя, Лена? -У меня костюм шекспировской Офелии из «Гамлета» - бледная, как смерть, прошептала Леночка. -Если я не ошибаюсь, она сошла с ума и утопилась в реке? -Да, именно так. Но если по канону ничего не получится, я на всяких случай захватила парочку лезвий для бритья. -Понятненько – вытаращил я на неё круглые глаза – Косплеишь по Станиславскому? -Да нет, просто сдохнуть хочется – без тени улыбки ответила она. -Ладно, девчонки, мы идём на вечеринку, поэтому, если есть желание – присоединитесь! Девчонки молча кивнули, и мы пошли дальше.***
Следующей парочкой были Славя и Мику. -Добрый вечер, Семён Семёнович – при виде меня, Славя расплылась в похотливой улыбке – Какой у вас оригинальный костюм! Вы Джокер Хита Леджера или Джарета Лето? -Я, по-твоему, похож на пидараса с железными зубами, уебанским смехом и отсутствием всякой мотивации? – решительно спросил я её – Нет, я Джокер Хоакина Феникса. Фильм ещё не вышел, но я уже его косплею. Хочу быть первым, про кого скажут – «он был лучшим из Джокеров ещё до того, как это переросло из мейнстрима в откровенное уебанство». -А я прямо как чувствовала, что вы так нарядитесь, и потому надела костюм Харли Квинн! -Ты охуела, сучка? – кинулась к ней Алиса – Это я, блядь, Харли Квинн! -Для Харли у тебя жопа толстовата, и косички торчат, как два хуя из задницы – презрительно сказала ей Славя. -Ах ты подстилка для спермы! Да в твоей жопе поместится пять хуёв, и ещё для карьерного самосвала место останется! -Слушайте, завязывайте уже своей грызнёй! – осадил я их - Ну кому какое, нахуй, дело, сколько будет на вечеринке одинаковых персонажей? -Она не будет Харли Квинн – Алиса откуда-то вынула нож и пригрозила Славе – Снимай костюм, блядина, или кишки нахуй выпущу. -Господи, ну ты просто ебанутая на всю голову – Славя недовольно посмотрела на нож и сняла костюм, оставшись полностью голой – Ну, что, довольна, ёбаная маньячка? У меня теперь костюм Евы. -Всегда готов побыть Адамом! – тут же вклинился другой Семён – В каких кустах будем вкушать плод грехопадения? И, да, это тонкий намёк на то, что я отлично делаю куни! -Мику, а у тебя что за костюм? -Я решила одеться, как Мария Магдалина – мечтательно подняв глаза к небу, ответила Мику – Сегодня я буду предаваться развратному блуду, как в последний раз, а утром, надеюсь, кто-нибудь окажется распят на кресте, и я смогу покаяться ему в своих грехах в полном соответствии с образом. -Господи, Мику, что за хуйню ты несёшь? -А что я такого сказала? – Мику непонимающе посмотрела на меня – Я всегда думала, это религиозный праздник. -Так. Ладно, по ходу разберёмся – кивнул я девчонкам – давайте, присоединяйтесь. Вместе веселее.***
Вскоре нам встретились Шурик и Электроник. -Здарова, пачаны! – поздоровался я с ними – Готовы к вечеринке? -Мы, честно говоря, немного боимся – смутился Шурик. -Я вот даже чуть-чуть обосрался со страху –поддакнул ему Элекроник – Хорошо, что я заранее надел несколько слоёв памперсов – они всё так отлично впитывают. Буду ими в будущем посуду, наверное, мыть. -А хули вы боитесь? Это же просто вечеринка! Там будет музыка, девочки, бухло… -Мы боимся, что нас без нашего ведома и разрешения лишат девственности – пугливо сказал Шурик –От одной мысли об этом у меня аж стёкла очков запотевают. -А у меня просто очко сужается, до размеров спичечной головки – сглотну слюню Электроник. -Ну, короче, вы, ребята, нихуя не тусовщики, как я посмотрю. -Мы не привыкли тусоваться с другими людьми – смутился Шурик и даже немного покраснел – Только друг с другом… -И со всякой техникой – добавил Электроник – Кстати, не советую никому совать палец или хуй в открытую розетку без заземления – ничемхорошим это не закончится, поверьте моего богатому опыту. -Да ладно, вам, парни, присоединяйтесь. Будет весело! Кстати, что это у вас за костюмы? -Мы решили одеться, как Карл Маркс и Фридрих Энгельс – сказал Шурик. -И-и-и…э-э-э…кто из вас кто? -Ну, мы пока что сами не определились–пожал плечами Электроник и указал на Шурика – А вообще – это всё его идея. Я просто хотел надеть наушники, дунуть косяка и закосплеить Илона Маска с того самого мемчика. -Понятненько – я только пожал плечами – Ну, присоединяйтесь, товарищи Фрейд и Юнг. -Маркс и Энгельс! – в один голос возразили они. -Да, да, один хуй разница…***
Последними мы встретили парочку Толика и Юли. -Здарова, Толян, говна тебе в карман! – улыбнувшись, поздоровался я – Идёшь на вечеринку? А что у тебя за костюм? -Я лешил скопиловать облаз Чикатило – Толик оскалился в самой натуральной маньячкой улыбке, которую я когда-либо видел – Ну что, похож? -Пиздец как похож – ответил за меня другой Семён – Хотя с твоим ебалом, Толя, даже играть ничего не надо – сразу «Оскара» за лучшую мужскую роль и двадцать лет строгача в «Матросской Тишине». -А что с тобой делает Юля? – спросил я. -Юлечка – моя спутница жизни – Толик недвусмысленно обнял девочку-кошку за талию и ущипнул за задницу – Мы с ней очень любим друг длуга. И она мне даёт в попу. -Вот видишь, Семён, как бедная Юлечка пошла по рукам после того, как ты её бросил – с укоризной в голосе, сказал мне другой Семён – Сначала Толик, потом…а хотя, после него, падать ниже уже просто некуда. -Юля, а у тебя что за костюм? -Костюм? – удивилась она – Я не знаю. Толик заткнул мне дырку в попе пробкой из-под шампанского и сказал, что, когда я накушаюсь и он её высунет, я превращусь в шоколадный фонтан на радость всем окружающим. -Ты ведь тоже почувствовал во всём этом чётко спланированную диверсию? – шепнул мне другой Семён – Ах, Толик, ах, интриган хуев… -Ладно, вы можете пойти с нами – с натяжкой согласился я – Только без глупостей. -Какие глупости? – улыбнулся толик – Глупости у нас будут потом! Да, Юлечка? Он снова ущипнул её за задницу, и в глазах девочки-кошки на секунду блеснул огонёк ненависти…***
По дороге мы решили зайти в ещё несколько мест. Первым на пути оказался медпункт. -Доброго вечера, Виола Таракановна! – поздоровался я с нашей медсестрой – Вы идёте на вечеринку? -Простите, ребята, но у меня очень много работы – томным эротическим голосом сказал она –Буду всю ночь зашивать порванные от смеха животы читателей этого фанфика. -Очень жаль, вы были бы, несомненно, украшением этой тусовки! Кстати, вы всё равно надели костюм! Чей он? -Я - Елизавета Батори, также известная, как Кровавая Графиня – аристократка, жившая в Королевстве Венгрия в семнадцатом веке и славящаяся тем, что в целях продления своей молодости принимала ванны, состоящие из крови юных прелестных девственниц. -Мне…всё…понятно – сглотнув внезапно застрявший ком в горле, кивнул я – Отличный костюм! И этот окровавленный тесак так хорошо дополняет образ! -Не хотите остаться ненадолго, ребята? – хищно улыбнулась медсестра – Я бы приготовила из вас ванну…то есть, приготовила бы вам чаю. -Ой, знаете, Виола Таракановна, мы так спешим, вечеринка вот-вот начнётся – сказал я, медленно уводя народ к двери – Хорошего дня! То есть ночи! -И вам тоже повеселиться, пионеры – улыбнулась Виола Таракановна, слизала с верхней губы капельки чужой крови и со всего размаху вонзила свой тесак в чей-то расчленённый труп на кушетке…***
Последней остановкой перед вечеринкой была библиотека. -Привет, Женя! – поздоровался я –Мы все идём на вечеринку по случаю Хэллоуина! Ты с нами? -Во-первых, Хэллоуин – это нихуя не праздник, кучка дегенератов – в своей фирменной манере огрызнулась Женя – А во-вторых, я лучше ещё раз переставлю все книжки по алфавиту, чем пойду заниматься с вами всякой хуйнёй на блядской вечеринке. -Да ладно тебе, Женя! Там будет не так уж и плохо! Кстати, какой на тебе костюм? -На мне костюм девушки, которая говорит, что в рот она имела ваши вечеринки, но ей почему-то продолжают ебать мозги по этому поводу! -А у меня костюм парня, у которого хуй изширинки торчит – сказал ей другой Семён – По-моему, мы идеально подходим друг другу. -Немедленно уберите от меня этого долбаёба, иначе я за себя не ручаюсь! – закипела Женя. -Так, значит, ты останешься здесь? -А я что – с первого раза непонятно, блядь, объяснила? Или у вас со слухом проблемы? -Ну, ладно, Женёк-огонёк – я ей подмигнул – Ты, это, не скучай здесь одна. Если что – сама знаешь, где нас найти. -Да, знаю – в жопе мира, блядь! Всё, пиздуйте отсюда! – кричала нам вслед женя, пока мы уходили из библиотеки – Хэллоуин, мать их за ногу! Придумали, блядь, что праздновать…***
Наконец, мы всей дружной пионерской компанией добрались до женской бани, которую по случаю Хэллоуина тематически украсили ленточками, тыквами с вырезанными на них страшными рожицами и муляжами дохлых кошек, на которые Юля постоянно шипела и материлась. -Здравствуйте, ребята! – на входе, в костюме ангела с крылышками и нимбом над головой, стояла Ольга Дмитриевна – Вы как раз вовремя! Мы начнём буквально с минуты на минуту! -Классный у вас костюм, Ольга Дмитриевна! – искренне восхитился я – Я, вообще, думал, что вы против таких вечеринок. Здесь же всё-таки творится полный разврат и анархия, а вы у нас такая…нежная натура. -Ой, ну что ты, Семён, в этом нет ничего плохого –весело махнула рукой Ольга Дмитриевна – Я ведь тоже была молодой, как-то раз залетела после секса без презерва…э-э-э… то есть, я прекрасно знаю, что вам, подросткам, нужно давать больше свободы и устраивать для вас такие вечеринки. Здесь ведь не происходит ничего плохого – мы просто будем танцевать, общаться… -Ольга Дмитриевна, я первый на очереди «пообщаться» с вами в кладовке – подмигнул ей другой Семён и скрылся в домике вместе с остальными. -Да в этом нет…ничего такого – покраснела Ольга Дмитриевна – Мы все люди, нам всем нужно как-то…сбрасывать напряжениеи…Ой, ребята, не пейте много пунша – кажется, кто-то плеснул туда алкоголя! -Говно вопрос, Ольга Дмитриевна! К пуншу мы за километр не подойдём – успокоил я её и незаметно пропихнул в дверь ящик со звенящими в нём бутылками водки. -Ну хорошо! Тогда развлекайтесь! Мы вот-вот начнём. Я прошёл в домик к остальным из нашей группы. Народу здесь, конечно, было как говна, и все в самых разнообразных костюмах – от Ганнибала Лектора и Фредди Крюгера до Человека-Муравья и президента Трампа. Нет, правда, ну нахуя здесь Трапм? Мы же совсем не политизированный фанфик. Играла лёгкая расслабляющая музыка. Все пили пунш, он же разодолжённый спиртягой компот, общались и ждали начала основной программы. -Ну что, Семён, как ты думаешь – кто в этом году получит премию за лучший костюм? – спросил у меня подошедший с уже открытой бутылкой водки другой Семён – У моего хуя из ширинки есть хоть-какой-нибудь шанс? -Не беспокойся, тебе светит только премия Дарвина. -А нахуя она мне? И вообще, я думал, её только обезьянам дают. -В твоём случае – разницы никто не заметит. -Итак, дорогие друзья –заговорила в микрофон Ольга Дмитриевна, стоя рядом с диджейским пультом – Мы рады приветствовать вас на ежегодной вечеринке по случаю празднования Хэллоуина под названием «Кровавый Совёнок»! Да, это я придумала название! Правда, отличное? -Семён, я чувствую какую-то хуйню – прошептала мне на ухоподошедшая Алиса – Надо нахуй сваливать отсюда. Срочно. -Куда, блядь, сваливать? Вечеринка ещё даже не началась… -Сегодня у нас намечается множество различных мероприятий – дискотека, сладкий стол, конкурс костюмов… -Дефиле в купальниках! – подсказал со своего места другой Семён – Ну или можно без них! Девчонки, хули вы на меня вылупились? Для вас, кобылы, стараюсь! -И ещё множество различных весёлых действий! Итак, объявляю вечеринку по случаю празднования Хэллоуина откры… -ОН МЁРТВ! Все ошарашенно замолкли, когда в середину зала вползла вымазанная в крови Юля, держа на руках чьё-то безвольное окровавленное тело. Это был Толик. -Пиздец! – охнул я – Толика ёбнули! -Семён! – возразила Ольга Дмитриевна – Следи за языком! -Ольга Дмитриевна, я очень даже за ним слежу – сказал ей другой Семён – Постоянно тренирую, он у меня длинный и гибкий. Пойдёмте в подсобку, сами убедитесь. -Я же, блядь, говорила, что что-то не так! – выругалась Алиса – У меня всегда в преддверии какой жопы кости ломит и пизда чешется – и вот пожалуйста! Получите, блядь, и распишитесь! -Юля! – я подскочил к девочке-кошке – Какого хуя случилось? -Не знаю – она горько плакала, или просто делала вид, что ей не насрать –Толик, как только зашёл, сразу захотел в туалет –сказал, что это, наверное, съеденные накануне пельмени просятся наружу, и что в переваренном виде они наверняка будут выглядеть аппетитнее. -Можно, блядь, без животрепещущих подробностей? -Он заперся в одной из кабинок и попросил его не беспокоить. Я вышла ненадолго, не хотела его смущать – продолжала рассказывать Юля – Из туалета долго не исходило никаких звуков, полнейшая тишина. Я подумала, что он, возможно, уснул, с ним такое часто случается, особенно во время секса. И когда я решила заглянуть в кабинку и посмотреть, чем он там занят… -Ты обнаружила его мёртвым – заключил я. -И с хуём в руках – добавил другой Семён – Нет, ну а хули? Откинуться во времядрочки – это ещё не самая хуёвая смерть. -Толика убили! – закричала Юля – Сам бы он никогда себя не пырнул ножом в печень, хотя я ему много раз предлагала! Он был просто трусливым чмом, который не решился бы покончить с жизнью, перед этим не перепехнувшись с кем-нибудь в жопу! -Ну, ясен хуй, его убили – кивнул другой Семён – И хули нам теперь делать? -В первую очередь, надо позвонить в полицию – подала разумную идею Алиса – Они приедут, разберутся. Кого надо – накажут. Кого не надо – просто дубинками отпиздят. -Заебись идея – похвалил я её – Семён, возьми мой мобильный. Другой Семён взял мой телефон, набрал номер и поставил звонок на громкую связь. -Здравствуйте, вы позвонили на нашу горячую линию оказания экстренной помощи в чрезвычайных ситуациях – ответил нам мелодичный голос девушки-автоответчика – Пожалуйста, следуйте нашим инструкциям. Если вам плохо – нажмите «1». Если вам очень плохо – нажмите «2». Если вам совсем хреново – нажмите «3». Если вы уже мертвы, но вам всё ещё требуется наша помощь, попросите кого-нибудь нажать «4»… -Ебать тут стол заказов – Семён очумело жал на все кнопки подряд – Как будто в «Поле Чудес», блядь, играю! Наконец, после очередной невпопад нажатой кнопки, голос в трубке сменился. -Добрый вечер, на связи оператор Алёна… -КАКАЯ, НАХУЙ, АЛЁНА? – закричал в трубку другой Семён – Мы, блядь, в полицию звоним, а не проституток заказываем! У нас тут челове…Толика убили! -К сожалению, все операторы сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас… -Ну, всё, блядь, приплыли – заключил другой Семён и сбросил вызов –По-моему, менты нихуя не приедут. -И что нам теперь делать? – затрепетали люди в толпе. -В первую очередь – нам всем нужно успокоиться, паника ни к чему хорошему не приведёт – сказал я, пытаясь успокоить испуганных пионеров – Значит, так. Нам известно, что Толика убили, и, скорее всего – убийца всё ещё среди нас. Люди в толпе тут же начали кидать друг на друга подозрительные взгляды и шкурки от бананов. -Сейчас я и моя команда пойдём и осмотрим место преступления – сказал я, полностью вжившись в образневъебенно крутого детектива из американского сериала – Убийца должен был оставить какие-то улики – например, орудие убийства со следами крови жертвы. Им может быть, к примеру… -Вот этот охотничий ножик, измазанный в крови и говне Толика – сказал другой Семён, держа важную улику за кончик рукоятки – И, кстати, братан – какого хуя он делал у тебя в кармане?