Моя история любви

4 класс Закончились все уроки. И мы с моей подругой Аней выходили из школы. Но вдруг я внезапно остановилась, проверяя, не забыла ли я телефон в школе, но он к моему облегчению, оказался в кармане. Потом мы, идя домой, разговаривали по поводу одного любовного сериала. Конечно же, который смотрела только Аня, а я нет. Такие сериалы для меня – скучные. Половина из них вообще для меня превращаются в «мыльную оперу». Но я не отрицаю того факта, что бывают и те сериалы которые интересно смотреть, где есть интересный сюжет и полная непредсказуемость. Так вот мы разговаривали именно по поводу того сериала, который для меня был «мыльной оперой». Сюжет был такой: главная героиня (её зовут Анжела) переезжает в провинциальный город и встречает одного мужчину (Денис). Потом они через некоторое время влюбляются и уже решают подать заявление в ЗАГС, но Дениса отправляют срочно в командировку. Проходит месяц. Денис всё ещё не вернулся, а Анжела влюбляется в другого богатого мужика (Александр) (вот шл***). И спустя некоторое время они тоже встречаются и признаются друг другу в любви. Но вдруг возвращается Денис, и он даёт Анжеле выбрать с кем она будет, с ним или с Александром и на этом серия заканчивается. -Я считаю, что она должна остаться с Денисом, ведь ясно, что Александр её просто использует. В то время как Денис хочет провести с ней всю свою жизнь, то Александр побудет с ней максимум 3 месяца и бросит её наверняка с ребенком, а ей идти уже будет не к кому. – говорила я свою точку зрения. -Может быть и так, но ещё не вышло продолжение, так что правдивость твоей точки зрения, мы пока, что не узнаем. -Ладно. Давай о чём-нибудь другом поговорим? -Хорошо.… Слушай, я хочу у тебя кое-что спросить. -И что же? -Тебе кто-нибудь нравится? -Мне? Нет. С чего ты вообще взяла? -Ну, я же вижу, что кто-то тебе всё равно нравится. -Ладно, сдаюсь. Только не говори никому. Ок? -Ок. Я оглянулась по сторонам, чтобы убедиться, что нас никто не подслушивает. А затем я шепнула на ухо Ане: -Мне нравится Максим Коноренко. И Аня посмотрела на меня удивлёнными глазами и спросила: -Серьёзно? – и я кивнула. -Ого – только и могла сказать Аня, которая пребывала в шоке. И никто эту тайну так и не узнал, кроме меня и Ани. 6 класс К нам в класс пришла новенькая. Её зовут Женя. У неё светло-коричневые волосы, зелёные глаза и светлая кожа. (Я знаю, что коротко, но так можно будет понять, что происходит далее). 7 класс Женя начала больше крутиться около Максима. А я начала понимать, что мне с ним быть не суждено. И я постоянно твердила себе: -Я его больше не люблю! Но в этот момент я врала сама себе, ведь чувства мои не погасли, а, наоборот, с ещё большей силой вспыхнули. А после я закрылась в себе и оградила себя лживыми комплексами, в которые верила только я. И всё время я напоминала себе об этих комплексах, даже когда появлялась надежда, что я не такая, а лучше, я твердила себе обратное. Если кто-то говорил, что я красивая или умная, то в мыслях я отвечала этому человеку обратные вещи. В школу я всего лишь надевала маску, что у меня всё хорошо и притворялась счастливой. Но всё это было всего лишь притворством. Никто не знал, что творилось у меня внутри. В моей душе, в моём сердце. Очень долго я мечтала, что мы с Максом будем счастливы и будет у нас семья, дети. Но мои мечты разбились, как стекло, когда я увидела, как смотрит на Макса она. Женя. И впервые я испытала такое жгучее чувство. Ревность. Да, я ревновала её к нему. Но потом я увидела, что они очень тепло относятся друг к другу. И тогда моё сердце, как будто раскололось. Правильно говорят, что душевная боль страшнее физической. Физическую боль наносят на поверхности и её можно вылечить, и ты быстро про неё забудешь. Но душевная боль разрывает тебе сердце и никакие лекарства не помогут. И ты её будешь вспоминать и вспоминать. И от этого становится ещё больнее. И тогда я поняла что значит, душевная боль и сколько боли она приносит. Но самое страшное, что я не могла никому рассказать. Я просто не хотела нагружать других своими проблемами. И тогда, я перестала всем доверять. Единственным человеком кому я хоть чуть-чуть доверяла, была Аня. Но я не хотела нагружать её своими проблемами. И тут я поняла, что моё детство закончилось. Если на вид мне было 12-14 лет, то мой психологический возраст был уже далеко за 20. И моё основное настроение было грустное или равнодушное без тени счастья и веселья. Вы спросите, почему же я не злюсь на Женю? Ведь это она «отняла» у меня Макса. Нет, я не злюсь на Женю. Ведь за что на неё злиться? За то, что она любит того же человека что и я? Тогда с таким же успехом она могла злиться и на меня. Ведь так? Ну, продолжим историю. Из весёлой и позитивной девочки я превратилась в равнодушную и замкнутую. И весь мир для меня стал чёрно-белым. И ко мне в голове начали лезть мысли о самоубийстве. Я закрылась ото всех. От родителей, друзей. И я потеряла смысл жить. И мне вообще теперь не хотелось жить. И тогда я начала придумывать разные попытки суицида, но все они сводились к одному, что меня могут спасти. Я могу выжить. А этого я не хотела. Я думала о том, чтобы броситься под машину. Но я не хотела, чтобы в моей смерти был кто-то виноват. Можно было спрыгнуть с крыши дома. Но я не хотела всю жизнь мучиться с переломанными конечностями. Также был вариант повеситься. Но в моём доме было очень трудно найти верёвку. Перерезать вены? Для меня это отлично подойдёт. Самый простой вариант самоубийства. Ведь для этого нужен всего лишь нож или лезвие. Я нашла самый идеальный вариант суицида. Но что самое странное, я не могла этого сделать, как будто что-то удерживало меня, казалось бы, от этого необдуманного поступка. Ведь как только я подносила нож к венам, то просто не могла пошевелиться. Затем отбрасывала его куда подальше и твердила себе, смотря в одну точку: «Что же я делаю?» Но через несколько недель, я про это уже забыла и решила – пусть всё течёт своим чередом. И сейчас у меня в жизни появилась своя цель, но она никак не связанна с любовью. И теперь я уже не думаю, с кем я буду в будущем. Ведь я готова и к одиночеству. Но потом как окажется, это было всего лишь затишьем перед настоящей бурей, через которую мне ещё предстояло пройти.