Поезд

Вдох-выдох. Холод под кожей, ощутить его до дрожи, до бешеного стука в груди. Силы кончаются, а все ещё дышу. Даже странно… Сбежать, затеряться в толпе, чтобы все и забыли, как я выгляжу, кто я вообще такая. Раствориться в этом мире, стать его тенью, отголоском. Надоело. Все надоело. Снова душно, дурно в метро. Метро — место без воздуха, подземелье с какой-то особой атмосферой, своей жизнью. Здесь будто останавливается время и ускоряется одновременно. Ты просто сливаешься с людским потоком и подчиняешься неведомой силе, которая тянет тебя в неизвестном направлении. А тебе это нравится. Ты хочешь оставить все свои проблемы здесь, в этой подземной стране. Странно, так странно Эти люди… Их слишком много. Они, яростно расталкивая друг друга, стараются первыми залезть в этот несчастный вагон, будто он — их последний шанс. Мои губы кривятся в усмешке, наполненной болью, ведь кто-то бесцеремонно ударяет меня локтем в живот. Немного темнеет в глазах, звон в ушах. Как контузия… Я не понимаю, как оказываюсь зажата между тел пассажиров внутри этого вагона. Мне больно, но не от удара, нет. Эта внезапная физическая боль делает даже лучше. Говорят, что клин клином выбивают. Так и у меня. Смотрю с призывом на окружающий мир, будто умоляя: «Сделай мне ещё больнее. Чтобы было невыносимо плохо. Мне это нужно». А мы все едем… Шатает из стороны в сторону. Бесконечное метро. Здесь бы броситься под поезд. Но смерть такая некрасивая. Кровь на рельсах, обезображенное тело… Нет, Анна Каренина была полной дурой, когда решила закончить свою жизнь так. Мне же нужно что-то эстетичнее. Знаете, ведь и умирать нужно красиво. Снова улыбаюсь. Улыбаюсь таким мрачным мыслям. Улыбка сквозь слёзы. Текут, предатели, по щекам, оставляя соленые дорожки, обжигая нежную кожу, которая всё ещё помнит твои руки. Но все равно я улыбаюсь… А почему? Неужели боль стала мне приятной? Когда внутри все сгорает, а душа превращается в уголь, почувствуешь ли ты сейчас боль, сожаление, если вдруг встретишь меня? Или в тебе не осталось больше чувств? Ни единого… Что может быть больнее предательства? Предательства самого близкого, дорогого человека. Ты ему душу наизнанку, он тебе стрелы в неё запустил. Ради него ты на все готова была, а он лишь посмеялся в ответ. Этот жуткий, металлический звук его смеха я запомню, наверное, на всю жизнь. И тогда во мне все оборвалось. Поняла, что никому не нужна. Что одна, абсолютно одна в этом мире… И никто и слезы не проронит, если вдруг не станет меня. Да кому вообще будет дело до несчастной, любившей тебя? Никому. Вот и дальше шагай себе смело и оставь в покое меня… Иногда мне хочется выть. Как волчице, а может, и громче. Будто от раны, которая принесёт вскоре долгожданную смерть. Но мы же понимаем, я не подарю тебе свою смерть. Слишком много хочешь. Не дождешься. Если и погибать, то красиво, от собственных страданий, не посвященных прошлому, в котором живёшь ты. Ненавижу. Как же я тебя ненавижу. А все потому, что когда-то слишком сильно любила… И почему в жизни всё так несправедливо? Так оставь же меня! Не могу больше кричать по ночам, не могу не спать, потому что не хватает тебя. Слишком больно теперь вспоминать, то тепло твоих рук. Вкус твоих губ… Глаз твоих свет в темноте. Взгляд этот, полный любви ко мне. Та любовь, куда она делась? Растворилась, как роса на полевых цветах? Рассеялась, словно туман? Что такого случилось меж нами, что ты так поступить смог со мной? Счастье. С тобой я была счастлива. А теперь… Все воспоминания, связанные с тобой, превратились в боль. В монстра, который будет есть меня изнутри, пока не насытится моей кровью. Ты меня подчинил своей воле, а потом растоптал. Вот такой вот у нашей истории страшный финал. Может, хватит кричать в пустоту? Звать глазами его… Того, кто теперь ненавидит тебя. Не могу. Просто больше нет сил. И мне нечем дышать. Помогите мне, люди! Может, снова пора погибать? Я не вижу вокруг ничего. Будто света и нет в этом мире. Сердце бьётся, но медленнее, кровь, будто льдом застывает в венах, не двигается. Но какое же это прекрасное чувство! Вижу небо ночное, а на нем такие яркие звёзды… Сияют бриллиантами в оправе сапфира неба. Ощущение невесомости, невероятной лёгкости. И как же это мне нравится! Я, наверное, ещё не падаю только от того, что зажата телами пассажиров в поезде. Прижата к самой стене. Лёгкие мучительной болью сокращаются. Обжигаются воздухом. В поезде. Умереть прямо сейчас? Прямо здесь? Я слегка морщусь… Фу, какая дурацкая смерть. Тихо, незамеченной, умереть, не оставив после себя ничего. Некрасиво, так некрасиво, неправильно! А поезд лишь едет дальше. Через каждые несколько минут, двери его открываются, люди выходят, новые люди появляются. Бесконечный поток человечества. Раз, два… Сколько ещё мне осталось? Посчитать, что ли впору? Забавно… Я же просто хочу оставить этот мир. Так надоело надеяться, верить в добро, доверять людям. Мир жесток, грязен, ужасен. Нет в нем света. Так и хочется закричать на весь мир: «Да хватит уже рассказывать детям сказки! Не бывает чудес, любви на свете! Ничего этого нет. Если они не будут верить, им не будет так больно потом, когда станут взрослыми». Мне становится холодно. Ну наконец-то! Дождалась. Вдох-выдох. В последний раз. Холод под кожей, больно до дрожи, до стука крови в висках. Но я всё равно улыбаюсь. С наслаждением принимаю избавление. Спасибо… Я так благодарна. Падаю. В пропасть. В пустоту. Туда, где меня никто не найдет, где не нужно жалости. Чьи-то теплые, нежные руки обхватывают меня. Отголоски жизни… Я смеюсь беззвучно ей в лицо. Что, решила меня вернуть, гадина? Я что так тебе нужна? А может мне лучше с твоей сестрой! Может, я люблю её холодные объятия. Но тело будто передёргивает. Трясет, а кровь насильно начинают передвигать по венам. Она снова, предательница, течёт в сторону сердца. А оно, изголодавшееся, с жадностью её принимает. Бьётся. Сильнее, интенсивнее. Я снова чувствую движение поезда. Снова еду. Зачем? Ну зачем… Прихожу в себя. Надо мной потолочные своды одной из станций, отделанные мрамором. Я что, лежу на скамеечке? Да, однозначно. Рядом вижу глаза. Голубые, нет… Зелёные, с небольшой синью. Но от них таким странным, знакомым теплом веет. Морщусь, резко принимаю вертикальное положение, но руки меня останавливают. Не дают уйти. Те самые, теплые, нежные руки. «Девушка, вы потеряли сознание. Вам в больницу нужно. Я вас отвезу, только пойдёмте со мной», — с тревогой, некоторым волнением в голосе говорит обладатель зелёных глаз и нежных рук. Да откуда ты взялся, герой? Весь такой идеальный, хороший. Со страниц женских романов сошел? Кто тебя вычитал? Ненавижу! Ты умереть мне не дал! Да как ты мог? Неужели, если человеку плохо, то ему сразу же нужно помогать? «Отпустите меня, я в порядке. Я сама доберусь. Оставьте!» — в каком-то исступлении кричу я, пытаясь оттолкнуть его руку. Поднимаюсь, иду в сторону, но падаю. Снова падаю, но в его руки. Опять тепло окутывает меня. Какой-то невообразимый аромат, немного даже церковный, успокаивающий исходит от этого человека. Что, неужели ангела встретила? Забавно… «Ангел был послан заблудшей душе во спасение», — вспоминается фраза. Он подхватывает меня на руки, внимательно изучая мои глаза. Зря, зря ты встретил меня. Я же сгусток боли. Во мне больше нет света, добра. Я же тебя уничтожу… Оставь лучше меня. «Нет, без меня вы точно не справитесь. Не бойтесь, я не оставлю вас», — уверено так говоришь, словно читаешь мои мысли. Даже не знаешь, что только что совершил самую большую ошибку в своей жизни… Глупый, лучше бы бросил меня. Как остальные делали это всегда. Ведь ещё чуть-чуть, и я уже не смогу без тебя. Осознание этого накрыло меня внезапно, словно волна, снова заставляя улыбаться. Почему? Я просто хочу стать снова счастливой. Хочу избавиться от ужасной боли внутри. А для этого, нужно рискнуть. С тобой, ангел. Ты мне в этом поможешь, я знаю… «Я вам верю», — шепчу лишь в ответ ему. Так вот куда ты привез меня, поезд. В новую жизнь…