Размышления вслух...

      Знаете, меня всю жизнь учили терпеть. Этому учила даже сама жизнь.

Плохо? Терпи.

Больно? Молчи.

Обидно? Проглоти.

      Разбиваешь коленку, жгучие слёзы обжигают щёки, но в голос нельзя - услышат. Приходишь домой и слышишь причитания "надо быть аккуратнее", видишь в глазах напротив переживание и ставишь себе установку - держать себя на ногах. "Не плачь", но слышится лишь упрёк, будто ты виноват, что слёзы катятся, хотя это ведь не то, что имели ввиду. Тяжело смотреть на слёзы своего ребёнка. Тебя возьмут на колени, погладят по голове и скажут "ты должен быть сильным".

Буду.

      Тебе обидно? Проглатывай этот ком, прощай и делай себе заметку на этого человека, что он так может, чтобы в следующий раз не почувствовать это колкое чувство обиды. Ах, какая досада... обидели. Но ты ведь сильный? Справишься. Слёзы хотят уже уже побежать по щекам, но нет. Не в этот раз. Надломанная улыбка на губах показывает, что всё нормально (нет). Обиделся? Ни в коем случае. Уже простил.

Не показывай своих слёз - это слабость

      "Только не плачь" - жалобно, надрывно, но в то же время приказ, пускай и похоже больше на просьбу. Нет. Уже не плачу. Больше не буду. Слеза не успела выбежать, и хорошо. А внутри всё это кипит, наполняя хрусталь доверху своим ядом. И пить его будешь только ты один, с другими делить это нельзя. Слабость. А ты сильный.       Проходят годы, а таких установок становится только больше.

Не можешь? Смоги.

      Та самая установка, которая ломает изнутри. У тебя уже сил не остаётся, а ты должен продолжать, даже если на последнем издыхании. Всё равно. Только вперёд. Через боль, без слёз, с сухими глазами, надрываясь. И каждый раз сквозь внутренний крик ты идёшь и делаешь. Потому что должен смочь. Потому что сильный. Для меня ведь не должно быть никаких преград. Стена? Разбей, разодрав костяшки в кровь, сломав себе кости, но разбей. Разбил? Нет. Значит, заново.

Ты что сам не сможешь?

      Помощь - это то, от чего меня отучили. Принимать помощь, просить о помощи - крайний случай, когда уже грань, а дальше пустота. Я могу прийти на помощь в любой момент, порой, по первой просьбе, бросая все свои дела... А сам попрошу её, когда внутри всё разбивается и крошится. Кажется, мне говорили быть сильным? Что ж... не получилось. Спасибо за помощь. Дальше я сам.       Но самое ужасное, когда ты привык ко всему этому. Ты уже не видишь той грани, когда тебе больно, плохо. Становишься невольно мазохистом, которому привычно. Слёзы... Хм, тихо поплачешь и пройдёт, а внутри скатится яд, уже выливаясь за края. Я уже не знаю, где та самая грань боли, которая опасна, от которой загнуться можно. Ведь потерпишь, и пройдёт, так ведь? Сольётся в переполненный сосуд и забудется. Не видишь грани, когда просто пора отдохнуть, потому что ты ведь всё сможешь, да? А то, что не спал долго, круги под глазами, руки заходятся в дрожи от переутомления - пустяк. Потерпишь, и пройдёт.       Но когда кто-то говорит "нельзя терпеть, не ломай себя, не будь себе врагом" по твоему хрустальному сосуду бьют, разбивая на тысячи осколков, разливая этот весь яд. И ты плачешь от боли, от обиды, от своей жалости. Ведь ты не сильный, ты тот слабый человек, просто под плотной оболочкой, которая закрыла настоящее Я, слабое и беззащитное. И ведь яд льётся на это самое Я, а оно не привыкло терпеть, не привыкло проглатывать. А ты плачешь и не сможешь остановиться. Потому что, оказывается, слаб.       Хотя, может быть, внутри уже давно всё было разбито, плавало в этом яде, а кто-то дёрнул, заставив осадок качнуться. И какой-то крошечный осколок впился в твоё Я, заставив кричать, плакать и осознавать, что ты слаб. Что "ты смелый" всего лишь маска.       Но а смысл сейчас о чём-то жалеть? Мельчайшие осколки обратно не склеить. Просто знай, что внутри живёт "слабый Я". И уже твоё дело - искоренить её или оставить. Зачем себя так мучить? Ты сильный, просто, порой, мы все становимся слабыми... Так зачем терпеть?

По-другому не умею... Привычка...

Но тебе же больно? Тебе плохо! Так зачем?

Поболит, поболит и перестанет...

Не ври себе. Не перестанет...