Imagine with 1D

One Republic - Secrets

И я не знаю, когда это закончится. Только, наконец-то, все прерывается, только я могу вздохнуть спокойно, понимая, что я больше не твоя, как все начинается вновь. Я не знаю, зачем мы делаем это. И почему это чувство безграничной самоотверженной любви к тебе присутствует во мне только тогда, когда ты далеко. Я не знаю, кто придумал для нас этот сценарий. Но из него, в любом случае, хреновый писатель. Ты и сам понимаешь, как мы не подходим друг другу. Об этом говорят все, об этом говорит каждый из тех, кто нас окружает, словно считая это каким-то своим долгом. Это и я понимаю. Но, каждый раз, когда кто-нибудь так говорит, во мне, знаешь, будто просыпается жуткое чувство гордости и несломляемого желания доказать им обратное. И, каждый раз, это почти получается. Почти. Я не знаю, как назвать эти мои чувства. Когда тебя нет рядом, мне плохо; я ломаюсь изнутри от одного осознания мысли, что я просто не могу к тебе прикоснуться. Не могу почувствовать эти молнии, вылетающие из твоих кончиков пальцев, не могу ощутить на себе твое дыхание, которое так сбивается, стоит нам встать близко друг к другу. Я умираю, мне хочется рыдать и выть, словно волку на луну, когда ты где-то далеко от меня. Когда мы снова, решив прекратить издеваться друг над другом, расстались. Но стоит тебе вернуться, стоит прийти ко мне и попросить попробовать еще, меня хватает всего на два дня. Так же, как и тебя. Это просто похоже на какое-то наваждение. Я не могу быть без тебя, но, когда ты рядом, мне хочется открутить тебе шею. Просто обхватить ее ладонями и сломать, пока ты спишь. Так ты меня раздражаешь. Так ты умудряешься меня вывести. Все считают, что самый ревнивый из группы – это Гарри. Но это чушь, по крайней мере, сейчас, когда у тебя появилась я. От твоей ревности, необоснованной, глупой и к каждому столбу, мне иногда кажется, что скоро желчь потечет из ушей. Мне хочется пристрелить тебя, когда ты опять начинаешь нести эту чушь про длину юбки или лишние взгляды на проходящих мимо парней. Неужели так сложно понять, Лиам, неужели до тебя не доходит, что я с тобой.?! Тебя обожают миллионы девчонок по всему свету, и я же молчу, почему я молчу, когда очередная подлетает к тебе и обнимает для фотографии, когда мы гуляем где-то.?! Это, знаешь ли, просто не честно. Я тоже девушка. И иногда мне просто необходимо принять легкий флирт от кого-то другого со стороны. Чтобы моя самооценка не упала совсем. Но не изменять. Я никогда и не думала изменять тебе. А твои психи и срывы.?! Что будет, если кто-то узнает о них.?! «Лиам Пейн – самый спокойный, серьезный и уравновешенный участник группы.» Полная чушь.! Иногда мне кажется, что они совсем не знают тебя. Потому что то, как ты орешь на меня, как ломаешь что-то в порыве ссоры, или как начинаешь крушить все вокруг, оно, знаешь, даже пугает меня. Иногда мне даже кажется, что я допрыгаюсь, и ты действительно ударишь меня. Настолько ты яростен, настолько зол в эти моменты. Я не понимаю, зачем мы каждый раз делаем это. Мы же знаем друг друга как облупленные, до последнего секрета, то любой мысли в голове. Мы прекрасно знаем, как каждый из нас отреагирует на какое-то из появившихся событий. Тогда, скажи, зачем мы сами идем наперекор друг другу, делая назло, желая доставить другому как можно больше боли.?! Это что, какая-то зависимость.?! Я уже даже и не помню, когда я в последний раз делала тебе что-то приятное. Я просто не хочу этого делать, понимаешь.? Это теперь заложено внутри меня. Так же, как и внутри тебя. Я точно это знаю. Те минуты, когда ты возвращаешься, когда рассказываешь, как без меня, на самом деле, оказалось сложно дышать, они незабываемы. Внутри меня взрывается сотни фейерверков, когда ты прижимаешь меня к себе, иногда даже делая больно, показывая, как сильно не хочешь отпускать. Я обожаю эти моменты. Я готова все отдать за них. Слышишь.?! Все. Я готова отдать даже свою жизнь, лишь бы еще хоть пару раз услышать то, как разрывалось твое сердце все это время, когда я безразлично пялилась в одну точку, осознавая, что мое сердце без тебя бьется впустую. Когда ты уходишь, мне совсем не хочется жить. Я настолько ничего не хочу, ни есть, ни спать, ни, даже, дышать, что могу просидеть на одном месте сутками, совершенно не двигаясь. И ты знаешь это. Каждый раз, когда ты уходишь, я замираю, потому что из меня будто вылетает душа. И ты возвращаешься, мы, наверное, даже оба всегда изначально знаем, что ты вернешься. Вернешься первый. И все это начнется вновь. Скажи, зачем мы так поступаем друг с другом.?! Неужели нельзя не есть друг другу мозг, неужели, нельзя просто любить, наслаждаясь этим вдохновением, наслаждаясь тем счастьем, что пускает по вене одно лишь общество друг друга.?! Почему все каждый раз возвращается к одному и тому же.?! Неужели, мы просто-напросто не можем без этих скандалов, без этих криков, без твоих до кости сбитых кулаков и литров моих слез в подушку.?! Почему все каждый раз сводится именно к этому.?! И почему меня так подрывает каждый раз самой довести все именно до таких моментов.?! Так же, как и тебя. Это желание напакостить, сделать друг другу больно, и как можно больнее, почему оно живет в нас, и не умирает, когда мы с тобой пара.?! Я устала отмывать твою кровь от своих стенок. Я устала, рыдая, промывать твои пальцы, накладывая на них бинты. А твои фанаты, я уверена, устали видеть эти повязки на твоих руках. Наверное, тебя без них уже даже сложно представить.. Почему я, насквозь пропитанная желанием и идеей быть на всю жизнь только твоей, все равно всегда хочу спровоцировать тебя.?! Почему ты, такой трезвомыслящий и серьезный с другими, со мной себя ведешь, как вспыльчивый и импульсивный Грех Ревности на ножках.?! Почему так.?! Почему мы так сильно меняем друг друга.?! И почему испытываем такую непреодолимую волну тяги и желания именно к тому человеку, с которым, по идее, просто перегораем изнутри.?! Ты ведь убиваешь меня. Каждый день. Изнутри. А я, в свою очередь, так же медленно убиваю тебя. Я не хочу этого. Я не хочу чувствовать тебя в своей крови, в которой уже просто поселилось твое сердцебиение, словно тихий и самый опасный на свете яд. Так же, как и я в твоей. Я уверена, ты бы тоже не хотел этого чувствовать. Но мы просто не можем по-другому. Это не мы решаем. Это кто-то наверху уже давно решил за нас. Я люблю твою группу, я люблю этих ребят, и тебя больше всех, и мне очень сложно каждый раз собирать вещи и уходить, уезжая от них, под эти грустные провожающие взгляды. Им тяжело расставаться со мной каждый раз, как и мне с ними, хоть каждый и понимает, что, совсем скоро, все вернется. Я люблю Зейна, я люблю Луи, почему такие умные и глубокие люди не могут заставить тебя перестать ходить за мной.?! Да, от этого нам обоим будет очень очень тяжело. Нам будет по-настоящему дерьмово, но кто-то когда-то пообещал, что время лечит. Так почему никто не остановит тебя.?! Почему никто и никогда не остановит меня.?! Ведь мы сжигаем жизни друг друга. Сжигаем заживо. Каждый день. Каждую минуту и секунду. Просто даже существуя на этом свете. В очередной раз, мы расстались две недели назад. Я не дышала толком, я клянусь, я и не выходила никуда из своей квартиры. Единственным моим спутником был блок сигарет, до этого так глубоко запрятанный в моем шкафу. Ты знаешь, я не курю, когда мы с тобой вместе. Мне просто это не нужно, потому что я дышу только тобой, даже, если мы ругаемся. Но, как только ты уходишь за порог, как только мы в очередной раз решаем, что вполне достаточно друг друга мучать, я тут же хватаюсь за спасительный табак. Честно, я даже не могу спокойно существовать, когда со мной нет тебя и нет сигарет. Хорошо, что ты знаешь это. Хорошо, что ругаешься не сильно. Это ведь странно, Лиам. Только я, вроде бы, отхожу, только начинаю заставлять себя двигаться, решаю, что пора идти вперед, и пора продолжать просто жить, без тебя, не твоей, ты объявляешься. И снова ломаешь все это. Я почти две недели заставляла себя успокоиться. Я почти две недели свыкалась с мыслью, что мне пора дышать свободно, что ты больше не придешь, не будешь бесить и обижать меня. Я только убедила себя, что все хорошо, только заставила себя подняться с кровати. Только решила улыбаться, ведь больше не будет этих истерик, больше не будет твоей крови на стенках и моих простынях. Больше не будет синяков на бедрах. Как ты решил объявиться вновь. «Лиам выехал в Лондон» - смска Гарри заставила меня выкурить почти пачку. Ты снова хочешь пройти это. Ты снова хочешь сделать это со мной. Прижать меня к себе. И ломать. Медленно. Больно. Сквозь мои чувства. Ломать меня.