Это был последний раз

***

В который раз нажимаю кнопку отбоя на телефоне, сильнее укутываюсь в чужую кофту и поднимаю взгляд вверх. На небо. Звездное небо всегда дарило покой, равновесие. Небо успокаивает и вдохновляет. Но не сегодня. Сегодня оно лишь подчеркивало мою мизерную значимость в этом мире, сильнее загоняя в депрессию. Небо сегодня по особенному темно-синее, ощущение, будто тонешь в нем, как лягушка в молоке. Только в синем. И тут уже вряд ли поможет хоть какое-то движение лапками, слабыми такими, которые уже не хотят делать ничего, которые уже болят от мозолей. Даже воздух, хоть и свеж, но какой-то невыносимо тяжелый. А раньше помогал избавиться от ненужных мыслей, помогал взбодриться и идти дальше по накатанной. Сейчас же, заставляет поежиться от холода, так и оставляя со своими проблемами, будто посылая тебя куда-подальше с ними. Переворачиваюсь на бок. Все звонишь... Не надоело? Тяжело вздыхаю, понимая, что это не кончится, пока сам не спущусь обратно или он не найдет. Но трубку не поднимаю. Ночной город с высотки тоже прекрасен. Но размышлять о его красоте почему-то не хочется, хочется только рассматривать или прыгнуть прямо отсюда в его красоту, и будь что будет. Вот, смотришь на всю эту красоту, и сразу хочется принести сюда мольберт, запечатлеть все это, но с пониманием того, что эмоции, вложенные в картину, поймешь лишь ты один, что ты рисовал это не потому, что город олицетворяет нашу жизнь или подобную "философскую" херню, а потому что тебе просто понравился пейзаж. Просто захотелось. Захотелось отвлечься от всего дерьма в жизни и порисовать на крыше высотки в три часа ночи. Странный я. Вроде вызовы отклоняю, весь такой обиженный, как мышь на крупу, а на холодном цементе лежу укутанный в его кардиган. С другой стороны, имею я право обидеться на него за обман или нет! Почему сразу не сказал, что полиция ищет? Почему просто не объяснил? Я бы все понял, мы же, вроде, не чужие люди, в конце концов... Да, наркоторговля - серьезное дело, но, если ты сам в это не причастен и тебя лишь попросили спрятать из-за хорошего расположения квартиры твоего парня, мы смогли бы все уладить, но ты почему-то предпочел исчезнуть на весь день, не сказав ни слова, явиться на ночь глядя, пряча очередной заказ не для себя, выставив меня предварительно на улицу из-за скорейшего приезда полиции. А теперь что? Названиваешь, найти меня не можешь... Сам виноват, милый. 3:28. Долго ты что-то... Неужели ушел за мной к Дриму? Ну да, он ему сейчас ой как нужен, когда у него сессия. Или же к Берри поплелся? Хотя, там его и за порог не пустят. Тогда, где он? Вроде, вот он, протяни руку, ответь на звонок и все узнаешь, а вроде и так далеко. Знаешь, ведь, наверняка, что я здесь, на крыше, тогда почему так медлишь с поисками? Я уже весь промерз до костей, одним кардиганом осенней ночью не согреешься, а спуститься вниз уже не можешь - ноги онемели. Да и не хочется. Ничего не хочется - ни смотреть, ни думать, ни есть, ни пить, ни тепла, ни рисовать, ни кого-то, сидящего рядышком. Ни-че-го. Просто лежать, как овощ и грустить. Я снова перевернулся на другой бок. И почему я воспринимаю все так близко к сердцу? Ну, подумаешь, не сказал про свой основной заработок, причину заселения ко мне на квартиру и вообще основной кусок своей жизни. Подумаешь... Железная дверь, ведущая на крышу, так и осталась настежь открытой. А будь на моем месте он, закрыл бы за собой дверь, как послушный, не родившийся в лифте, мальчик. Да и когда найдет меня, наверняка, будет бурчать про мое капризное детское поведение, затащит домой, прикроет каждую дверь, через которую пройдет, накормит, укутает и ляжет рядом спать, не подумав о том, что сам не ел еще с самого утра. И когда же ты, наконец, придешь? 3:47. Звонки резко прекратились. Что, таки сдался? Неужели так и оставишь меня здесь на холодную смерть? Или тебя все же осенило, и ты уже поднимаешься по лестнице прямо сюда? Глаза от холода, ожидания и второй ночи без сна уже закрывались. Спать хотелось зверски. Но нельзя. Вдруг придет, а я здесь сплю, подумает еще не чего-то не того, оно мне надо? Чтобы хоть как-то отвлечься, я взял в руки телефон. Сорок два пропущенных и пару СМС. Не долго думав, я открыл галерею. Последнее фото - совместное селфи, которое я заставил его сделать под угрозой голодной смерти. Милое недовольное личико заставляет невольно улыбнуться. Он не любит фотографироваться, говорит, что "не настолько вышел рожей". Хоть я и пытался его переубедить, уверял, что он самый красивый человек на Земле, он, по-мужски краснея, все отрицал, спеша улизнуть от разговора. Но он правда красивый! Мне нравится его гетерохромия, волосы, скулы, губы... А вот и фото, когда он сфоткал меня из под тишка за работой. Долго же я на него за это фото ругался, но так и не удалил, даже после его насмешек над моим слишком серьезным и сосредоточенным лицом. Где-то ближе к концу галереи я откопал фото с нашего первого свидания. Как сейчас помню, что несмотря на всю свою грубую натуру, он все время впадал в краску. Я же наоборот, хоть и был смущен, рассматривал его прекрасный анфас. Я же не виноват в том, что у него такое лицо симметричное и просто идеально для портретов! А вот и фотографии с нашего прекрасного похода в кино. Честно, даже не помню на какой фильм мы ходили, мой мозг был слишком занят другим. Да и вспоминать об этом после кино было некогда, ведь голова была забита другим. Скажем так, хлопот полон рот. Это, наверно, мой худший каламбур за всю жизнь. Хм, а ведь несмотря на свою распущенность, он никогда не позволяет себе низостей, вроде приставаний в людных местах и секса без моего согласия. Да, он позволяет себе пошлить вне дома, но разве это плохо? Правда, мимо ходящие тетки с детьми сильно ругаются за неприличные шутки, граничащие с абсурдом, но кому до них какое дело, да? ...Чем я занимаюсь?! Почему не могу просто перезвонить ему, чтобы наконец помириться?! Не смогу ведь без него, так почему так упрямо не поднимаюсь с места?! И правда, упрямый дурак, да, милый? Не знаю почему, но эта обида просто не хочет исчезать как и другие. Не хочет просто испариться в воздухе и улететь куда-нибудь на север, чтобы и близко ее здесь не было. Почему она просто не может исчезнуть, чтобы все снова стало хорошо? Чтобы я просто влетел в его объятия, и мы снова уснули под скучный сериал прямо на полу, чтобы он перестал передавать эту отраву, чем бы она ни была... Почему все снова просто не может быть хорошо?! А может мне просто кажется, что все было хорошо? Может, все всегда было плохо? Если вдуматься, то все так и есть. Он передавал пакетики, а я представлял, будто ничего не происходит, словно все хорошо, что мы обычная пара, живущая на одной квартире. ...А почему меня тогда не смутил неожиданный приезд старого друга? Радость мозги отшибла? Вот же идиот! Все с самого начала было не так! Неожиданный приезд, просьба пожить какое-то время вместе, после признание в любви, и в конце концов он просто выселил меня из квартиры! Все же сходится! Наивный идиот, чем ты думал?! Что, чувство одиночества настолько сильно перекрыло канал между сердцем и мозгами? Или я уже окончательно с катушек съехал? Ну да, вряд ли бы кто-то стал терпеть мои выходки ради собственной выгоды, слишком они невыносимы, одна мания рисовать ночами напролет чего стоит. А привычка оставлять двери открытыми, наряду с вечным творческим беспорядком и доставучим характером? Нет, вряд ли бы он стал терпеть так много, даже ради денег. Черт, как камень с души... Сам повесил, сам же снял, я просто молодец. Видишь, милый, как сильно мне плохо без тебя, от горя с ума схожу. Уже 4:03, может стоит, наконец, хоть что-то сделать самому? Вставать с онемевшими конечностями, конечно, тяжко, но я все же смог. Хех, со мной даже солнце начало вставать. Положив телефон в карман, я направился к открытой двери, которую я даже уходя не стал закрывать. Только меня посетила мысль, что я мог бы в качестве извинений за поведение приготовить чего-нибудь вкусного, как попытка открыть дверь квартиры не увенчалась успехом. Замкнул. Ну, хоть не на холоде ждать. Сев у стены, я достал из кармана мобильник. Может позвонить? Я приложил телефон к уху. Тц, выключен. Неужели в ответ обиделся и выключил мобильник? Или разрядился? Лишь бы с ним ничего не случилось! 4:42, а я даже дозвониться до него не могу! На улице уже светло, где он?! От неизвестности хотелось разреветься, как маленькому, и сделать хоть что-нибудь, лишь бы он скорее вернулся домой. Я бы с удовольствием отправился на его поиски, сидеть на месте уже просто нет сил, если бы не было возможности разминуться с ним. По подъезду раздались шаги. На лестничную площадку поднялся Эррор. -Инк?-заметив меня, будто не веря своим глазам, спросил он. -Оши!-на глаза сразу навернулись слезы, то ли от стыда, то ли от обиды, то ли от радости. Захотелось обнять его, не отпускать никогда в жизни.-Прости, это был последний раз, честно!-заикаясь от слез, прошептал я куда-то в район плеча. Оши такой теплый, мягкий, от него приятно пахнет, его не хочется отпускать. Большая и теплая рука опустилась мне на макушку, аккуратно поглаживая ее. Столь незначительный жест проявления любви лишь заставил сильнее вжаться в объятья Эррора. -И ты прости идиота... -Ты не идиот!-он лишь усмехнулся. -Что-то мы перестали прислушиваться друг к другу... Надо что-то делать с этим, как думаешь?-серьезным тоном произнес он. -Угу.-ответил я, хотя, мне кажется, что наши ссоры только сильнее нас сближают. Но не хотелось бы ссориться, ведь слишком много из-за них приходится переосмыслять и накидывать на любимого Оши слишком много косяков, которых, наверняка, нет.-И что же будем делать?-шмыгнув носом поинтересовался я. -Будем терпимее к чужим чувствам. В этой Вселенной и так маловато искренней любви.