Пострадала по собственной глупости...

***

Маринетт.

      Многие говорят, что их пробуждают лучи солнца, но я явно не из их ряда. Проснулась от боли в животе, но это даже не убавило ни грамма моего настроения. Но всё же проснулась рано, посмотрела на часы, которые висят на стене. Было уже половина десятого, сегодня учёба, хотя я уже её прогуливаю. Ладно, завтра отчитаюсь по поводу прогула.       И тут я вспомнила, что засыпала не одна. А где же…? Я подняла одеяло — простынь была чиста. Значит про течку — правда. Ну это же даже лучше. Почему улыбаюсь, сама не знаю. Всё слишком хорошо. Стоило найти парня и поговорить с ним.       Пропажа нашлась через пару минут, уже в одежде. Я бы ему дала на вид двадцать пять лет, но суть в том, что альфа старше меня. Сейчас он смотрел на меня без ухмылки или улыбки, даже наоборот.       — Знаешь, — решила начать я. — Вот даже не жалею, что выбрала тебя в качестве первого альфы.       Его бровь приподнялась вверх, он смотрел на меня строго и спокойно, словно ждал от меня чего-то. А чего ему надо, я так и не поняла. Странный он, вот серьёзно.       — На этой неделе? Сегодня же вроде среда, не долго же ты терпела, — спокойно отозвался он.       Эти слова резанули по больному, меня словно наградили сильной пощёчиной, улыбка быстро исчезла с моего лица. А чего я по сути должна была от него ожидать? Что после этого у нас любовь и все дела? Опять надо мной стебётся моя же наивность. Но, ведь мог по-другому сказать. За что он так со мной? Неужели ему не понравилось.       Ничего не сказав, поднялась с тёплой постели и стала собираться, игнорируя боль и взгляд на себе. У меня было одно желание — убраться отсюда, как можно быстрее. Если парень ждал, что я ему тут устрою скандал или вынос мозга, то не на ту напал. Это было понятно с самого начала и, ведь сама пошла, никто меня не насиловал. Глупо из-за этого устраивать истерики. Что я за дура?       Ушла так и не проронив ни слова, тот предлагал вызвать такси, но я ничего не сказала. С чего теперь-то эта забота? Поимел как шлюху, оскорбил с утра. Да пошёл он куда подальше!       И вот честно, я считала, что работаю далеко от дома, но нет. Этот хрен живёт в элитном хуево-кукуево. Тут слишком чисто, да и дома многоэтажные, площадка загорожена, недалеко стоянка. Сдерживая все эмоции, держалась с трудом, если быть честной. Не хочу ничего вспоминать. Вот до чего довела моя дурость! Я и никто кроме меня не виноват! Меня никто под дулом пистолета не тащил в тот клуб.       И стоило это того? Вот же кусок идиота.       Вызвала такси, до дома ехали не быстро, но у меня сил совсем не было. Я хотела уснуть, чутка задремала, очнулась, когда меня позвал водитель, отдав деньги, вылезла из машины и пошла к себе. Теперь можно и поплакать над горем.       Плевала на пары, устроила себе выходной. Я себя просто ненавижу. Тупая, тупая идиотина с куриными мозгами. Мне с трудом удалось открыть дверь, руки тряслись, а в глазах начало всё размазываться. Чувствую, как слёзы текут с моих щёк. Даже не вытираю. Захожу в дом, закрываю дверь и несусь в ванную. Хочу смыть этот позор.       Уже в ванной сижу и беззвучно реву, мне обидно, что меня посчитали шлюхой. Каждый раз вспоминаю и каждый раз хочу забыть. Вода начала постепенно остывать, но я продолжала сидеть и мочить кожу, надеясь забыться. Не помогает.       Вылезаю и надеваю халат. Хочу спать. Алья явно не будет рада, что я пропустила пары и ничего ей не сказала. Сейчас я не хочу никого видеть. Унизила себя по своей дурости. Переоделась в комнате и легла спать, заснула почти сразу, видимо истерика меня утомила.

***

      Проснулась от звонка во входную дверь. Что ещё от меня надо? Достали. Можно я сегодня побуду в депрессии, а потом снова буду оптимисткой. Нехотя поднявшись, пошла открывать, даже в глазок не посмотрела. Это была Сезар, её мне хотелось видеть в самую последнюю очередь. Она сейчас мне точно очную ставку устроит. Я хочу помолчать и чтобы меня не трогали.       — Господи, что с тобой случилось за один день? — подруга была явно в растерянности, а я лишь печально усмехнулась. — Говори.       Ну и понеслось. Я выдала всё, удивляя свою подругу. Впервые в жизни умудрилась вляпаться в подобный идиотизм. Потому что кто я? Правильно. Дура! Алья сидела с открытым ртом, словно в космос попала. Да ей пора мемы со своей мордашкой делать, они точно будут популярны, в этом я точно уверена.       — Вот ты дура… — протянула она. Я не удивлена. — Вы хоть предохранялись? — а теперь моя очередь настала, сижу с открытым ртом и выпученными глазами. Алья всё поняла по моей реакции. — Понятно. А ты в курсе, что у тебя большой шанс залететь?       — Ч-что? — на большее меня не хватило, дыхание сбилось, совсем потеряла дар речи. — Не-не-не. Даже если это так, то я сделаю аборт! Не хочу от этой мрази отпрысков носить!       Теперь во мне бушевала злость. Сейчас я вряд ли беременна, но как говориться: ещё не вечер. Обязательно запишусь к гинекологу, чтобы окончательно провериться и убедиться. Мудак! Он, что, не умеет свой стручок вовремя вытаскивать?! Эта сволочуга мне только одни проблемы доставляет! Я не собираюсь рожать отпрыска от одноразового перепихона. Ему-то явно дети на стороне не нужны, хотя пусть дальше не знает. Он явно ищет себе новую игрушку на ночь. Бесит!       — Ты успокойся, — настаивала подруга, заметив, как я сжала кулаки и начала дышать через рот. Сезер знала это жест — я в ярости. — Сейчас я тебе чай сделаю.       Мне не давала покоя мысль, что я могу быть реально беременной. Сейчас рано об этом говорить. Но я решила с концами: аборт и точка. Я уже ненавижу эту ошибку, что начала зарождаться во мне (если это так), но слишком мало процентов, что я буду не беременной. Лучше бы и дальше ходила целкой, чем вот так злилась и страдала.       Мы просидели с подругой до вечера, мне удалось успокоиться и привести себя в порядок. Хотя я часто поглядывала на живот. Не хочу рожать, даже если рожу, то сбагрю его в дом малютки. Я ненавижу этого ребёнка и его папашу, век бы не видела! Хочу забыть всё, как страшный сон.

***

      За всю неделю на меня навалилась апатия, я так же училась и усердно ходила на работу. После наших посиделок с подругой, на следующий день я сходила в аптеку и купила тесты. Сделала, и ничего, все, как один, были с одной полоской. Я выдохнула с облегчением, но рано радовалась.       Если бы я сейчас встретила того альфу, то послала бы его куда подальше. Мне было противно, с каждым днём мне удаётся забыть.       Под конец недели мне стало плохо: часто кружилась голова, болел живот, тошнота. Неужели токсикоз? В общем, забила на эти тесты и записалась к гинекологу на проверку, пусть мне лично в глаза скажет, что я беременна. И да, я до сих пор не отказалась от аборта. Многие начнут возмущаться, мол, ты убиваешь новую жизнь и всё в подобном духе. Во-первых, это большая ответственность, во-вторых, за детьми нужен глаз да глаз. Я не осилю, нужно смотреть на вещи реально, вот и говорю, что мне будет просто трудно.       Родителям я так ничего и не сказала. Дождусь вердикта врача, а потом уже всё расскажу. Это же такой позор. В наше время не очень любят омег-одиночек, такие редко выходят замуж во второй раз или состоят в отношениях. Не каждому альфе будет приятно возиться с чужим отпрыском. Можно сказать, что тот парень из клуба мне всю жизнь похерил. Я буду рада, если всё же мне дадут разрешение на аборт.       В понедельник я отправилась в больницу на проверку, хотя у меня уже была уверенность о беременности, но гинеколог может дать направление на аборт. Очередь перед кабинетом была не большой: три омеги. Две из которых были со своими альфами, а я сидела четвёртая. Мне даже завидно стало, что парни вот так возятся со своими девушками. Естественно, мне такое не светит.       Сидеть пришлось почти час, я уже успела пройти на телефоне несколько уровней. Как назло, посадила большую часть зарядки, а мне ещё на работу. А там не поставишь, боюсь украдут, если только Натаниэль мне разрешит.       Кстати, Натаниэль — это тот самый альфа, который принял меня на работу, ему за это большое спасибо. У самого есть девушка, поговаривают, что дело подходит к свадьбе. Нат мне ничего не говорил, возможно, это просто пустые слухи. Парень часто идёт мне на уступки, но я этим не пользуюсь, работа мне нужна, я за неё когтями вцепилась. Мне хватает на пропитание, одежду и квартиру. Меня все устраивает, я не спешу стать важной шишкой, просто хочу жить в достатке.       Я зашла в кабинет, отдала свою карту и ответила на все вопросы, по сути пришла из-за беременности, а не из-за признаков токсикоза. Меня посадили на кушетку (не люблю я врачей, а этой кушетки боюсь, как огня. Многие меня поймут). Мой врач был взрослый альфа, на вид ему лет сорок. Честно говоря, мне было не очень приятно и стыдно, но смирилась с участью. Вообще, тут была женщина-омега, но сейчас она в отпуске.       Когда я уже собралась и села на стул, мужчина дописывал что-то в моей медкарте. Как только закончил, поправил очки, отдал карту. — Вы действительно беременны.       Я не удивлена, радости совсем не ощущала. Тогда и спросила у него: — Можете дать направление на аборт?       Альфа вздохнул и прочистил горло. Не нравится мне этот жест, вот совсем не нравится. — У вас есть кое-какие проблемы, — осторожно начал он, а я нахмурилась. Какого хрена? — напрашивается вопрос. — Я не буду вдаваться в подробности, но если быть проще: если сделать аборт сейчас, то потом вы, возможно, станете бесплодной.       Меня словно током ударили. Вот же… одни проблемы от этих альф. Видимо, у меня гормональный сбой. Я сейчас оказалась в самой жопе с позором для всей семьи. Рисковать не стану. Вздохнула и согласилась, что не буду делать аборт. А что ещё остаётся делать?       Мрачная и недовольная ушла из кабинета, руки чешутся, хочу… хочу придушить того альфу. Хочу чтобы родилась омега, похожая на меня, потому что все альфы — козлы. Эти гады даже не представляют, что иногда могут оставить женщин на произвол судьбы.

***

      Прошла ещё неделя. Родителям пришлось всё рассказать, они были не очень рады, но смирились и обещали помочь. Теперь все вокруг будут думать, что я нагуляла ребёнка, как последняя шлюха. Стыдно.       Ну, вообще, я пересмотрела взгляд на рождение нового чуда. С самого начала я просто презирала ребёнка, что теперь развивается у меня в животе, но теперь… мама меня убедила, что это даже и неплохо. Всё равно хорошего мало. Ну хоть теперь я не рвусь убить или отдать ребёнка. Я сильная, поэтому сама воспитаю и обеспечу.       Даже если найду того альфу, то вряд ли он примет меня. Хотя, как мне его искать, если я даже его имени не знаю? Да и к тому же, он точно позабыл меня. Я иногда его вспоминаю. Это моя ошибка и мне тащить этот крест теперь.