последний вечер

      Ой, надо же, дождик пошел… Пускай большими холодными каплями, пускай он бьет по голове так сильно, что приходится жмуриться и искать защиту от сего. Это последний дождик в моей жизни, пускай он будет хотя бы таким. Я все равно нашла укрытие под большой и густой кроной дерева. Здесь и отсижусь, посмотрю, как капли дождя с силой разбиваются об асфальт…       Как бы мне сейчас хотелось теплого летнего вечера. Лето уже закончилось, пробежало мимо меня, даже не постучав в окошко моего офиса. Все лето промоталась в турах, работе и разъездах. А теперь я готова отдать все за один летний вечер. Пусть в нем не будет страшного будущего. Пусть он наполнится прохладным ветерком, который с удовольствием будет окутывать мое тело, раздувая пышные кудри…       Как бы мне хотелось пойти сейчас в клуб, оторваться по полной, забыв совсем о том, кто я есть. Мне бы хотелось плясать до тех пор, пока не наступит мое время, пока люди не замрут в ужасе, наблюдая за мной… Но одновременно мне бы хотелось пригласить всех своих близких друзей, своих близких родственников, устроить им веселую вечеринку, а когда настанет час, тихонько уйти. Так тихонько, что никто даже не заметит. Я бы ушла, забравшись на высокую крышу, пила бы шампанское прямо из горла и смотрела, как садится солнце…       А может, лучше арендовать зал элитного ресторана и пригласить туда всех своих друзей и врагов?! Заказать шампанское «Дом Периньон», коньяк «Хеннесси» и «Мартель», объесться трюфелями, лобстерами, зернистой белужьей икрой, фуа-гра, спагетти с омаром, севрюгой, пармской ветчиной карпаччо из сибаса, салатами с перепёлками и рукколой, шотландским лососем и морским гребешком на гриле, и молочным ягнёнком на косточке. Уж если и уходить из жизни, то нужно вызвать благодарную улыбку у близких и зависть врагов…       В последний день можно натворить глупостей, все равно меня никто уже не накажет. Можно завалиться пьяненькой домой к моему лучшему другу Потапу, напоить его, затащить в постель и умереть от оргазма? Или лучше рассказать ему все, поплакаться в плечо, сетуя на то, как же быстро летит время? Нет, он должен запомнить меня счастливой, а не вечно ноющей Каменских. Может мы погрустим чуть-чуть, пока будем пить, но только совсем капельку…       В последний день хочется многое увидеть и услышать. Ах, если бы я могла летать! Я бы побывала в каждой стране хотя бы по полчаса. Так хочется все увидеть… В мире так много неизведанного и интересного. Хочется, чтобы в этот день светило солнце и лил дождь! Хочется, чтобы все одновременно плакали и смеялись. Хочется ощутить весь спектр чувств и эмоций! Можно было бы посидеть на берегу моря, полюбоваться закатом и слушать, как плещется вода, прибивая волны к суше…       Да и Венецию хочется увидеть. В этот город невозможно не влюбиться. Это любовь с первого взгляда; когда-то мы были там с Потапом. Хочется погулять по площади Святого Марка и посетить Дворец дожей. Совершить романтическую прогулку на гондоле и пококетничать с высоким и красивым гондольером, одетым в ослепительно белоснежную рубашку. Невозможно не восхищаться тем, как виртуозно гондольер управляется с веслом. Говорят, эти ребята не менее искусно управляются с женщинами в постели. И пусть на гондоле сидят два музыканта и поют романтические песни о любви. Один должен играть на аккордеоне, а другой — петь душераздирающую «О соле мио».       Одним словом, я должна прожить этот день не пропустив ни одной минуты. И ещё нужно не забыть сходить в магазин и купить подарки всем своим родным и близким. А по пути побаловать себя шоколадным мороженым. Можно также купить себе букет гортензий, погулять с ним по городу, наслаждаясь запахом цветов, и подарить их случайной прохожей, доставив ей радость. Прохожая улыбнётся, и на душе станет необыкновенно тепло. Неужели нужно было дожить до последнего дня, чтобы подарить кому-то радость?       Ах, как же не хочется умирать… Такая глупая смерть, но как много людей погибло из-за этих болезней… Неделей ранее… — Боюсь, у меня для Вас не утешительные новости, — как-то с опаской произнес доктор, посматривая то на меня, то в амбулаторную карту. — Не томите доктор, это обычная мигрень? — испепеляя врача глазами полными надеждой, я нервно перебирала краешек платья в пальцах. — Нет, Анастасия, ваши головные боли вовсе не из-за обычной мигрени. У вас злокачественная опухоль карцинома, то есть рак, — «то есть рак», как эхом разносилось в моей голове. Я не могла поверить в слова этого докторишки. Да кто он такой?! Он диплом в переходе купил?! Я не могу верить в то, что говорит этот человек. Не могу и не хочу! Столько планов, столько целей и мечт были растоптаны одной фразой…       Я не помню, как я вышла из кабинета, перекручивая в голове слова «то есть рак», «вам осталось пару дней, это максимум». Мои руки и колени тряслись, было жуткое головокружение. Казалось, я испытываю настоящий страх. Но страх перед чем? Перед смертью? Или перед родными, которым придется это все рассказать? Нет! Я не буду им ничего говорить. Я не хочу сожалеющих глаз… Не хочу, чтобы все навещали меня только из-за этого. Пусть все будет так, как оно есть.       А что теперь делать? Что я могу сделать за пару дней? Первым делом, наверное, поеду к Леше. Я не скажу ему ничего, я просто уткнусь в его огромное и доброе плечо, возможно поплачу и почувствую защиту, его тепло. Можно позвать его на чашечку чая, а потом отправиться на детские карусели, попрыгать на батуте и пострелять в тире на спор! А потом можно отправиться к нему и все-таки согрешить разок…       Да, стоит пойти к Леше, он должен быть на студии, но надеюсь, что я ему не помешаю…