Как Геночка с Федечкой "дружили":)

POV Генки. Здравствуйте, меня зовут Генадий. Мне 17 лет. Я самый типичный одиннадцатиклассник. Не худой и не толстый, волосы каштановые глаза обычные карие. Правда ростом не выдался, всего 172 см. Ну, как говорится «размер не важен, главное качество». Что-то пошло прозвучало. Ну так о чем я... Так вот. Вообще я очень общительный человек, правда мата в моей речи до ху.. члена. Кстати на счет мата. -Ехать кота твоего за ногу! Валя!! - Закричал я после того, как одна из мелких игрушек трехлетней сестры мистическим образом прилетела мне в глаз, - Какого лешего ты творишь? - девочка сидела на полу и складывала свои игрушки в небольшую простынку. Покончив с этим она завязала простынку в узел, закинула его себе на плечо и с высоко поднятой головой сказала: -Не трогай моего Иннокентия. А вообще мы с мамой постоянно ругаемся, и я решила вернуться к аисту. - сказала мелкая это с таким видом, будто это само собой разумеющееся, а я полный идиот. Тем временем маленькая бестия развернулась, и уже было направилась к выходу, но я вовремя заработал давно загнившими извилинами. -Валя!! А как же Твой Иннокентий? Как же он без тебя, если ты уйдешь? Я бы предложил тебе взять его с собой, но ты же знаешь, у аистов строгие правила на пропускном контроле и животных туда уж точно не пустят. - Девочка глубоко задумалась, будто решая всемирную проблему. Пресвятые тапочки, кто б знал, какими усилиями мне удалось сохранить серьезное лицо, - Да и потом — невозмутимо продолжил я, якобы говоря невзначай, - Мама сегодня вроде пирожных обещала принести твоих любимых...- у девочки тут же загорелись глаза, но она постаралась это скрыть. И в кого такая умная? Ах да, в меня. - Ну хорошо, но только ради моего Иннокентия! - это недоразумение сбросило с себя узелок и направилась к коту, - Пойдем, Иннокентий, буду тебя лечить от всех болезней, как раз папа недавно докторский набор подарил! - с улыбкой сообщила та. Кот посмотрел на меня испепеляющим взглядом (лолшто:D) и понесся из комнаты, ударяясь своими жирными боками о косяк двери. Не теряя времени мелкое чудо(вище) направилось за ним. Через минуту из соседней комнаты послышалось «Киса-киса-киса! Ах, вот ты где!» и такое протяжно-болезненно-обреченное «Мяяяяяу!». Я расхохотался. С каких пор я понимаю Кота Иннокентия? Я хотел было ещё порассуждать о смысле жизни и котах, но увидев время передумал. -Ебушки-Воробушки! Я опаздываю в школу! - С этим криком я схватил сумку, обулся и пулей вылетел из квартиры, краем глаза замечая, что Иннокентий постарался проделать тоже самое, но сестра вовремя ухватила его за хвост. Хе-хе. Ну что же, теперь я могу попрощаться с ходячим пушистым куском сала. Сегодня первым уроком география. Опаздывание на неё равносильно выкапыванию собственной ямы для погребения. А все потому, что это очкасто-клыкастое чмо потом вас так вопросами завалит, что даже имя родной матери забудете (проверено). С такими веселыми мыслями я влетел в класс тютелька-в-тютельку со звонком. Очкасто-клыкастый презрительно зыркнул на меня, но ничего не сказал. Задница, поклоняйся мне, сегодня ты спасена! Я уселся за последнюю парту среднего ряда и начался урок. Минут десять я скучающе смотрел на, измывающегося над учениками, очкасто-клыкастого и тут до меня дошло. Никто не трещит у меня над ухом, а именно, мой лучший друг Федор, по каким-то неизвестным мне причинам, отсутствует. Ну нееет, так не пойдет. Главный шут царя отсутствует, а царь и причины не знает? Царь недоволен. Выудив из сумки сотовый я написал другу, воровато оглядываясь на очкасто-клыкастого, который с каким-то садистическим удовольствием ставил двойку кому-то в журнал. «Ты где?» Менее чем через минуту пришел ответ: «В жопе мира.» «Тебя снова к бабушке отослали?» Пять минут не было ответа, после чего: «Нет, придурок, я в мужском туалете.» Это я решил оставить без комментариев. Не очень то уж я горел желанием знать подробности, а зная Федьку, он и не на такое способен. К концу урока друг так и не появился, и со звонком я отправился на его поиски. Мало ли, вдруг его там засосало, а он мне ведь ещё две жвачки должен. Зная правила нашей школы на втором этаже в туалете есть свет, но нет бумаги, а на третьем всегда есть бумага, но нет света. Судя по времени, проведенном другом в вышеупомянутом месте, ему явно нужна была бумага. Сделав вот такое нехитрое умозаключение я направился на третий этаж. Ну все, вот за это он мне теперь три жвачки должен. Войдя в темное помещение я на ощупь пробрался внутрь. Из всех трех дверей заперта была только одна. В неё я и постучался. -Федь, ты там? - ответа не последовало, и я уже было начал проклинать всех известных мне богов и собрался уходить, как в ответ мне, как гром среди ясного неба, послышалось громкое: -Пу-у-ук! - и тишина... -Эм... Ясно. - все ещё в ступоре сказал я, - А тебя ждать? И тут мне в ответ снова, правда на этот раз более протяжное и... возмущенное (лолшто2:D), послышалось: -Пук! Пу-у-у-ук! -Понятно. - сказал я и, немного помедлив, добавил, - В первый раз разговариваю с жопой и все понятно. И вылетел из туалета прежде, чем до меня донесся отборный мат друга. Под конец уроков Федя так и не появился. Видимо ушел домой, и даже мне ничего не сказал, сцуко. Обиделся, наверное. Ну ничего. Главное, чтобы он мне мои четыре жвачки вернул. Да-да, именно четыре. В общем с вполне хорошим настроением я отправился домой. *** -Ма-ам? - с набитым макаронами ртом проговорило маленькое чудо(вище) -Да, Валечка. -А почему у нас папа лысый?- с умным лицом спросила бестия. Папа подавился макаронами и стал откашливаться. Я же отложил вилку, понимая, что пока дискуссия не будет окончена, в рот совать что-либо смертельно опасно. -Ну... Папа у нас просто очень умный. - умело «выкрутилась» мама. -А почему ты тогда такая волосатая? - а вот и мама начала давиться макаронами. Ну я же говорил. -Валентина, ешь с закрытым ртом. - строго сказала мама. Девочка озадачено посмотрела на ложку, потом на маму, потом снова на ложку и спросила: -А это как это? - папа аж покраснел от сдерживаемого хохота. -Так, ещё одно слово и завтра останешься без мультиков, раз не знаешь манеры поведения за обеденным столом. Бестия сразу же поникла, и я решив, что дискуссия окончена, снова стал уплетать макароны, но тут совсем шепотом мелочь выдает: -Это субординация какая-то...- а вот и моя очередь давиться макаронами. В шоке смотрю на сестру. Ей точно три года или я что-то путаю? Родители вроде ничего не слышали. Может показалось? *** -Чтоблятьзанахренчтобвасвсехединорогвжопуебал! - вот так радужно началось мое воскресное утро. Нет, вы не подумайте, я адекватный... относительно. Так вот, я уверен, у вас будет точно такая же реакция, когда ваш мобильный прямо под вашим ухом заорет на всю громкость тяжелым роком в шесть часов утра. Вот и я в ахуе наебнулся с кровати. Да ладно бы просто наебнулся на мягкий ковер, так нет же! На моем мягком ковре каким-то чудесным образом оказался конструктор Лего в полу собранном виде моей сестры(!!!). Плюс уснул я с несколькими учебниками на себе, в итоге они тоже слетели и упали острыми корочками мне на живот. Пиздец, какой я везучий. И в добавок ко всему Иннокентий решил отомстить за недавнюю подставу с моей стороны (опа, он все таки жив! Черт.), и решил разместиться на учебниках. В общем, кот на книгах, книги на мне, я на лего, мама в шоке (я её понимаю.) Но услышав мой отборный мат она тут же прикрыла за собой дверь, понимает, что когда я зол, на глаза мне лучше не попадаться. Тем временем мобильному было плевать на мое настроение и он снова заорал роком. Я скинул книги и кота с меня, последний посмотрел на меня надменным взглядом (лолшто3:D) и, гордо задрав хвост, удалился. Я немного прифигел от такого отношения к царю, но все же мобильный, зазвонивший уже в третий раз, и крик из соседней комнаты «Да возьми ты уже трубку!!!», вывели меня из ступора и я все таки ответил на звонок. -У тебя пять секунд на то, чтобы придумать сейчас же причину вселенского масштаба, из-за которой ты меня разбудил, иначе ты труп. - севшим от злости голосом выговорил я. Звонил мне Федя, что и так понятно. -Эм... В общем, я женюсь! - веселым голосом сказал друг. Но мне почему-то показалось, что в голосе у него мелькнула грусть, но я сразу же забыл об этом, как только до моего атрофированного мозга дошло, что Именно сказал мой, видимо уже бывший, лучший друг. -ТЫ СОВСЕМ ЧОКНУЛСЯ, ЖЕНИХ НЕДОДЕЛАННЫЙ?! - я был в зол. Ой как зол. - ДА Я ТЕБЕ КНИГИ ПО ИСТОРИИ ВМЕСТЕ С КОНСТРУКТОРОМ ЛЕГО В ЖОПУ ЗАСУНУ! ДА Я ТЕБЯ НА КОШАЧИЙ КОРМ ПУЩУ! ДА Я... ДА Я ТЕБЯ СЕСТРЕ НА ОПЫТЫ ОТДАМ!!! - ну а что, у меня утро уже испорчено, пусть и у него тоже будет. -Успокойся, истеричка, я серьезно хочу жениться. - тут всю мою злость как рукой сдуло. Ведь сказано это было довольно таки серьезно. И тут сердце как-то сжалось. Жениться? Он? Что-за бред. Но если он все таки это решил, значит что-то не так. -Чтобы твоя задница через пять минут была у меня. - и отключился. Будет должен мне теперь пять жвачек за моральный ущерб. Выйдя на кухню попить я словил на себе три обозленных пары глаз... Ну а что? Раз царю не спится, чего это холопы должны? И не надо на меня так смотреть, я не я и жопа не моя. Вот. *** Друг пришел ровно через пять минут. Ну если забыть о том, что живет он от меня в тридцати минутах быстрой ходьбы, то все норм. Я этому к чудику за столькие годы так привык, что просто не замечаю его странные выходки. Друг разулся и прямиком пошел на кухню. Когда же вошел в неё я, все что я мог увидеть, так это филейную часть своего друга, торчащую из моего холодильника, кстати, очень даже симпатичную часть... Так, у меня уже недотрах. А Федя не терял времени, он достал из Моего холодильника Мои пельмени, Мой сок, а потом так невинно спросил у Меня: -Будешь? - и не дождавшись моего ответа, сел за стол и начал хомячить Холодные пельмени и запивать Холодным соком. Я же говорил — чудик. Дождавшись, пока друг уничтожит все Мои пельмени, я все же задал интересующий меня вопрос. -Так что там с женитьбой? - сделал вид, как будто я об этом забыл и только что вспомнил. Зачем я это сделал, сам не знаю, но большинство моих действий просто не поддаются обосную. И этим все сказано. -Вот. - Федька протянул мне фотографию. На фотографии была запечатлена голубоглазая брюнетка лет семнадцати. С коротко стриженными волосами под каре. Красивая. Даже очень. Я вопросительно выгнул бровь и посмотрел на чудилу. -Это моя девушка. Настя. Мы с ней встречаемся уже 2 месяца, и я... - он отвел от меня взгляд и на выдохе произнес, - … люблю её. Сказать, что Звезда в шоке, значит ничего не сказать. Нет, не то что бы у него не может быть девушки. Как раз таки наоборот. Федька довольно привлекательный. Рост 185, спортивное телосложение. В меру накаченный. Блондин с серыми глазами. И девушки вокруг него были всегда, и мы оба знали, что они были просто развлечением. Но я никогда не задумывался, что однажды появится та, которую он... полюбит. Сердце на последнем слове пропустило удар. Да что же это такое? Этому есть внятное объяснение. Вот например: Федька мой лучший друг, знаю его с пеленок, вместе в детский сад пошли. Мы вообще неразлучны. А эта баба может завладень всем его вниманием и тогда конец нашей дружбе. А терять Федьку, каким бы придурком он не был, я не хочу. Да. Именно так. Разъяснившись сам сам с собой я решил промыть мозги и другу. -Федь, ну что за нахрен?? Какая любовь? Какая свадьба?! Ты знаешь её всего два месяца! А что, если она психически ненормальная?! А что если она дом-2 смотрит??! А что если ей Борис Моисеев нравится??!!Ну вот что ты тогда делать будешь, а??? - я был зол и именно поэтому приводил самые страшные доводы. -Ген, не неси бреда... - ЧТО, БЛЯТЬ, ОН СКАЗАЛ?? (О_О) Моя челюсть помохала мне зубками и удалилась в отпуск на пол. Человек Федя, живущий по правилу «Я несу бред, только бред и ничего кроме бреда.» сказал только что Мне не нести бред?! Ай, да пошло всё нахрен! -Ну и вали, женись! - царь в ярости, - Шоб вы сдохли в один день! - с этими словами я выскочил из кухни и заперся в своей комнате, не забыв хлопнуть дверью. Все! Царь объявляет обидки! *** Весь следующий день я игнорировал этого мудака. Как он только не пытался найти ко мне подход. И на коленях стоял, и прощение просил, и булочку купил, и списать предлагал, и на алгебре подсказывал, и на географии выгораживал (тут даже я им восхитился, но виду не подал), даже жвачку, 6 штук предлагал, но я ни в какую. Сам в шоке от своей выдержки, но за весь день я ему ни единого слова не сказал. Под конец дня он, казалось, совсем выдохся. Мне даже жалко его стало, и я уже думал было отказаться от своей обиды, как на пороге появилась Она. Да... в жизни ещё симпатичнее. Мымра. Тем временем Федька тоже увидел свою... возлюбленную (на этом слове поморщился я как от зубной боли) и улыбнулся ей. После вновь взглянув на меня сказал: -Ну... до завтра. - и схватив сумку он направился к выходу, где его поджидала мымра. Что? И он просто так уйдет, оставив меня одного? Ну ты и сволочь, Федор! Променял лучшего друга на бабу! Стоп... Что это она?... ОНА целует Федю! Нет, вы представляете? Она целует моего лучшего друга!! Моего друга!!! МОЕГО!!!...Э... Я что, ревную?(Оо). Так, спокойно, Гена. Это имеет свой обоснуй. Это просто... Дружеская ревность. Вот. Такая же бывает, да? Коне-е-ечно, а то, что сердце решило канкан станцевать, так это каждый день, ага. Федя с мымрой уже ушли, а я все так и стоял в шоке от своих мыслей. -Ну что я могу сказать, это Пиздец, господа. *** Настроение вообще на нуле. Сижу и еле как пропихиваю в себя ужин, даже вкуса толком не чувствую, в голове крутятся совершенно другие мысли. Я ревную своего лучшего друга к его девушке. Но ведь это ещё не значит, что я гей, да? Нет, к геям я отношу вполне нормально и считаю правильным выражение «Какая, в жопу, разница?», но сам как-то и никогда не задумывался присоединяться к их рядам. Мда... А главное благодар кому? Благодаря безмозглому чудиле, вечно меня выводящему. И как я его за тринадцать лет не убил, с моим то характером. Ах да, после каждого своего деяния он так искренне и виновато улыбался, что не простить просто невозможно, да и жизнь моя была бы не так разнообразна без него. А улыбка у него красивая. И только тут я замечаю, что улыбаюсь не хуже чеширского кота. Так, Гена, все, успокойся. Я взял бокал воды, набрал полный рот и хотел было проглотить, как вдруг: -Ма-ам, а Генка влюби-и-лся! - вода, находящаяся в моем рту, веселым фантанчиком выплеснулась на противоположно сидящем, то бишь на моего отца. Вот это моська, вот это мимика! Так, о чем это мы? Ах да... Стоп, ЧТО??? Откуда она?... Нет, я конечно знаю, что Это не моя сестра, Это инопланетянин, ведьма, да кто угодно, не имеет значения, только пожалуйста, не выдавай меня родителям! Это все я попытался передать в своем взгляде сестре, но она невозмутимо продолжала улыбаться. -Да, милая, я заметила. - я шокировано уставился на маму. Она что, тоже того?... - И не надо на меня так смотреть. Ты уже пол часа себе в суп подсыпаешь сахар и запиваешь его водой. Оу... *** -Даебтвоюбабушкучтобвасвсехконьдрючил!!! - да-да, ещё одно радужное воскресное утро, в которое я вновь наебнулся с кровати, благодаря все тому же адскому аппарату. На этот раз мне повезло немного больше. На мне не было книг, за-то на ковре были ручки, карандаши, фламастеры, в общем ,все пишущие, колющие и втыкающиеся предметы моей сестры(!!!!). Кот, сидящий на кресле, посмотрел на меня с усмешкой (лолшто4:D) и фыркнув отвернулся. Чтоб тебя Валя лечила, волосатая скотина! Мобильный вновь заорал. Я, еле как поднявшись с пола и отлипив от себя все ручки-фломастеры-карандаши, взял трубку. Не успел я и слова сказать, как мне по ушам ударил мега-жизнерадостный голос, что аж моя голова в сторону дернулась. -С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял... - и тут только до меня дошло. Бляяя... у меня же сегодня день рождения. Черт. Настроение, которого и так не было, опустилось на столько, что готов был убить первого встречного. Ну да ладно. Хуже уже быть не может. -Будем праздновать втроем! Я, ты и Настя. - может. Ещё кааак может. Пиздец тебе, Федечка. -ДА ТЫ АХУЕЛ, БОЛЕЗНЕННЫЙ??! - я был зол. Нет, я был в бешенстве. - ДА Я ТЕБЕ РУЧКИ, КАРАНДАШИ И ФЛОМАСТЕРЫ В ЖОПУ ЗАСУНУ! ДА Я ТЕБЯ КОТУ В ШУТЫ ОТДАМ! ДА Я... ДА Я ТЕБЯ СУП С САХАРОМ ЖРАТЬ ЗАСТАВЛЮ!!! -Чего ты такой нервный то? - а ты, блять, как думаешь??! - Просто у вас с Настей день рождение в один и тот же день, а она меня очень просила провести его с ней, а ты мой лучший друг, вот я и решил вас объединить. - пиздец. Я же говорил, что я везучий. *** Боже, как же я ненавижу свой день рождения. Просто именно в этот день все окружающие меня люди внезапно превращаются в ещё больших идиотов, чем они есть на самом деле. Ну вот например мои родители. Уже на протяжении одиннадцати лет они делают одну и ту же ахинею. Весь день ходят с кирпичфейсом, якобы «забыли», спаривают меня Федьке до вечера. Когда же я прихожу домой, то тут меня «неожиданно» поджидают в темноте все мои родственники, и с оглушающими криками «С днем рождения!» мне в моську летит куча конфети, миллионы вспышек, и убийственные объятия плачущей мамы. Да я до десяти лет темноты боялся не потому, что там может быть монстр или бабайка, а потому, что там могут быть родственники... Бр-р-р... Видимо до сих пор боюсь. Так вот и сейчас мама, папа и сестра снова ходят с кирпичфейсом, а у меня за спиной хихикают, как душевнобольные... Дурдом. -Геночка, ты ведь пойдешь куда-то с Федечкой, да? - началось. Вечный вопрос мамы в день Х. -Да, мам. - хмура сказал я. -А во сколько вернешься? - якобы без интереса спросила та. -Часам к шести. -Ну и хорошо. Да, у нас с папой дела, так что нас не будет, поэтому возьми с собой ключи. - Мама, за одиннадцать лет повторения одной и той же фразы ты так и не научилась её врать. -Хорошо. - лучше согласиться. Прозвенел оглушительный звонок в дверь. -Я открою. - нет, я не помощник, просто знаю, что это Федька. Смотрю в глазок. Ну конечно, закрыл пальцем. Гениус. Открываю дверь и мне в моську утыкаются три гигантские... подушки? Ну, этого и стоило ожидать от Феди. На прошлый день рождения он мне подарил кучу носков... с пуговицами вместо глазок и весь день доставал меня, пока я не треснул его по башке сковородкой , подаренной им же на позапрошлый день рождения. Так что подушки ещё ничего. Хотя... Я пока что не знаю их предназначение. Ещё раз с днем рождения! Вот. - Федор скинул на меня подушки и пошел на кухню. Опупеть. Я закинул подушки себе в комнату на кресло и пошел за другом на кухню. Там он уже вовсю уплетал мамины блинчики, а последняя только и успевала, что печь новые. -Почему ты ещё не готов? - с набитым ртом спросил друг. -К чему? - состроил из себя дурочка. -Я, ты и Настя идем в кино, а дальше потом разберемся. - как умственно отсталому разъяснил Федя. Я хотел было возразить, но тут встряла мама. -Так ,все, давайте идите уже. Если через пять минут вы все ещё будете тут, то останетесь сидеть с Валей. - Я быстро прикинув в уме всю горечь ситуации, решил, что из двух зол выбирают меньшее и пошел одеваться. *** -Ну как тебе? - спросил Федька, протянув мне кулон с цепочкой, - Насте недавно он в магазине понравился. Я вообще хотел ей кольцо подарить и предложение сделать, но как-то не вышло. -Федь, ну ты нормальный?? Ну что тебе так неймется жениться? Не дает? Так после свадьбы ещё хуже будет! Ты хоть школу хотя бы закончи, ребенок ты недоразвитый! - я снова начал выходить из себя. -Нет, Ген. Не в этом дело. Мне просто это надо. - вздохнул друг, - ладно, пойдем. Настя нас ждет После кино Федя вручил Насте подарок и она с щенячьим восоргам надела его и стала рассматривать себя в зеркало. -Федь, может мне волосы отрастить? Буду выглядеть более женственно. Федька хотел было что-то сказать, но: -Лучше уж сиськи тогда отрасти. - ну а что? Не волосы делают женщину женщиной. Настя убийственно посмотрела на меня, но ничего не ответив обратилась снова к Феде. -Ой, у меня идея, а пойдемте на роликах кататься! *** Федя никогда не умел кататься на роликах. И я это знал, но отговаривать друга не стал. Это будет смешно. И я, как всегда, оказался прав. Сейчас друг на роликах выглядел, как гигантский беременный енот на льду с большими испуганными глазами. Его ноги постоянно разъезжались, все туловище ходило кругом, и он постоянно махал руками, пытаясь ухватиться за воздух. Я долго пытался сдержать смех, но когда он все же повалился на землю со словами «Ай, да ну их в жопу!» я не выдержал и расхохотался во весь голос. И потеряв равновесие свалился сам, но при том смеяться не перестал. Но обиженная на весь мир моська друга того стоила. Я долго смеялся, что аж пошли слезы, а друг смотря на меня постепенно забыл о свои обидах и стал мило улыбаться уже просто смотря на меня. А Настя стояла рядом и переводила настороженный взгляд с меня на Федьку и обратно. Уже отсмеявшись я посмотрел по сторонам. Люди подозрительно на нас смотрели (я их понимаю), Федька все так же чему-то своему улыбался смотря на меня (ещё одна его извечная странность), а Настя была нахмурена и думала о чем-то своем. Я взглянул на время, уже было без пяти шесть. Через пять минут я должен быть дома. Я встал, отряхнулся, попрощался с Настей и улыбнувшись напоследок Феде, который все так же сидел на земле, поехал домой. Все таки Настя нас не разлучит, уж слишком многое нас с Федькой связывает. А если он действительно её любит, то я не смогу отнять у него этого, а ради таких моментов я готов на все, даже на Настю согласен. Лишь бы он не уходил из моей жизни. Немного погрустнев от своих мыслей, но все же приказав себе не думать о плохом, я вошел в свою квартиру и... -С ДНЕМ РО-ЖДЕ-НЬЯ!!! - хлопоки, огромное количество конфети в лицо, ослепляющие вспышки и медвежьи объятия прослезившейся мамы. Черт, как я мог забыть?? -Мой сыночек, ты такой взрослый стал! - и снова слезы. Эх, ладно. Ещё пару часов и я буду свободен, а сейчас придется потерпеть все «уси-пуси», «а вот когда он был маленький....», «настоящий мужик должен...» ну и так далее по списку. *** Прошла неделя с моего дня рождение, а это значит, что сегодня воскресенье. Уже машинально я проснулся в шесть часов утра. Но звонка не последовало. Я все же, на всякий случай поставил телефон на вибратор. И снова начал засыпать, как: -Тви-тви-тви-тви!!! - На весь дом раздался звук дверной трели. Вот знаете эту имитацию птичьего голоса, которую многие устанавливают себе на дверь? Так вот, это не птичка, ЭТО ПТИЦЕДОВИЩЕ, БЛЯТЬ!! Особенно утром!!!С такой трелью и до инфаркта не далеко. -Сукаблятьненавижучтобваммолниявжопуударила.... - ворчал я проклятия ползя до двери с закрытыми глазами. Даже не посмотрев в глазок я открыл дверь и отошлел в сторону, пропуская этого дебила. И сам первый пошел на кухню. Я включил чайник и повернувшись к уже вошедшему другу спросил: -Чай, кофе? -А есть чего покрепче? -Оре-э-э-шки... - зевая протянул я. -Тогда кофе. - я кивнул и отвернулся к шкафу в поисках кофе. Друг молчал, ну и хорошо. Найдя какой-то порошок, то-ли коричневый, то-ли черный, я хотел было рассыпать его по кружкам, но. -Гена, Ген! Постой, давай лучше я сам. А то кофе с черным перцем — это на любителя. - я только пожал плечами и сел на место друга. -Так чего ты приперся опять? - спросил я. -Да так. Я просто с Настей расстался. - сон в мгновение улетучился. -Да ладно? - радостно и с улыбкой проговорил я, но тут же спохватившись добавил траурным голосов, - мне жаль. - хорошо, что он стоял ко мне спиной и не увидел моей счастливой улыбки. -Ага. - как-то уж слишком весело сказал тот и резко развернулся ко мне. Он почему-то очень внимательно смотрел на меня и только тут до меня дошло, что я все ещё улыбаюсь как идиот. Буркнув что-то про то, что иду умываться, я вылетел из кухни. Я дебил. Ну все, теперь он должен мне семь жвачек! Умывшись и переодевшись я вышел на кухню. Родители смылись с сестрой на дачу, а я, к счастью, смог избежать этой участи ссылаясь на школу. На столе уже был готовый завтрак, а Федька говорил с кем-то по телефону. -Хорошо мам, сейчас буду. - сказав это он положил трубку и развернулся ко мне. -Прости, мама забыла какие-то документы дома, я должен занести, а потом... А потом есть ещё одно дело. - как-то загадочно сказал он, - Я позвоню тебе. - и ушел. Я позавтракал, посмотрел телевизор, посидел вконтакте, сделал уроки, подрался (!) с Иннокентием, разбил мамину вазу и пролил чай на диван. Когда все самые важные дела были сделаны, я стал думать, почему же они расстались с Настей, но так и не найдя верного ответа, я наконец признал себе, что скучаю по Феде, хотя сейчас только шесть вечера, а ведь он обещал позвонить. И дела у него там какие-то... В общем мое любопытство меня пересилило и я сам набрал номер друга. Привет. - Ага. - Ты чего делаешь? - По комнате бегаю. - Почему? - Потому что соседи твои идиоты. - Причём тут соседи? - Потому что они краску не любят. - Какую краску? - Видимо жёлтую. - Как не любят?! - Кажется сильно. - Ты в нормальном состоянии вообще? - Нет. Они думают я краски надышался. - Кто они?! - Менты. - Какие? - От которых я бегаю. - Где?! - По комнате. - А причём тут соседи?! - При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции... Так понятно?! - Ну, теперь да... Стоп! Ты что, в милиции?! - Аллилуйя! - Стоп! Ты что, меня любишь?! - Ну, вообще-то да... Звонок вдруг прервался и из мобильного послышались короткие гудки. Я в шоке. Шок во мне. Оба в ахуе. POV Иннокентия (Кота). Му-р-р-р, Мяу! Здравствуйте, меня, как вы уже знаете, зовут Кот Иннокентий. Уже на протяжении четырех лет живу в деградирующей семейке человекоподобных. На редкость глупые существа, скажу я вам, но, раз уж кормят, то я терплю. Я вообще единственный в этой семье, кто знает все и обо всех. Вот например. Самый мелкий отпрыск, они ещё называют её Валей, страдает этой... как же её... Му-р-р... Шизорфринией, во. Постоянно разговаривает сама с собой. Вообще очень страшная девица ,если у неё в руках есть докторский набор, лишний раз стараюсь обходить её стороной. Глава потомства наискучнейший человек. А вот его самка очень странная. То иногда гладит и ласкает, а потом уже в следующую секунду тычет меня носом в..кхм... скажем так, мое творение. А потом после этого снова гладит. Ну да ладно, к этому уже привык. А вот их сынок, зовут они его Геной, интересный кадр. Постоянно ходит, орет на всех и вся, по причине и без. Но половину из его речи я тяжко понимаю. А вот что именно интересно, так это его дружок, Федькой ещё кличут. Так этот человечишко глаз от нашего Генки не отводит. Да-да. Особенно когда Генка улыбается или смеется, что бывает редко, но бывает. А чаще всего Генка смеется и улыбается именно когда Федька рядом. Так что будучи довольно опытным котом, могу сказать, что они абсолютно противоположны, тем и дополняют друг друга. Правда есть один минус: эти два олуха слепые. Ну вообще в конец. Тут уж хоть об стенку бейся, а никогда не увидят «странные» взгляды друг друга на себе. Именно поэтому зовутся они некими «лучшими друзьями». Вот я не понимаю, зачем все эти сложности? Вот я например, если мне кошка нравится, то хватаю её за загривок и делаю свое дело. И все счастливы, а эти истуканы все ходят вокруг да около. Говорил же, ужасно глупые существа эти людишки. О, а недавно Федька себе какую-то самку завел и втирал Генке, что все серьезно и будут они семейство создавать. Вот и за какой колбасой ему эта самка понадобилась? Есть же Генка! А если про физиологические потребности, так они тоже восполнимы. Хотя между нами, котами, ходят слухи, что сделал он это, чтоб нашего Генку то забыть, а зачем? Непонятно.В общем дурдом. Но знаю одно. Недавно Федька со своей самкой то расстался, говорят, что она прознала про его влечение к моему Генке и бросила его. Ну и правильно. Давно пора было этому Федьке мозги вставить. В общем, я конечно с Генкой не в лучших отношениях, но когда он с Федькой, то на меня внимание просто не обращает да и вообще добрее становится. Так что очень надеюсь, что эти безмозглый все же спарятся и будут вместе по людским обычаям. Чем смогу, помогу. Му-р-р-р, мяу! POV Генки. Я сидел на диване и думал над словами сказанными «другом» по телефону. Может он просто пошутить так решил? Или же имел ввиду дружескую любовь? Нет, интонация была отнюдь не веселой. Значит он... Нет, не может быть. Хотя... Он же почему-то расстался с Настей. Ничего не понятно... Тут снова раздалась птицедовищная трель и моё сердце ушло в пятки. Не посмотрев в глазок я открыл дверь и застыл. Федька стоял на пороге и виновата на меня смотрел. -Злишься? - спросил тот. И я завис. На что? На то, что пачкал мой подъезд или то, что он меня... Нет, это ещё не точно. Эх, а как хотелось бы... -Конечно я злюсь! Ну какого черта тебе надо было писать это в моем подъезде?! Мозги совсем отшибло??! - я начал на него наступать, но тут из неоткуда появился Иннокентий и прыгнув на мои ноги тут же отскочил. Я запутавшись и стараясь не наступить на кота потерял равновесие и упал бы, если бы сильные руки не подхватили меня. Я посмотрел на кота, который смотрел на меня победоносным взглядом (лолшто5:D) и сидел рядышком с интересом наблюдая за происходящим, кстати о происходящем. Я повернул голову и встретился совсем близко с Федькинимы серыми глазами. Он чему-то счастливо улыбался. Мое дыхание участилось и сердце забилось быстрее от такой близости. -Так значит ты не зол на то, что я люблю тебя. - скорее утвердил нежели спросил тот. И я покраснел. Впервые в жизни. Все, семь жвачек! Только я хотел было что-то возразить, как меня нагло заткнули поцелуем. Его губы настойчиво но мягко сминали мои. От удивления я раскрыл рот, чем он и воспользовался. Его язык прошелся по ряду зубов, по небу и после сплелся с моим. Нифига он целуется. Я неуверенно стал отвечать. Федька даже на секунду застыл в изумлении, но тут же взяв себя в руки стал мне отвечать уже более напористо. Подхватив меня на руки он понес меня в мою комнату. Прости, задница, но сегодня мне тебя не спасти. Да я и не хочу. *** -Даебжвашуматьчтобвамвсемежиковвзадницу!!! - Да, снова адская машина, снова под ухом, снова тяжелый рок, правда не воскресенье, но это не отменяет мою злость! И да, я снова наебнулся... на подушки?? На кровати послышался смешок и надо мной нависла голова Федьки, а в руке у него был его телефон. - Ну и какого лешего?! -Прости, я просто решил испробовать мой подарок, оказывается работает. Теперь тебе будет не больно падать. - С безумно счастливой улыбкой сообщил он. Я еле как поднялся с подушек, так как задница ну очень болела. Посмотрел на все ещё лыбящегося от уха до уха Федьку и заорал. -ДА Я ТЕБЯ ЭТИМИ ПОДУШКАМИ ЗАДУШУ! ДА Я ТЕБЕ ЕЖИКОВ В ЗАДНИЦУ ЗАСУНУ!! ДА ТЫ МНЕ ВОСЕМЬ ЖВАЧЕК БУДЕШЬ ДОЛЖЕН, ПОНЯЛ??!!