Аддикция

В школе я не могла назвать себя не общительным человеком. У меня были друзья, я гуляла и даже как то раз влюбилась (скорее, пыталась влюбиться), но все равно, моей души это особо не задевало. Помню, первый раз я буквально заставляла себя плакать из-за мальчика, а когда у меня получилось, я долго смотрела в зеркало и можно сказать, любовалась этим. Типа, вот смотрите, я его люблю, я не бесчувственная. Но я не испытывала боли, только какое то мрачное удовлетворение от того, что все таки я такая же как и все, у меня тоже переходный возраст, подростковые метания и прочая чепуха, о которой я постоянно читала в Интернете. Лучшей подруги как таковой у меня тоже не было. Были девочки, с которыми я могла сходить погулять, посмеяться и прочее, но о том, что у меня творилось на душе, никогда ни одна из них даже не догадывалась. Для меня это было дико странно, откровенничать с подругой. Конечно, мне было что рассказать, но как я просто не могла этого представить. Да и зачем, когда у меня был дневник, где я описывала буквально все. И самым главным и весомым аргументом на тот момент было то, что я была жирная. Я стеснялась себя, ненавидела, но не хотела меняться. Я не могу сказать, что меня слишком сильно этим дразнили, нет. Меня скорее любили, потому как я была очень умной, очень доброй и отзывчивой девочкой, которая никогда не откажет и это можно сказать уважали. Но тем не менее в выпускном классе я замкнулась. Я не гуляла, не общалась абсолютно не с кем. Сидела дома, читала кучу книг и слушала тяжелый рок. Жирная девочка, которую вопреки стереотипам отвергло не общество, а сама она. Я не могла себя принять, но и поменять тоже не могла или же просто не хотела. Такой я закончила школу и поступила в приличный колледж на юридическую специальность. Все лето я бредила тем, что наконец то я уеду из дома, что мне не надо будет мыть посуду(в тот момент почему то именно это было самым важным, я помню), собирала вещи за месяц до отъезда, и предвкушала, как изменится моя жизнь там, в другом городе, с другими людьми. Наконец, этот день настал. И знаете, все таки прав был Нил Гейман, когда говорил, что куда бы ты не переехал, ты берешь с собой себя. Прислушайтесь. Я не была готова менять себя, но я хотела что бы мой мир изменился. Конечно же меня ждал крах. Я не была готова жить самостоятельно и так далеко. В первый же день я разрыдалась и позвонила домой и сказала, что я готова мыть кучу гребанной посуды, только бы меня забрали домой. Меня забрали и я пошла учится в город, в колледж недалеко от дома. Прекрасно помню первый день, когда я едва найдя этот чертов колледж пришла туда и то, как стояла на этаже рядом с ребятами, с которыми мне предстояло учится три года и как мне было стыдно и неловко. Абсолютно уверена, что в тот момент мои щеки были краснее фрага СССР. Но самое удивительное заключалось в том, что я сразу нашла общий язык со своими одногруппниками. Я даже(удивительно! ) нашла подругу!!! И вот спустя месяц к нам пришли два новеньких. Один из них буквально произвел фурор, постоянно отпуская ужасно пошлые комментарии по любому поводу. Его звали И. Он успел предложить старосте куни, мне выйти в туалет и оценить богатырские размеры его члена и еще куча разных интересных предложений. Я тогда не ожидала вообще что обо мне у кого то могут возникнуть чувства такого плана и поэтому сразу встала в оборону и пререкалась с ним так, как сама от себя этого не ожидала. Второй был ничем не примечательный в первые дни парень, друг И, который молчал и только смеялся над его шутками. Его звали А. После этого события мне совершенно перехотелось учиться и дни, когда мы оставались старым составом группы я ждала как чего то прекрасного и спокойного. Но самое ужасное началось тогда, когда А начал садиться со мной на английский и пытаться всеми способами вывести меня из себя. Он ложился на парту и долго долго смотрел на меня, а потом смеялся и говорил, что у меня покраснели щечки. Знали бы вы, как я его ненавидела в эти моменты! Этот человек разносил в дребезги мою зону комфорта. И как то за этим всем мы начали общаться, я помогала ему с английским, а он заступался за меня, когда его друг шутил. Сейчас, когда прошло больше четырех лет, я не могу вспомнить, как я влюбилась в него. Помню лишь то, что когда он прогуливал уроки, я сидела всегда одна и скучала, а когда он не поздравил меня на день рождение- я поняла что это все. Я пропала. Мне хватило двадцати дней, чтобы влюбиться.