I hate anime

"Пииип! Пииип! Пииип!" Это звенел будильник на телефоне, который лежал на тумбочке, стоящей рядом с деревянной кроватью. На кровати спал темноволосый парень лет 25, укрывшись одеялом целиком, оставив только голову. Впрочем, при звуках будильника он зашевелился, приподнялся на кровати, скинув с себя одеяло, и зевнул. Будильник не переставал звонить, а время на телефоне показывало, что сейчас 8:30. -Какого лешего я поднялся так рано в выходной... А, - парень (назовем его Олег) замолчал, вспомнив причину его подъема. Он протянул руку к тумбочке и выключил будильник. -Что ж, если я не хочу опоздать, надо собираться, - Олег часто разговаривал сам с собой. Все близкие друзья считали его очень странным, но совсем по другой причине... Одевшись, почистив зубы и наскоро позавтракав, парень вышел из дома. Сев в автобус, он только хотел усесться на единственное свободное место, как вдруг заметил, что на соседнем сиденье сидит девушка лет 19. Она была одета в розовое платье, за ее спиной был рюкзак, на котором был нарисован месяц и кошачья мордочка, а на голове красовался ободок с пушистыми лисиными ушками. Она дружелюбно улыбнулась Олегу, но тот, увидев ее внешность, сразу же отвернулся, пробормотав себе под нос: "Вот кошмар! Нигде от них спасу нет", и отошел в другой конец автобуса. Наконец показалась нужная парню остановка. Стараясь не глядеть в сторону девушки, он вышел из автобуса и направился к небольшому бетонному зданию, на котором висело множество ярких плакатов, рекламирующих самые разные вещи. Зайдя в здание, парень направился по лестнице на второй этаж. Он прошел до конца коридора и остановился у двери, на которой висела табличка: "Психолог", а также Ф.И.О и номер телефона. Парень пробормотал: - Я до сих пор не уверен, что это хорошая идея, - вздохнул и толкнул дверь. Ему открылся вид на кабинет, который был обставлен по-домашнему: в углу стоял деревянный шкаф, все стены были обвешаны какими-то рисунками, а посередине комнаты стоял старинный стол, за которым сидел мужчина средних лет, одетый в белый халат, и примерно такого же возраста женщина. Женщина плакала и о чем-то говорила мужчине, а он без особого интереса ее слушал, положив руки на стол. Когда Олег вошел, он услышал отрывок реплики женщины: -Но я до сих пор не уверена, доктор... -Мне жаль, но время вашего сеанса вышло, - перебил ее мужчина, заметив появление парня. - Вот вам задание: на следующую нашу встречу нарисуйте на листе А4 то, как вы видите ваши отношения в будущем году. Желательно как можно подробней. Главное - не пишите, а только нарисуйте. -Но, доктор... -Извините, у меня пациент, - остановил ее мужчина и буквально вытолкал за дверь. Когда они с парнем остались наедине, он кинул на него изучающий взгляд. - Вы на 9:30? - спросил он, и, получив утвердительный ответ, откинулся на стуле, пробормотал что-то вроде "начало рабочего дня, а я уже устал", и кивнул на второй стул: -Присаживайтесь. Какая у вас проблема? -Дело в том, доктор, что я...ну, как бы сказать... -Не стесняйтесь, говорите, -подбодрил его мужчина. -Да я и не стесняюсь, но... - парень помолчал, видимо, собираясь с мыслями, - ладно, я... ненавижу аниме. Доктор чуть вздрогнул и направил быстрый взгляд на юношу. - Простите, что вы сказали? - Я... ненавижу аниме. Мужчина снова откинулся на стуле и закрыл глаза ладонью, что-то пробормотав. Через какое-то время он вздохнул, облокотился на стол и задал вопрос: - Что ж, вы... ненавидите аниме, но в чем, собственно, проблема? - Понимаете, доктор, все было бы хорошо, но мои друзья... большинство моих друзей - анимешники. Они считают меня каким-то психом, потому что я не люблю аниме и не смотрю его вместе с ними. Да и вообще, - парень воодушевился, - это аниме уже повсюду! Буквально все смотрят его! На каждом углу ходят косплееры, я даже, когда сюда на автобусе ехал, повстречал одну! Вы не думайте, что я как некоторые - говорю, чего не знаю и обсираю аниме, хотя сам его не смотрел. Я смотрел! Я посмотрел по несколько серий ТРЁХ разных аниме! Я специально отбирал самые популярные, чтобы узнать, почему же все так сходят по ним с ума! И знаете что? Ни на одном аниме я не досмотрел до десятой серии! - на этом моменте доктор скептически хмыкнул, но парень не обратил на это внимания. - Рисовка однообразна! Во всех трех мультфильмах она практически одинаковая, и я думаю, что в остальных всё так же! Сюжета почти нет! Смысла нет вообще! Чтобы вы не сомневались, я могу вам даже описать каждое аниме по отдельности! Вот первое, - парень слегка успокоился, - какой-то школьник находит упавшую с неба тетрадь. Он совершенно не задается вопросом, откуда она взялась, он просто смотрит в нее и видит такую надпись: "Человек, чьё имя будет написано в этой тетради, умрёт". Бред? Бред! Я бы подумал, что это розыгрыш, и просто выкинул бы эту тетрадку. Но он - он захотел проверить! Неужели непонятно, что если это розыгрыш, она, разумеется, не сработает, а если все-таки не розыгрыш (что очень маловероятно) он просто убьёт человека! Но он решает проверить. Тетрадка действительно работает. И что он делает, поняв, что только что стал убийцей? Он не жалеет о своем поступке, нет! Он решает стать "богом нового мира", и убивает людей одного за другим. И это - главный герой? - Тетрадь смерти, - пробормотал себе под нос доктор. - Что-что? - Нет, ничего, продолжайте. - Что ж, второе аниме. Начинается все еще нормально - какой-то школьник, теперь уже помладше, обедает в кафе с другом. Позднее этот друг не будет почти никак влиять на сюжет, хотя он выставляется как ОЧЕНЬ ЗНАЧИМЫЙ ПЕРСОНАЖ. Друг советует ему позвать на обед одну из девушек, что работает в кафе. Позднее девушка становится монстром, что очевидно для всех, кто смотрел это аниме даже в первый раз, и хочет съесть главного героя. Но по счастливой случайности на нее падают железные трубы (в голове у автора: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляши-ите там, где идёт строительство или подвешен груз!) и главный герой спасается, хотя его тоже частично придавливает. А почему? Потому что он главный герой! А потом ему ещё её органы пересаживают, хотя непонятно, как это у неё все органы остались целы, хотя её всю придавило, а у гг - нет. В итоге оказывается, что ему надо есть человечину, чтобы не умереть, но он не хочет. Упрямый, короче, как баран. А еще до него всё очень долго доходит. И это главный герой? - Токийский гуль, - снова пробормотал мужчина. - Что? - Ничего - ничего, можете продолжать. А что же с третьим... аниме? - Ооо, третье аниме - вообще полный атас ужас. Законы физики там искать не стоит, не найдете. Какие-то огромные нудисты с отсутствующей промежностью атакуют стену, за которой укрылись остатки человечества, (а профессиональные солдаты сражаются с ними каким-то аналогом канцелярских ножей) и съедают маму главного героя, которую придавило обломками дома и она не смогла убежать. А пришедшего к гг на помощь воина сделали беспросветно тупым, и он не догадался поднять обломки и спасти маму. А зачем? Чтобы у героя была мотива-а-ация. Притом он очень много говорит о том, как уничтожит всех этих нудистов, но за все серии, что я посмотрел, не убил ни одного. Итог - пустобрех и слабак. И это главный герой? - Атака титанов, - уже в третий раз пробормотал доктор, слегка более громко, и это его погубило. - Что? Атака титанов? Да, кажется, так оно и называлось, - на лице Олега отображалось крайнее удивление. - А откуда вы знаете? Вы что, его смотрели? - Нет, я... - Нет, я слышал - после каждой моей реплики вы что-то бормотали! Доктор, не говорите мне... нет, не может быть... неужели вы тоже... неужели вы тоже анимешник? Доктор покраснел, спрятал лицо в ладонях и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки, но потом собрался с мыслями, вспомнил, что психиатру вообще-то не подобает так делать, отнял руки от лица и, слегка запнувшись, произнёс: - Да, я...тоже анимешник, можно и так сказать. - О боже! - простонал парень. - Эти двадцать минут я распинался, что ненавижу аниме, перед анимешником! - На самом деле у меня и неко-ушки есть, - смущенно улыбаясь, мужчина подошел к шкафу и достал из него ободок с пушистыми лисьими ушками, точно такими же, как у девушки в начале рассказа. - Может, попробуете надеть? Это даже приятно. Парень застонал и выбежал из кабинета, прикрывая глаза ладонью. Психиатр остался один в кабинете, и, не придумав, что же сделать в конце рассказа, напялил на себя ушки и сказал: -Ня!