***
Как только я прочитала его сообщение, я как будто провалилась в пропасть и я ничего не чувствовала. Совсем ничего. Слёзы непроизвольно катились из моих глаз. Я была пуста… В этот вечер я просто легла и уснула. Да, я так и сделала. Когда наступило утро я совсем не хотела брать в руки телефон, ведь всё то мне показалось: то сообщение, те слёзы, то чувство пустоты. Конечно, этого ни чего не могло произойти со мной. Вот рядом со мной моя семья, которая меня любит, у меня всё хорошо, значит у меня ничего не могло произойти плохого, ведь так. Под конец дня все эти размышления просто разъедали меня изнутри. И не выдержав, я все-таки взяла в руки телефон… То сообщение оно было там… Очевидно… «Я буду скучать по тебе. Ты навсегда в моём сердце»-да, это написала я, ведь всё хорошо, всё хорошо… О такой личной проблемой я должна была поделиться со своими близкими подругами. Ну или рассказать это всем, абсолютно всем, ведь я теперь свободна, вообще эта ситуация меня не волнует, он просто не достоин меня. Для всех моё расставание было праздником, потому что я так им это подала. Но ведь всё действительно так: вскоре он поймёт кого он потерял и, очевидно, будет жалеть, а я… А я ведь чувствую себя хорошо, от-лич-но… Не правда ли?***
Эта яма… Посильна ли она мне. Я только на 1 ступени, а уже хочется спуститься обратно и там спокойно и у мереть. Тут холодно и темно. Одиноко. Это ведь сон? Да, а что это если не он? Это сон. Сон. Может чья-то просто неудачная шутка? Хей, кто-нибудь, заберите меня отсюда. «Заберите!"-голос был больше похож на скрежет. Как жаль что этот звук просто раздастся эхом и утихнет, и никто, никто, его не услышит, вновь наступит тишина, которая будет больнее любого, даже самого громкого звука. Это сон, это сон, это сон… я больше была похожа на душевнобольного, твердила одно и то же, раз за разом. Псих, бездна и небо, которое так близко, но совершенно недосягаемо для меня — отличная картина. Удушающая истерика: с одной стороны моя привязанность к нему, которая, как тяжёлый огромный груз, привязанный к шее, тянула меня на это самое дно, а с другой стороны я, которая пытается всех обмануть, ну, а в первую очередь себя, и плывёт вверх — противоположно грузу. Со стороны это выглядит безумно, типо: «Девочка, ты делаешь себе только хуже, с этим грузом ты не справишься, ты только душишь себя!». Да, я душевнобольная: я плачу, я кричу, ну, а толку? Я в бездне, ни семья, ни друзья, никто это не слышит, только я и беспросветная пустота. Голос… он сорван, похож на голос чайки, когда она умирает. Веки… мои глаза опухли от слёз, вки не в силах больше держать глаза открытыми, погружая меня в ещё более тёмную бесконечность, где, возможно, найдётся мир грёз. Я надеюсь…