II том. I know you so well

      Я никогда не думала что моя прежняя жизнь станет явью, хотя я даже не мечтала о моём будущем. Зная, что оно будет скучным и унылым, я просто продолжала жить своей однообразной жизнью, уже давно наплевав на чьи-то уговоры и советы. Если бы не смогла учиться в Японии-уехала бы обратно, если бы не смогла работать в Японии-уехала бы обратно. Так и должно было случиться ещё в далёком прошлом, но цепи оборвались.       Они не были верёвками, и уж точно не нитками, точно были цепями. Крепкими, состоящие из огромных звеньев, которые скрепляли этакую конструкцию. Мне было комфортно, мне казалось, что было комфортно. Цепи сложно разбить когда они находятся внутри тебя. Все знали это, в том числе и я, поэтому никто их разбивать не стал, но не Он. Он будто их не заметил, а может ему было всё равно на них? Даже не зная меня, он не полностью разрубил оковы, но ударил по ним. Тогда, я не понимала каким таким волшебством согласилась вообще дружить с ним.       В тот раз, я отчётливо слышала слова психолога, который занимался моим психическим расстройством. Они звонко отдавались в ушах и царапали мне сердце. Ноги одеревенели, и, казалось, один неверный шаг-упаду, опозорюсь, оскверню своё имя. Тогда, мой первый друг никакой симпатии у меня не вызывал, но был просто интересной личностью, с которым можно просто приятно побеседовать.

«Когда-нибудь, ты найдёшь дьявола похожего на тебя»

      Как много смысла в этих словах? Никогда не думала, что они станут чем-то большим для меня, ведь они не были моим спутником по жизни. Вообще, слово «дьявол»-слово растяжимое, но не буду так заострять на нём внимание, просто сделаю небольшой акцент. Оно было когда-то присвоено мне моим психологом, что даже немного удивляло, ведь назвать злым духом ещё маленькую девочку не каждый сможет, но он хотел сказать другое. В тот момент, меня привлекало что-то мистическое, а также библия, евангелия и тому подобное. Мои родители знали об этом и психолог сделал свои выводы. Тогда-то, он мне и сообщил, что я сама владычица ада, которая, как по мне, была очень даже хороша.

«Ты не отмоешься от своих грехов, и ты, прекрасно это знаешь»

      Не помню того человека, кто мне это сказал, но знаю точно, что не он один так думает. В тот момент времени, я сама себя на дух не переносила, хоть кулаки в кровь свои же разбивай, но избиение самой себя мне не помогало. Экзамены, нынешняя депрессия… голова не могла переварить всё и я думала о смерти. «У каждого человека случается полная неразбериха в жизни, всё можно было преодолеть». Но тогда, не кому было сказать таких слов мне, и поэтому я старалась держать себя в руках как могла. Мой неудачный выход из сложившейся ситуации не вышел в положительную сторону. Я старалась заглушить боль само повреждая себя. Глупо, глупо, глупо.       Резать запястье поперёк не даст тебе положительного эффекта, а если быть точным не избавит тебя от накопившихся проблем. Почему же тогда всем хорошо, когда они начинают резать себя тонким острым лезвием? Никто не в силах понять и даже я, так как я сама пристрастилась к этому, не зная почему. Просто было моей потребностью, но я покончила с этим быстро.       Рано или поздно становится холодно. Не всегда удача может оказаться на твоей стороне. Если забудешься, оно убьёт тебя. Шрамы со временем прошли, но на душе, ты их ничем не смажешь. Будешь вспоминать об этом всю свою жизнь, но никогда не расскажешь своим близким. Может правда рвётся наружу, но просто так рассказать всё ты не посмеешь. Живи с этой правдой до конца своей сладкой жизни, а когда настанет время всё всплывёт наружу.

«Ты любишь цепи? Они тебя манят и никогда не оставят»

      Меня всегда манили цепи. Вкус железа и холодные оковы, казалось, делали меня сильнее. Мой страх породил моё собственное мнение, на которое я опиралась всегда, пока не встретилась с моим другом. Мнение переродилось в гнев и стало немного сложнее. Увидев людскую душу, которая в скором времени может очерниться благодаря другим людским душам, я решила повременить с дружбой. «Повременить» для меня было мягко сказано. Я видела в людях только предательство, враньё, похоть, алчность и всё остальное плохое, что я не перечислила. Я боялась того, что люди могут сделать со мной, ведь я знала, что я слабая. Внутри или снаружи совсем неважно! Важно лишь то, что я чувствую, что во мне есть что-то «тёплое» среди льда. Это «тёплое» разгорится ещё сильнее, если я сделаю что-то, за рамки выходящее. Я не должна показывать это «тепло» другим, иначе моя жизнь может разрушиться в пух и прах. Страх завладеет мной целиком и полностью, и я уже не смогу заслужить своё честное имя. О какой честности идёт речь? К чему же я всё это веду?       У Лиры Ошигами должны быть страхи. Страхи есть у всех, абсолютно у всех людей. Маленькие или большие решаем мы сами, но в конечном итоге, мы можем и не узнать их. Тогда, ты просто можешь узнать свой страх, а вскоре, либо победить его, либо проиграть ему. Ничего, как по мне, тебе это не даст, лишь уверенность, только и всего. Не узнаешь свой страх — так живёшь себе мирно и спокойно, но нередко, тебя начнёт пугать то, что ты совсем ничего не боишься, но в скором времени, ты поймёшь, что ты просто к нему не дошёл, а вот когда дойдёшь, тогда может случиться то, что ты не в силах преодолеть.       Когда ты осознаешь, чего боишься может стать легче, а иногда и нет. Как будешь бороться со своим страхом, и вообще, будешь ли ты бороться с ним, решать только тебе, но если то, что ты считаешь страхом является непреодолимой ямой, то не стоит рисковать.       «Лира, а чего боишься Ты?»

«Людей.»

      Сегодняшним утром было облачно. Ещё никто не знает каким оно будет через несколько часов, но уже готовились хоть к какому-то дождю. Обычно, проливные дожди случались только по вечерам и заканчивались под утро. Хотя вскоре всё высыхало, так как жаркое солнце давало о себе знать. Приходилось накидывать на себя одёжку чуть потеплее, даже если было лето. Подумать только, Япония — страна восходящего солнца отбирает у нас это же самое солнце, бессмыслица какая-то.       Если поразмыслить, то ничего за то время, что я приехала во второй раз не изменилось. Конечно, никто не спорит с тем, что я сейчас живу у Кармы, работаю тем, кем хотела стать, когда была ребёнком и сейчас наслаждаюсь жизнью, редко забывая о прошлом. К тому же, по рассказам Кармы никто даже и не собирался меняться. После таких слов иногда любопытство может взять верх, поэтому некоторые даже писали о какой-то встречи выпускников, чтобы отметить этот год, который мы прожили, учась на своих ошибках. К тому же, многие хотели бы встретится со мной, а именно те, которые не видели меня с прошлого года. А ещё… На следующей неделе будет день, когда погиб учитель. Мысли об этом терзали меня изнутри, ведь я была виновником его гибели. Я до сих пор держу это в секрете, кроме Карасумы и меня никто об этом не знает.

Даже Карме я не могу…

      Разбор бумажек стал для меня как повседневное принятие пищи, если можно привести такой пример. Я вкладывала в это частичку себя, прилагала больше усилий, так как, осознав значение каждой, я могу допустить роковую ошибку, которая может испортить жизни многих. Например, заявка о смерти или выздоравливании какого-либо животного. Это очень важно, ведь если подписать что-то неправильно, может здорово пострадать надежда человека.       Но после недельки, которую я здесь проучилась, мне доверяют какое-никакое лечение многих животных. Практика проводилась около трёх дней, а после мне разрешили встать на более высокую должность, нежели простой практикантки. Со временем, работа давалась мне с лёгкостью и я даже становилась счастливее, благодаря ей.       Обеденный перерыв в самые тяжкие дни стали просто божественными для меня. После первой половины рабочего дня необходимо быть бодрым и счастливым, иначе будешь ходить как овощ переваренный, а так и до выговора недалеко. К тому же, все тут очень добиваются премии и не каждый её может получить, поэтому я тоже стараюсь как могу.       Некоторые в обеденный перерыв остаются на рабочем месте, говоря, что им итак без еды хорошо работается. Многие же идут в нашу столовую, где может поесть весь персонал, другая же половина просто сидит где-нибудь в своём кабинете и ест то, что они приготовили сами. Можно пересчитать по пальцам тех, у кого дом находится недалеко от самой работы, поэтому им легче проводить время дома. На самом деле, все те варианты, что я только что перечислила мне не подходят, на то есть много причин. Поэтому, чтобы не морить себя голодом, я просто решила обедать в кафе, которое находится недалеко от работы. Вместе со мной ходит и Карма, который, иногда, приходит вместе со своими коллегами.       Сейчас, я как раз их жду, надеюсь, у них нет страшного завала на работе, они должны прийти. Заказав себе кусочек яблочного пирога и белый чай, я начала засматриваться на огромное прозрачное стекло, которое показывало на вид городской суеты. Иногда, я начинаю думать о том, чем я вообще особенна? Почти ничем не отличаюсь от других, но меня полюбили и я полюбила… я очень счастлива, но не понимаю как такое могло произойти. Я просто надеюсь, что это судьба, хотя вериться с трудом. Может это сон?       Через чистое стекло маленького кафе, я увидела красную макушку. Подумав: «Наконец-то, я дождалась», я начала смиренно ждать, но вскоре заметила что что-то не так. Я увидела не только красную макушку, но и длинные немного кудрявые локоны. Эта была женщина средних лет и выглядела она просто шикарно. Я бы даже не задумалась насчёт её природной красоты, но раз уж перепутала её с Кармой, то решила это подметить. Позже, она посмотрела в мою сторону, удивлённо похлопывая ресницами, через которых был виден отблеск жёлтых, немного тусклых глаз.       — Простите, а вы случаем не Лира? — милый тоненький голосок заставил меня вернуться в реальный мир.       — Да, мы знакомы? — я прищурилась и пыталась вспомнить кто эта женщина, ведь моя память точно как у рыбки.       — Можно присесть? — она указала на стул, стоявший напротив меня. Я положительно кивнула. — Мы с вами ни разу не встречались, а значит не знакомы, но я о вас наслышана.       После таких слов меня охватила внутренняя паника. Что же она может вообще обо мне знать? Явно о чём-нибудь плохом и корыстном, ведь хорошего во мне очень мало. Наслышана? От кого же она наслышалась? Если кто-то распускает обо мне нелестные слухи, то я с радостью приструню того, кто бы это ни был.       — Можно поподробнее? — я стала слушать её внимательнее, чтобы ничего не упустить.       — Я кого-нибудь вам напоминаю? — этот вопрос заставил меня задуматься.       С самого начала я спутала её с Кармой из-за красной макушки… но ведь, если предположить, то она может быть кем-то из родственников этого демона! Я не настолько глупа, чтобы не понять этого, но делать поспешных выводов я тоже не намерена. К тому же, она может быть кем угодно ему, если она и правда его близкий родственник. Это будет глупым предположением, так как она не ясно дала понять кем вообще является.       — Нет, никого, а даже если так, то не хочу показаться глупой и выдавать поспешных выводов, — мне нужно сосредоточиться, я не могу рассказывать ей всё подряд, но увиливать от ответов тоже не даст плоды. Будет что будет, я постараюсь узнать её личность как можно быстрее.       — Ну тогда, будем знакомы, я — Мива Акабане, — эта женщина мило улыбалась, а я просто пыталась прийти в себя от услышанного.       Мы с Кармой много разговаривали насчёт наших семей. Я знала как звали его родственников, хотя могла и забывать их имена, благодаря моей памяти, к тому же японские имена мне трудно запомнить, но мать и отца Красноволосого демона я запомнила, казалось бы, на всю жизнь. Я точно знала, что его маму зовут Мива и сейчас я просто нахожусь в безысходной ситуации. Что мне вообще ей сказать, ведь я не думала, что встречусь с ней вот так вот внезапно. Думая о том, что Карма как-нибудь познакомит нас, сказав мне заранее, я просто решила не думать об этом, но всё как с неба свалилось.       — Простите, — сказала я после неловкой паузы. — Не думала, что мы встретимся именно сегодня. Не хотите ли пообедать со мной? — Меня неожиданно охватила ещё большая паника, так как я не знала как произвести на неё хорошее впечатление. Что же вообще Карма говорил про меня? Надеюсь, это не попортит наши с ней отношения в будущем.       — Не отказалась бы от чашечки чая, — посмотрев на моё волнение, она хихикнула.       Позвав официанта, я заказала чашку чая и начала думать о том, как бы ни опозориться перед ней. Мне и правда очень важен этот момент, так как Карма для меня стал самым важным человеком, а значит, его мать должна доверить мне своего сына. И не важно, какие у них были отношения и какие они есть сейчас, важно то, чтобы они доверяли мне. Карме может показаться, что его родителям важны только поездки заграницу, их постоянная работа, а он для них ничего не значит, но это не так. Всем родителям важны их дети, но иногда это просто трудно разглядеть. Я уверенна, им не безразличен их сын.       — Слушайте, — ещё не притронувшись к своему обеду, я решила начать разговор. — Почему вы не забрали своего сына путешествовать вместе с вами? — этот вопрос явно заставил её удивиться.       — А ты сама бы этого желала? — она задала мне встречный вопрос. Я явно ударила ниже пояса, но отступать я не собираюсь. — Если бы мы увезли Карму с собой, то вы никогда бы не встретились.       — Понимаю, но я не об этом, — я посмотрела в её бледно жёлтые глаза и вздохнула. — Вы же понимаете какого вашему сыну. Я ни в коем случае не осуждаю вас и ваше воспитание тем более, но это было честно? — когда я хоть чуточку узнала о родителях Кармы, я хотела задать им при первой же встрече именно этот вопрос. Не спросит он — спрошу я.       — Хм… — она игриво задумалась. — Это было нечестно, но на то есть несколько причин. Во-первых, у нас трудоёмкая работа из-за которой, мы постоянно пропадаем и уезжаем, — было видно, что улыбалась она через силу, но продолжала говорить как ни в чём не бывало. — Второй причиной является мой муж, который хотел ради блага своего сына оставить его в Японии. По его мнению, это было лучшим решением, а Карма даже спорить не стал, — она закончила и отпила немного чая.       — Ясно, простите, если заставила вспомнить вас о том, о чём вы не хотели говорить, — она удивлённо на меня посмотрела и негромко посмеялась в ответ.       — Тут нечего извинятся, не переживай, — говорила она, сдерживая смех. — У меня много вопросов к тебе, но это будет надолго, — она прокашлялась в руку и серьёзно на меня посмотрела. — Уверенна, у тебя ни так много времени, но позволь задать в этот раз один единственный вопрос, — недолго думая, я положительно закивал головой, смотря на экран телефона, который оповещал о том, что обед заканчивается. — Ты ведь серьёзна насчёт отношений с моим сыном или это всего лишь от нечего делать?       Мне казалось, если я услышу подобное от кого-то кто бы это ни был, я заставлю их страдать как ни страдал никто, но сейчас всё совсем иначе. Я понимаю её, даже сейчас, когда у меня нет собственного ребёнка, понимаю её чувства. Я бы тоже беспокоилась так о своих близких, если бы узнала о ком-то ещё, появившихся в их жизни так сумбурно и внезапно. Поэтому, я могу ответить на её вопрос с уверенностью и недолго думая.       — Я серьёзна как никогда, — с улыбкой произнесла я. — Я впервые полюбила кого-то так сильно, и я очень рада что нашла вашего сына.       — Ну тогда я довольна, — она с улыбкой встала со стола. Не задавая лишних вопросов, она кинула мне белый толстый конверт и отвернулась от меня. — Поговорим как-нибудь в следующий раз, а пока я могу доверить тебе это, — после этих слов она вышла из заведения, оставив меня погружённую в свои думы.       Придя в себя, я наконец осознала, что обеденный час уже закончился, и я, сверкая пятками, побежала на работу. Прижав конверт в груди, я думала, что же это может быть, но кроме денег ничего в голову не приходило. Хотя, не думаю, что это могут быть купюры, так как размер полностью не совпадает. Да и деньги бы я брать не стала. Что же она могла мне так быстро доверить? Меня просто любопытство распирает, но стоит хотя бы до работы добежать и не получить выговор.

***

      Выговор мне всё-таки не влепили, но предупреждение я получила в качестве первого опоздания. Меня нагрузили работой сегодня, поэтому приходилось оставлять открытие конверта на потом. Даже работа заставляет забыть человека о любопытстве, а именно когда поглощён ею целиком и полностью. С Кармой о конверте я не разговаривала, и уж тем более о том, что виделась с его матерью. Не знаю, как бы он отреагировал, к тому же, легче сказать ему об этом дома. Лучше просмотреть конверт без него, а уж потом, возможно, и показать.       Придя домой без Кармы, я поставила готовиться рис и принялась открывать содержимое конверта. Аккуратно открыв его, я вытащила множество цветных фотографий и наконец поняла, что она мне доверила. Когда я мельком рассматривала всё содержимое в доме, я не нашла ни одной фотографии Кармы, но теперь, я могу рассматривать их постоянно. Теперь, я даже этому демону их показать не могу, так как он может их попросту забрать. Видимо, теперь ему фотографироваться не нравится.       Мисс Акабане будто предугадала сегодняшний день, а именно, когда Карма будет погружён работой. Видимо, характер Карма получил от неё, стратег она гениальный. Думаю, отец его тот ещё садист, хотя так быстро делать выводы не стоит. Хочу узнать о них больше. Хочу познакомится с каждым родственником Кармы и узнать о них больше. Я могу не понравится им сразу, но я заставлю принять меня, ради этого я изменюсь, стану лучшей в их глазах, сделаю всё, чтобы они гордились тем, что у Кармы такая девушка.       Рассматривая фотографию за фотографией, я старалась запомнить каждую из них, чтобы она отчётлива запечаталась в моей памяти. Я замечала, что на всех фотографиях, Карма лучисто улыбался, да и сам выглядел как солнышко. Я понимала, что разница между нами такая отчётливая. Я никогда не умела так лучисто улыбаться, у меня никогда не было такой фотографии, на которой я могла бы порадовать свою семью. Всегда была мрачнее тучи и осознавала, что родители грустят из-за этого. Когда-то, я даже старалась выдавить улыбку, но становилось только хуже. Я любила родителей, но будто что-то было не так и я не могла принять то, что у меня было. Не в это жизни.       Когда я смотрела на Карму, то постоянно видела что-то особенное. Конечно, иногда эта улыбка была фальшивой, но в основном, она всегда была настоящей. Смотря на фотографию, сделанную несколько лет назад, я понимаю, что эта улыбка не изменилась, за все время, что я была с этим демоном.       Вскоре, я решила закончить осмотр фотографий и приступить к ужину. Положив фотографии вместе с конвертом в сумку, я начала следить за едой. Карма ничего не ел сегодня, поэтому нужно сделать целое пиршество. Я пытаюсь уговорить его завтракать, но он наотрез отказывается. Иногда, я заставляю его есть по утрам, но в остальные дни, он просто сбегает, говоря, что сильно опаздывает. Ненавижу, когда он делает это.       Наготовив всякого добра, которое должно быть съедобно, я улеглась на диван и решила ненадолго сомкнуть глаза. Стол я накрыла, поэтому, надеюсь, он не забудет поесть перед сном. После того, как легла на что-то мягкое, уже неохота вставать, поэтому, решив немного отдохнуть, я расслабилась и начала видеть у себя в голове те фотографии, которые так чётко врезались в память после долгого осмотра.

***

      Я проснулась поздней ночью и медленно открыв глаза увидела перед собой спящего демона. Встав с кровати и прищурившись, я вышла из комнаты, стараясь привыкнуть к кромешной темноте. Нащупав босыми ногами лестницу, я поняла, что Карма даже смог переодеть меня и не разбудить, что слегка удивило. Придя на кухню, я могла выдохнуть с облегчением, так как увидела, что Карма всё же поел и даже помыл за собой посуду, что он мог бы и не делать.       Придя обратно в комнату, я долго смотрела на спящее и уставшее лицо Кармы. Трогая его растрёпанные волосы, мне становилось спокойнее на душе, будто мне ничего не угрожает. Я бы не смогла вот так трогать его, если бы он не спал. Мне так стыдно это делать, хотя это должно быть обыденным. Надеюсь, я стану смелее в этом деле, а пока, пускай Карма позаботиться обо мне. Я так хочу быть с ним и никогда не расставаться.