Kill me, please!

- Что?! – я стоял на кухне в одних джинсах и вопросительно смотрел на свою семью. - Да нет, ничего! – сказала мама, прячась за чашкой чая. - Как спалось? – поинтересовался отец, как-то странно поглядывая на меня сквозь стекла очков. - Нормально, вроде… - я почесал затылок. Нифига не понимаю! Я проснулся у себя в комнате, на диване. Рядом храпел мой лучший друг, Олег Марков. Мы вчера отлично повеселились в ночном клубе, отмечая его повышение. Назюзюкались в стельку. Время было далеко за полночь, метро не работает, поэтому мы поехали ночевать ко мне. - Диня, ты крепись, - хихикнула моя младшая сестра, вгрызаясь в яблоко. Невысокая, стройная девушка пятнадцати лет с копной рыжих завитков на голове. Это у нее от мамы. Я-то весь в отца. Светлые волосы, серо-голубые глаза. Занимаюсь плаваньем, хотя профессиональное забросил года два назад, после поступления в университет на журналистику. - Я что-то не понял, ты о чем, Кира? – поинтересовался я у сестры. - Да так, совсем без палева! – заржала она и треснула меня по спине. Кожа загорелась огнем, отрезвляя память. Я, матерясь, вылетел из кухни. Хлопнув дверью ванной, я уставился на себя в зеркало. Ну, мать ж вашу! Теперь все становилось ясно. Из зеркала на меня пялился небритый мятый, но весьма симпатичный парень. Ежик белокурых волос, нос с горбинкой, тонкие губы. Синяк на шее… Я запустил пятерню в шевелюру. Мама, роди меня обратно! Так теперь вся семья думает, что я гей?! Прошлой ночью, ввалившись в квартиру, я в пьяном угаре решил показать акробатический номер – перепрыгни через спящую собаку. В результате чего, я навернулся, приложившись шеей о вешалку. Олег ржал как конь! Зато собаку я все-таки не разбудил! Затем мы прошли в мою комнату, где нас встретили темнота, неразобранный диван и кошка, о которую я «удачно» споткнулся и растянулся на полу, бороздя палас носом и губами. Пока я при свете ночника боролся с механизмом последнего чуда мебельной техники, мой «дорогой» друг нашел в закромах моего письменного стола лазерную указку. Не надо быть великим математиком, чтобы понять, что сделал Олег с указкой, при условии, что в комнате есть представитель семейства кошачьих! Правильно, он решил с ней поиграть! Все бы ничего! Эта животина носилась с довольным урчанием за мерцающим огоньком, топоча как заправский слон, отбивающий чечетку. Олег с явным удовольствием измывался над кошкой, гоняя ее по комнате и заставляя скакать аки горный козел. Уж не знаю, что и где кольнуло моего друга, но в тот момент, когда я наконец справился с неподдающимся механизмом, Клизма, а именно так зовут это усато-полосатое создание, с громким мявом сиганула на мою спину и в бешеном ритме, под аккомпанировку из моего ора и ржача Олега, разодрала мне всю спину. Я выругался и вышвырнул эту скотину за пределы комнаты, запустив в нее подушкой. Затем ту же манипуляцию проделал с Олегом, за исключением того, что его выкидывать не пришлось. Обматеря всех и вся, я стянул с себя окровавленную футболку и рухнул на разобранный диван. Олег еще немного похихикал, но потом все-таки извинился. Через минут пятнадцать мы уже храпели, завалившись на диван. А теперь представим, как это выглядело со стороны. Мои предки или сестра заглядывают в комнату, дабы пригласить на завтрак, и что они видят? Два обнаженных парня (неважно, что не полностью) спят на одном диване, под одним одеялом. Один из них бисексуал. Олег им и является и не скрывает. У второго синяк на шее и расцарапанная спина. Что думают люди? Засос и ночь страсти! Убейте меня, пожалуйста! Моя семья думает, что я п-пи-пе-педик?!