Письма

«Привет, Лука! Прости, что так долго не отвечала тебе. Я понимаю, что своим молчанием скорее всего заставила тебя волноваться, но мне просто нужно было время… Чтобы закрыть все вопросы, связанные с учебой, и заодно подумать обо всём, что произошло в моей жизни за последние несколько месяцев. Не буду скрывать, своим прошлым письмом ты немного выбил меня из равновесия. Твоя откровенность абсолютно обезоруживает. И я не могу не ответить на искренность искренностью, но позволь мне быть последовательной и написать обо всём по порядку. Мне так будет легче, ну а ты всегда можешь начать читать письмо с конца… Да, последние недели уходящего года выходят довольно насыщенными и напряженными. Но мама уже выздоровела, проект сдан на отлично, и у нас наконец начались каникулы. Теперь можно выдохнуть и немного расслабиться. И это отличная новость, потому что запас моей энергии стал в последние дни подходить к концу. Правда в преддверии праздников работы в пекарне сильно прибавилось, и с завтрашнего дня мне придётся снова помогать родителям. Но это не страшно. Я очень люблю всю эту рождественско-новогоднюю суету, люди приходят к нам в чудесном расположении духа, поздравляют, покупают тематически украшенные сладости и всегда улыбаются. Всё это неизменно заряжает хорошим настроением и придаёт сил. В такие дни у меня буквально вырастают крылья за спиной, хочется трудиться и помогать людям вкусно и красиво провести праздничные дни. Я очень рада была получить от тебя фотографию. Не смотря на то, что на ней не видно твоего лица, она всё равно получилась очень тёплая и такая домашняя. Джулека — отличный фотограф. Поймала тебя в такой удачный момент. Но если у тебя найдутся снимки, на которых тебя будет лучше видно, присылай, я буду рада еще больше. Ну и про почерк твой я не врала, у меня действительно не составило труда его разобрать. Поэтому наш «женский консилиум» в этот раз не пригодился :) Так что зря ты мне не поверил, мне совершенно незачем тебя обманывать, Лука. В последнее время я не делилась с тобой какими-то сложными жизненными ситуациями, потому что просто нечем было делиться. Все мои мысли занимали текущие дела и учеба. С Адрианом я, конечно, часто вижусь и довольно много общаюсь, он ведь всё же мой одноклассник и хороший друг. Но больше у этой дружбы нет никакого подтекста. И это прекрасно. Мне действительно стало легче, когда я отпустила те чувства. А сейчас я о них и не вспоминаю. Мне достаточно и других поводов для размышлений :) Тем более, кажется, у него всё налаживается с Кагами. Они несколько раз ходили куда-то вчетвером с Нино и Альей, пока я болела и была занята. И я очень рада за своих друзей. Хотя вот сегодня я в очередной раз отказалась пойти вместе с ними в кино. Мне немного неловко себя чувствовать пятой лишней… Но, ты знаешь, если бы не наша с тобой переписка, мне было бы гораздо тяжелее всё это осознать и пережить. И сейчас, вместо того, чтобы пойти куда-то с друзьями и чувствовать себя при этом неуместно и неуютно, я могу потратить это время на то, чтобы написать тебе письмо. И каждый раз, когда я пишу тебе или читаю (и перечитываю) твои ответы, я улыбаюсь. У тебя получается согреть моё сердце даже на расстоянии в тысячи километров. На счет того парня, что признавался мне в своих чувствах, — кажется, что у него тоже появился новый объект обожания. Я не знаю подробностей, но недавно он сказал, что торопится на свидание. Так что тут я тоже вздохнула свободнее. Наконец исчезло это чувство вины по отношению к человеку, которому я не могу ответить взаимностью. При этом он не перестал хорошо относиться ко мне. И то, что он наконец нашел себе девушку, стало наилучшим решением той моей проблемы. С интересом прочитала планы по дальнейшему маршруту вашего турне. Ваша поездка действительно станет тем событием, что запомнится на всю жизнь! Будет о чём рассказать детям и внукам :) Такое количество стран за раз… Не знаю, смогла бы я провести полгода в дороге. Мне кажется, что это очень тяжело: переезды, концерты, большое количество новых людей вокруг… Не бережет вас ваш менеджер. А я еще жалуюсь тебе на свою усталость. Как ты умудряешься в таком темпе сочинять новые песни, для меня большая загадка. _____ Ох, я пыталась отвечать на твоё письмо по порядку, но всё равно постоянно мысленно возвращаюсь к тому, что мне предстоит тебе написать. Так что не буду тебя больше томить в ожидании и напишу всё, как есть. Лука, я очень благодарна тебе за то, что ты появился в моей жизни. Я всё время рассказываю тебе о том, как ты мне помог, как я ценю нашу переписку… Но никогда не признавалась тебе (да и себе тоже, если быть до конца честной), насколько большое место за этот короткий срок ты занял в моей жизни и в моем сердце. Ты не представляешь, как тепло на душе мне стало от твоих слов из предыдущего письма. Но кроме того, как ты верно предположил, во мне бушевал целый спектр эмоций. Мне ужасно стыдно за то, что я долго не писала тебе, когда ты так ждал. И снова так поступаю! Прости меня… Мне было радостно читать про твои воспоминания о наших встречах, потому что я тоже часто думаю о них. А еще перечитываю твои письма и рассматриваю фотографии и открытки, что ты мне присылал. И они очень меня вдохновляют. Я снова ругала себя за то, как некрасиво бросила тебя после катка, в то время как ты был так внимателен и добр ко мне… И я до сих пор недоумеваю, чем я заслужила такое хорошее отношение ко мне с твоей стороны, ведь я так часто невольно демонстрировала тебе свою неуклюжесть, растерянность, недостаток чуткости и, наверняка, многие другие не слишком положительные качества… Но мне очень приятны твои слова о том, что я тебя вдохновляю. Потому что это взаимно. Открою тебе секрет, я выпросила у Джулеки записи того, как ты играешь на гитаре, и теперь каждый день я рисую под звуки твоей музыки. Я смущена твоей прямолинейностью, но это одна из лучших твоих черт, которая всегда меня впечатляла. Я горю желанием доказать тебе, что наша переписка не сон и всё вполне реально, иначе это была бы очень реалистичная галлюцинация, одна на нас двоих. И мне ужасно жаль, что нам приходится ограничиваться письмами друг другу вместо того, чтобы наконец встретиться… Лука, надеюсь, ты меня поймешь. Но лишь при личной встрече я смогу ответить на твои неозвученные вопросы. Я понимаю, что это может выглядеть как издевательство, как попытка уйти от ответа, как очередное проявление моей трусости… Но мне нужно тебя увидеть, чтобы расставить наконец для себя все точки над i… И я очень боюсь делать какие-то заявления, пока это не произойдет. Но знай, что ты действительно дорог мне. И больше всего я сейчас боюсь расстроить тебя этим своим письмом. Но я просто не могу по-другому. Я пишу тебе всё это сейчас, сидя за столом в одиночестве в полумраке моей комнаты, когда весь город, кажется, уже давно спит. И ты снова был прав, когда говорил, что связь с реальностью теряется в такие минуты. За окном опять льет дождь, мне немного не по себе, и пальцы дрожат от волнения, стуча по клавиатуре… А мне хотелось бы, чтобы ты был рядом. Ты всегда действуешь на меня удивительно умиротворяюще. Хочу вновь услышать твой голос и увидеть своё отражение в глубине твоих глаз. Когда ты написал мне про 9-10 стран, которые ты посетишь, прежде чем мы увидимся, не скрою, я очень расстроилась. Но я буду ждать обещанной тобой прогулки по набережной Сены. Я готова ждать. Надеюсь, что и ты согласишься на это… Но уже совсем скоро Рождество, а значит и весна не за горами. И если ты не откажешься от своих слов о возобновлении нашей переписки в прежнем ключе, я уверена, что это время пролетит незаметно. Ведь зима, поделенная на короткие отрезки от письма до письма, уже не выглядит такой длинной. Я буду ждать нашей встречи. И твоего ответа. И я тоже скучаю. Обнимаю тебя. Маринетт»