Только руку достал из кармана, чтобы руку найти там твою. Не нашёл. Видно слишком устал и забыл, что не рядом.
Когда мы с ней познакомились, я признался, что она мне нравится. И я отчетливо помню ее умиротворяющий голос: — Не надо говорить громких слов, ты меня совсем не знаешь. Это были самые правильные слова в моей жизни. Тогда казалось, что я читаю ее как открытую книгу, оказалось, это была обманка. Такое себе обличие ангела, а внутри кипящий дьявольский котел. Она понравилась мне еще в школе. Это был 8 класс. Я был жутким трусом, боялся подойти, искал ее ВК, наблюдал за ней в школе. Помнится, когда она заметила мои взгляды, тоже стала смотреть на меня. Это был холодный взгляд. Взгляд безразличия. Но иногда, в её синих как море глазах, через холод пробирался огонек интереса. Когда я ее спросил, что означал этот взгляд, он пожала плечами и ответила: — Мне было интересно, почему ты все время на меня смотришь, но абсолютно не был интересен ты. Она всегда говорила то, что думает, иногда казалось, что тактичности в ней нет ни грамма. Но я почему-то никогда не обижался на её слова. Она настолько мне нравилась, что я готов был закрыть глаза на все, лишь бы она была рядом. Она с самого начала знала, что общение это ни к чему не приведет, но почему-то продолжала диалог. Мы переписывались с ней, но когда я звал её гулять, у неё сразу появлялись какие-то неотложные дела. Я верил ей, а она попросту избегала меня. Мы вечно говорили о какой-то ерунде. Она обладала даром много говорить, ничего не рассказывая о себе. Казалось, я знал о ней все, но стоило ей задать вопрос: — Давай, что ты обо мне знаешь? Я понимал, что не знаю ничего, кроме имени и даты рождения. Мне тогда казалось, что она хочет со мной общаться, просто стесняется немного. Но я никак не мог объяснить себе некоторые её поступки. Она никогда не обращала на меня внимания в школе. У нас с ней даже был договор, делать вид, что мы не знакомы. Не знаю, почему я согласился на это. Вообще не отдавал отчет своим действиям в том время. Только потом понял, что у нее еще и был дар управлять людьми. Она всегда делала так, как ей было выгодно, а люди неосознанно подчинялись ей. По крайней мере, так делал я. Она вообще была странной девушкой, наверно, поэтому так меня интересовала. Она не жила стереотипами, ложными надеждами, не хотела детей, не верила в Бога. Она верила в себя, и эта вера двигала её вперед. В её планы на жизнь вообще никак не мог вписаться я, обычный Максим без целей на жизнь, который просто плыл по течению реки. Ко мне приставали многие девушки, и я бы вполне смог с ними встречаться, потому что они были такие же, как я, без цели. Но сука, ОНА была мне нужна. Я закрывал глаза на все её ужасные черты характера, когда они были на поверхности. Я просто был глупым. А она была слишком умная для меня. И она это понимала с самого начала, с самого начала чувствовала свое превосходство надо мной. Вообще мне казалось, что она после первого дня нашего знакомства уже составила полный психологический портрет обо мне. А я даже не мог разглядеть её жуткий эгоизм, хоть она всегда об этом мне говорила. Как-то осенью, она все-таки позволила мне проводить её до дома. Спустя минут 5 в воздухе застыла тишина. Она спросила: — Тебе приятно молчать со мной? — Да, а тебе? — Мне действительно было приятно молчать с ней. Когда она присутствовала рядом со мной, внутри меня автоматически загоралась табличка «приятно». — Мне нет. — Мне тогда показалась она очень холодной — Если молчать неприятно, бежать надо со всех ног. Это первое правило. — Как ножом в спину. Я вдруг понял, что она давно хотела вывести меня на этот разговор. Смелости наверно не хватало, или впервые испугалась меня обидеть. А я хотел в тот вечер предложить ей встречаться. Хоть это и было очень глупо, но я хотел! — Просто мы разных сортов люди. Это общение все равно не приведет к отношениям, а дружба разрушится при первой же попытки построить личную жизнь. Да и о каких друзьях можно говорить, когда один человек любит. Я просто хочу все прекратить, потому что потом отпускать меня будет еще больнее. Прощай, Макс. Она просчитала всё от и до, но упустила момент, я уже слишком сильно любил её, чтобы отпускать. Но и тут она все поняла, сразу после окончания школы, уехала в другой город, удалила странички во всех соцсетях, поменяла номер. Сама сожгла все мосты. По словам её подруг «решила начать новую жизнь», и оборвала связь даже с ними. Несколько лет я тупо пялился на её фотографию в галерее, надеясь, что она вернется. Но этого не произошло. И сейчас, сидя на кухне, я вдруг понял, что она не была создана для отношений. Да и надежд она мне не давала, я просто сам выстроил иллюзию у себя в голове. Я представлял её такой, какой мне хотелось, совсем не замечая, кем она была по факту. Понял, что она была просто стервой, стервой и не более. И опять вспомнил её слова: — Не надо говорить громких слов, ты меня совсем не знаешь. И это, чёрт возьми, были самые правильные слова в моей жизни…А же просто сидел и заплакал. Но не было слёз, не было на лице написано, что мне плохо, но в душе как будто кто-то окурок об сердце тушил.