Боль

Меня сжирала боль. Пламя боли. Я слабая. Через год пламя стало пожаром и сожгло мою душу. Я не феникс, чтобы возрождаться из огня. Поэтому от меня остался лишь пепел. И даже эти маленькие черные песчинки кричали о невыносимой боли, которая почему-то не сгорела, а осталась жить. Иногда эта боль была настолько сильна, что я пила таблетки. Одну, две, три, четыре. Потом меня душили слёзы, и я не могла продолжать убивать себя. Потом либо не было ничего, либо меня рвало. И то, и то не устраивало меня. Потому что я слабая. Мысли в голове бились хрупкими мотыльками. Я хотела найти путь, я хотела жить для чего-то. Но в итоге жила для кого-то. Для родителей, конечно.Несмотря на то, что я слабая. В моменты отчаяния я готова была лезть на стены, бить их, кричать. И не для того, чтобы кто-то помог. Я просто не знала, как успокоиться, как найти покой. И мой крик, отражаясь от стен, бил по мне снова и снова, пока я не сдавалась. Я забросила учёбу. Не полностью. Я ходила на пары, потому что не могла спать по утрам. Мне нужно было куда-то деть себя. И я шла учить то, что не нравилось мне. Неизменно надевала маску обычной девушки и шла. Так время проходило. Но всё равно у меня было слишком много свободного времени, в которое я убивала себя. Своё тело. Потому что моя душа давно мертва. Это исповедь одного человека, который потерял себя и отчаялся найти. Для чего я это пишу? Чтобы забыть. Чтобы кто-то нашел это, прочитал и не осуждал меня за то, что я сделаю. Или не сделаю. Конечно, есть люди, которые могут мне помочь. Психологи, например. Но я не могу раскрыть им свою душу. И не хочу. Я слишком слаба для этого. Раньше, когда-то очень давно, в прошлой жизни я писала. Рассказы, истории. Для души. Сейчас я этого не делаю, потому что души нет. Она по-прежнему пепел из моего прошлого. Лишь эта последняя исповедь останется после меня. Вместо меня.