Imagine with 1D

Emika - You Love Me

Ты просто не знаешь, каково это. Чувствовать все это, задыхаться от своих ощущений. Такого у меня ни с кем не было. Такое могло быть только с тобой. Ты и представить себе не можешь, как я немею, когда попадаю в поле зрения твоих темных-темных, волшебных-волшебных, карих глубоких глаз. Не представляешь, как во рту в секунду становится сухо, как язык прилипает к нёбу, когда я вижу, что ты смотришь на меня. Если наши взгляды пересекаются, я чувствую себя так, словно странные невидимые путы окутывают мое тело, словно что-то замораживает мышцы изнутри, не позволяя мне двигаться. И я не могу оттаять, я не могу начать управлять собой, пока ты не прикоснешься ко мне. Или пока, хотя бы, не улыбнешься. Я теряю себя, когда вижу твои глаза. Ты не представляешь, как я теряюсь, когда ты начинаешь разговаривать. Знаешь, иногда мне кажется, что ты считаешь меня глупой, потому что я всегда молчу, когда ты рассказываешь мне свои мысли. Мне стыдно от этого, мне даже как-то обидно, но я ничего не могу с собой поделать, я просто немею, когда ты начинаешь рассказывать то, о чем думаешь. Я много читала, у меня есть устоявшееся мнение почти по поводу каждой вещи, о которой ты размышляешь, и я могу высказаться об этом, я могу это рассказать. Любому другому. Но не тебе. Для меня это катастрофа, если ты рядом со мной начинаешь говорить свои мысли, если рассказываешь мне свои тайные мнения. Рот сразу заполняется слюной, а губы будто прилипают друг другу, схваченные чем-то похуже супер-клея. Когда ты снова становишься одним из самых умных и задумчивых парней в мире, я превращаюсь в рыбу. Но ты не представляешь, как я люблю тебя слушать. Твои слова, они заставляют мою душу трепетать, они вносят в мой разум много новых размышлений, и иногда мне кажется, что я становлюсь чуточку умнее, когда слушаю тебя. Ты и не догадываешься, как же сильно я люблю твою философию. Ты так часто спрашиваешь меня, почему я не запрещаю тебе курить. Дирекшионеры по всему миру, большая их часть, они негодуют, они почти требуют, чтобы ты перестал портить свои легкие. А я молчу. Это удивляет тебя. Но я могу все объяснить. Когда-нибудь, я смогу тебе все объяснить. Да, мне не нравится запах сигаретного дыма, горьковатый привкус твоих губ, если ты курил недавно перед тем, как поцеловать меня. Я не особо люблю этот тонкий аромат табака от твоей одежды, который, обычно, чувствую только по вечерам, когда мы дома. Но для меня это все часть тебя. И еще, я просто не могу оторвать глаз от тебя, от твоих губ, когда из них вылетают эти тонкие направленные струйки дыма. Я не могу перестать разглядывать то, в какие витиеватые узоры превращаются эти серо-голубые потоки порченного воздуха, когда выходят из твоего рта, летая рядом с твоим лицом. Они прекрасны, знаешь ли. Мне кажется, что они стали такими красивыми только потому, что побывали именно в твоих легких. Да, я больная. Я знаю. Но, мне кажется, это именно так. Ты не представляешь, что со мной делает твое дыхание. Если ты близко, если оно попадает мне на кожу, и, особенно, на ухо, по телу бежит такое количество мурашек, что, кажется, это просто невозможно физически. Если твой выдох, он прикасается ко мне, я не знаю, что со мной происходит, но по всему естеству бежит какой-то импульс, тут же выбрасывая какие-то особые гормоны в мою кровь. Я в секунду становлюсь податливой, покорной и самой неприхотливой. Зрачки расширяются и, можно сказать, я даже чувствую, как они затопляют сетчатку. Твое дыхание, вроде бы, совершенно обычное человеческое дыхание, оно заставляет меня гореть, оно превращает меня в один сплошной возбужденный рецептор. Настолько накаленный, что, кажется, только притронься, и он взорвется. Но я не взрываюсь, если ты трогаешь меня. Я даже чувствую какое-то облегчение. Натягиваюсь, как струна, ожидая желаемого искупления. Если ты притрагиваешься ко мне, я сразу полностью нахожусь в твоей власти. Рядом с тобой у меня нет никакого личного пространства. Мне кажется, что я даже, будто какой-то микроб, присасываюсь к тебе, присасываюсь к атмосфере твоего тела, твоей личности. Я дышу в унисон с тобой, и, клянусь, это совершенно не специально. Я не знаю, как это получается, но, когда ты рядом, мне кажется, что я прирастаю к тебе, даже если ты и не очень близко. Мы словно становимся одним целым, но это не твоя заслуга, и не моя, это заслуга чего-то нереального, что происходит между нами. Иногда, замечая на себе твой какой-то по особенному странный взгляд, мне кажется, что и ты это чувствуешь. Но это уже вообще на грани фантастики.. Ты не знаешь, что происходит во мне, когда ты начинаешь делать это со мной. Люди могут называть это, как угодно, мне плевать, потому что, мне кажется, лично мы с тобой занимаемся любовью. Именно любовью, не смотря на то, в каком темпе или настроении это происходит, быстро или медленно, нежно или страстно, поощряешь ты меня или ругаешь за что-то. Это всегда именно занятия любовью, и ты не представляешь, что они заставляют меня чувствовать. Когда твои руки скользят по моему телу, когда ты раздеваешь меня, это все словно взрывает мой разум. Я не могу ни о чем подумать, я не могу запланировать, что мне дальше делать, потому что все мои чувства – они концентрируются только на этих ощущениях. В эти моменты, я живу только ими. Я не могу даже дышать чем-то другим, я дышу тобой и тем, что ты делаешь. Одни прикосновения твоих пальцев к обнаженной коже, они заставляют меня трепетать, они заставляют меня превратиться в безвольную куклу, податливую и мягкотелую. Твою куклу. Только твою куклу, Зейн. Ты знаешь, как сильно эти моменты смущают меня. Не смотря на то долгое, лично для меня, довольно долгое время, что мы вместе, я все еще до безумия стесняюсь тебя, когда ты начинаешь это делать. Я готова сгореть со стыда в те моменты, когда на мне, перед тобой, совсем нет одежды, и я знаю, как ты любишь это. Мне нравится, как ты смеешься, как целуешь мои покрасневшие щеки, превращая движения своих рук в что-то еще более интимное, еще более развратное и откровенное. Я хочу сказать о том, чего ты не знаешь. Ты не знаешь, что эти моменты заставляют меня чувствовать, помимо смущения. Иногда я даже испытываю отвращение к самой себе, потому что из-за твоих действий в это время, я действительно будто становлюсь самой Похотью. Моя обычная безэмоциональность, она сразу пропадает куда-то, она растворяется во мне, превращая меня в кого-то совершенно другого, ужасно изголодавшегося, ужасно развратного. Я становлюсь одной большой точкой, накаленной до предела, вздрагивающей от каждого малейшего прикосновения. И те моменты, когда ты во мне, когда я чувствую тебя внутри себя, в это время мои ощущения превращаются во что-то такое фееричное, во что-то такое непередаваемо приятное, пуская по всему моему телу одно наслаждение. И не только физическое. Я чувствую удовлетворение еще и морально. Ты не знаешь, что иногда ночью я слышу, как ты шепчешь. Не знаешь, что я просыпаюсь от того, как нежно твои руки начинают гладить мою кожу. Я слышу, как ты умоляешь меня не уходить. Не бросать тебя. Не раствориться в один миг. Наверное, я никогда не смогу понять, почему ты считаешь меня такой нереальной. И с чего ты взял, что я сказочная, а не настоящая. Это ты сказочный. Я же – самая обычная. Я не стану говорить ничего о твоем голосе, Зейн. Не стану рассказывать, что он делает со мной, потому что, уверена, это чувствую не одна я. Пусть они, остальные девушки, и не могут быть с тобой рядом, настолько близко, как я, но я уверена, что они ощущают то же самое, что и я, просто послушав, как ты поешь. Здесь мне нет смысла рассказывать, как ты вводишь меня в ступор. Как заставляешь становиться каким-то бездвижимым камнем, как одними нотами приводишь к тому, что я чувствую себя ущербной. Иногда, мне даже стыдно с тобой разговаривать. Потому что мой голос действительно ничтожен по сравнению с твоим. Я не хочу утверждать с пеной у рта, что я люблю тебя. Я не хочу даже произносить это в своих мыслях, потому что наше бездарное поколение настолько обесчестило и преуменьшило значимость этого слова, что мне становится противно. Теперь принято считать, что любовь – это не навечно, не волшебно, и не самое лучшее, что бывает в жизни человека. Теперь принято считать, что любовь – это лишь глупое чувство, которое всегда через время перерастет в привычку и станет обузой для каждого, кто испытывает ее. Я не говорю тебе, что люблю, потому что я не люблю тебя той любовью, какой ее считают все вокруг. Я не хочу, чтобы ты лишний раз снизил значимость моих чувств, если вдруг поведешься на поводу у толпы. Я хочу сказать, что я не люблю тебя. Я больна тобой. По-настоящему, пожизненно, даже посмертно, самой тяжелой формой из всех существующих. Я действительно болею тобой. Я дышу, и мне мало сказать, что ты для меня, как наркотик. Ты для меня – большее. Я знаю, что никогда не перестану испытывать этого. Я знаю, что никогда не перестану чувствовать тебя. Ты делаешь меня сумасшедшей. По правде заставляешь сходить с ума. Именно от тебя. И я хочу сказать большое спасибо тебе за это. Большое спасибо, что ты есть. И что ты – мой.