Kill me, please!

Дорогие читатели, извиняюсь, если обнаружите кучу ошибок... Сегодня явно какие-то магнитные бури. Голова у меня раскалывается весь день... Прошу простить меня. Всегда ваша, Hitaera-sama. ________________________________________ Я сбежал! Я треснулся головой о стол… Трус! Идиот! Я еще раз приложился лбом о деревянную поверхность. Коллега по работе, Оля, испуганно зыркнула в мою сторону. Да, я болен! Нет, скорая тут не поможет! Весь день хожу как сомнамбула. Из рук все валится… Как там в песне-то? «Крокодил не ловится, не растет кокос…» Вот и у меня так же. Сплошное невезение. Словно высшие силы сговорились превратить меня в пе… в личность нетрадиционной ориентации, и дабы я не свернул с намеченного пути, гадят мне по полной. Далеко ходить не надо. Как только я сообразил, что ответил на поцелуй Олега, я как ошпаренный начал отползать от него… Но как все хорошее имеет тенденцию заканчиваться, кровать тоже подошла к концу, и я свалился на пол, ударившись головой, спиной и локтем. Матерясь про себя, я все-таки вышел из комнаты. Но на этом мои неудачи не кончились… Выходя из подъезда, я зацепился за какую-то железку и порвал свои любимые штаны на самом примечательном месте… Под хихиканье незнакомых и ржач знакомых людей я доскакал до дома, где в темпе вальса переоделся. По пути на работу меня обматерили, чуть не задавили, облили грязной водой и, ко всему этому еще, облапала в метро какая-то бабенция размером с «Титаник». Причем тискала так, что я пожалел, что родился мальчиком. Вывалившись из злосчастного электропоезда, я ощущал себя так, словно побывал на приеме у проктолога-патологоанатома. И вот, сидя за рабочим столом, я абсолютно не мог сосредоточиться. На учебу я точно сегодня не пойду, дабы не гневить Бога. А то ехать как раз в час пик, оторвут что-нибудь ценное, например, голову. Хотя учитывая, что я весь день стучусь ей обо все, что только можно, ценность она свою несколько утратила. Скорей бы домой… Родным стенам я радовался как никогда! Обратный путь был страшен, хоть я и ехал на маршрутке. Мадам «Титаник» меня явно преследовала. Пока она вползала в маршрутку, ее тушка дважды рухнула на меня. Я парень не хрупкий, но даже мое накаченное тело проигрывало этому желеобразному танку. Ее руки то и дело совались туда, куда не следует. Поэтому из "тешки" я выпал, все тело болело… Я чувствовал себя девственницей, которую опорочили до свадьбы. Я растянулся на разобранном диване или несобранном, смотря с какого угла посмотреть… Прикрыв глаза изгибом руки, я тяжко вздохнул. За что мне все это? - Диня, приветы! – услышал я голос Киры. – Тебе Олег звонил, он сменил номер телефона. Я оставила тебе его на столе. Вы помирились? - Угу… - я все также лежал не шевелясь, говорить было трудно. - Хм… Скажи, а кто из вас уке? Ну, мне просто интересно… - задала она вопрос, садясь рядом. - Кто из нас «что»? Простите, Кира Александровна, я не в курсе Ваших иностранных сокращений… - выдавил я из себя, хотя больше всего хотелось послать ее куда-то в страну чудес. - Уке! – повторила она громче, словно я кретин да еще и глухой. – Кто из вас пассив? - Кира… - простонал я. Ругаться сил не было. - Ладно-ладно, спрошу у Олега, - хихикнула она. – Динь, что-то ты бледноват… - Кир, отстань, а… - Может, расскажешь, что стряслось? - Тебе? - Угу. - Яойщице? - Ну да… - Да ни за что! - Так-так! Что между вами произошло?! – глаза горят любопытством и фанатизмом. – Только не говори, что из тебя сделали пассива… Господи, спасите меня от этого исчадия яойной фантазии. - Кира, иди, погуляй, - порекомендовал я ей. - Ну, скажи! - Ничего я тебе не скажу, ты и без меня больная на голову! - Ну и ладно! Расспрошу потом Олега! Какаха жмотярная! – с этими словами она гордо вышла из моей комнаты. Блин! Что за Ё-день?! Пойдет она и спросит у Олега… Угу, пойдет… Стоп! Это же Кира! Она ведь реально у него спросит! А этот ей наплетет с три короба! Да что ж это такое-то! Я вскочил с дивана и метнулся к столу. Где-то тут должна быть записка. Ну? И где она? - Мря… - услышал я снизу. - Клизма, отвали! – я отодвинул кошку ногой. - Мррряяя! – более настойчивый. - Что?! Ах ты, зараза! Эта скотина сожрала, точнее, почти сожрала клочок бумаги, на котором был записан номер телефона. И что прикажете теперь делать? Я вздохнул. В дверь постучали. - Денис, тебя Олег к телефону, - произнес отец, заглядывая ко мне в комнату. Ты все-таки есть! - Спасибо… - я схватил трубку и захлопнул дверь, чуть не прищемив голову отцу. – Алло! - Привет. Дэн, я тебе там телефон свой новый оставил, но ты что-то не соблаговолил отписаться! - Я видел… Точнее знаю, Кира сказала. Но кошка сожрала листок с номером. - Хех, все у тебя через «Жо»! - Олег, я тут хотел попросить… Ничего не говори Кире. Вообще ничего! - Эм… ладно. - Потом объясню… Диктуй номер, забью сразу в телефон… Мы поговорили еще немного. Ни о чем. Я был рад слышать его голос… Что со мной происходит? Я снова завалился на диван и закрыл глаза. Видимо я задремал. Когда открыл глаза, вокруг было темно, только настольная лампа мягко освещала комнату. Рядом со мной лежал журнал, заботливо открытый на страничке с тестом. Кира! Я вздохнул и сел. Тест был про любовь… То есть определял любишь ты человека или нет. От нечего делать я начал читать вопросы вслух. - Много ли вы знаете о своей половинке? Много. Мы же знаем друг друга с детства! - Часто ли вы проводите время вместе? Часто. Мы же лучшие друзья! - Много ли на вашем телефоне фотографий вашей половинки? А вот этот вопрос ввел меня в ступор. Я вообще-то не любитель фотографироваться, да и снимать тоже не фанат. Я потянулся за телефоном. В галерее было всего четыре фотографии. Я открыл ее. Первые три – ничего сверх интересного: расписание занятий, Клизма и какая-то хрень неопознанной породы. А вот четвертая! Мама дорогая! Когда ж я успел-то? Если бы умел краснеть, сейчас был бы как помидор. Может, я страдаю скрытой формой лунатизма? Ога, и в этом состоянии я превращаюсь в маньяка-извращенца… И я скрытый гей… Я нервно захихикал, глядя на экран мобильника, где светилась фотография моего лучшего друга. И если бы просто фотография… Там был снимок спящего Олега! У меня началась истерика. Я хохотал, как ненормальный. Люди! Я скрытый гей-извращенец-фетишист! Смерть моя, где же ты?!