я - человек

Сейчас я еду в поезде. Я еду домой, грустно глядя в темные, запотевшие от дыхания пассажиров, чуть пыльные окна, и окончательно понимаю: Там холодно. Так холодно, что лужи, образованные гадким, моросящим дождем, больше похожем на крохотные плевки каждого святого, кого я, по своей скептическскептической натуре, небрежно проклинал в суе – стали хрупкими осколками льда, словно сделанные из тончайшего сахарного стекла. Такого тонкого, точно прямой волос, разделенный надвое вдоль. Так, о чем это я? Мимо мелькают старые, «скрипящие» фонари, что в ночном тумане расплываются тусклыми, грязно-желтыми пятнами, будто художник, поначалу, запамятовал добавить их на свой рисунок, а после, когда вспомнил – лишь едва мазнул кистью, по еще влажным оттенками чернеющего горизонта. Я все так же сижу у окна, и до посинения любуюсь этими смазанными пятнами, умудряясь запомнить каждое, промелькнувшее всего на долю секунды. Прямо перед моим лицом, пёстро-серым, ярко-мрачным текстом выведен плакат: «Курение убивает». Сколько раз я уже видел эту фразу? Десятки, сотни, тысячи – и с каждым разом все больше умиляюсь этим утверждениям. Курение убивает, ага. А перечислить вам, что еще убивает? Люди убивают. Вырезают, стреляют, снимают с нас шкуру, словно у скота. А еще жизнь убивает. Жизнь это болезнь, и она, как чума – не лечится, и всегда приводит к смерти. Черной смерти. А еще близкие убивают. Пусть и не говоря ни слова – медленно режут, как говорится, без ножа. Криво, неумело, словно впервые вообще - маньяк-новичок. Ничего, приспособишься. Не переживай. Я, как мне сказали однажды, очень плохой друг. И очень мало людей понимают эту фразу, воспринимают на манер: «Да что ты себя накручиваешь, ты самый лучший!» Да, я помню. Я многое, знаете ли, помню. Помню, как делал для людей все, лишь бы не испортить ничего, ненароком. Помню, как костями ложился. Помню, как унижался. Помню, как становился для кого-то «самым лучшим». Помню, как переживал, чуть ли не до дрожи, с мыслями «Да все нормально будет!», где-то на периферии сознания. А потом все заканчивалось. И угадайте, по чьей вине!?! Я очень плохой друг. И дружба моя, она словно лед на едва замерзших лужах, из того самого сахарного стекла. Я все всегда порчу. Где-то, что-то не то сказал, где-то не так поступил – все, в дребезги. А еще ты сам себя убиваешь. Иногда морально, иногда физически, и самый любимый – сам того не замечая. Копаешься в себе, обмозговываешь, разбираешь все дерьмо, что копилось с прошлого разбора полётов. И убиваешь. Медленно, словно спускаясь на глубину, ты перестаешь видеть свет, теряешь его, или же самого себя, точно не скажу. Бывало такое? А потом, на минимальных просветах – вдруг схватываешься, барахтаешься, а подняться не способен. Затянуло, утащило, поглотило. И никто тебе не поможет, ибо пока ты занят своими раскопками – люди из твоей жизни исчезают. Уходят. И ты поворачиваешься к ним спиной, чтобы вроде и ответить тем же, но на самом деле коришь себя, терзаешься, и стыдливо размазываешь сопли по лицу. Ты просто мерзкая мразь. Нет, стоп. Это же я. Я мерзкий, отвратительный, зачастую до того бездушные кусок дерьма, что это стоит записать в резюме. Имя: Ебанчук Пиздабол Чмошникович Возраст: Слишком стар для этого дерьма Адрес проживания: Пучины Ада 169/2 Родные и близкие: Давно устали от меня Номер телефона: Где-то был Особые умения: Профессионально разрушаю все, к чему прикасаясь, и всех, с кем контактирую. Образование: Зажопинская районная школа отморозков высшей категории. Красный диплом, золотая медаль, похвальные листы, грамота написанная от руки ... Да, меня бы сразу взяли на пост исполнительного детектора в паспортном столе. И все же, к чему я вообще веду? К тому, что я больной придурок, и по мне плачут псих-реабилитологи? Не, я поздороваться хотел) Привет, я - человек. Мне сколько-то лет, я прожил неплохую жизнь, а сейчас... Сейчас я еду в поезде. Я еду домой, грустно глядя в темные, запотевшие от дыхания пассажиров, чуть пыльные окна, и окончательно понимаю: Там холодно. Нет. Это мне холодно.