Я не дебил!

***** Длинные ножки Чжунхона бегут вверх по ступенькам, пробегают коридор, по пути чуть не сбивая с ног медсестру, которая выходила из палаты в которую направлялся сам Зело. Попросив прощенья, поклонившись, он входит в помещение и видит картину, которая выглядела бы драматичной, если бы не одно но… - ОТВЕРНИСЬ! – кричал Дэхен. - САМ ОТВЕРНИСЬ! – ответил Ендже. - У МЕНЯ КАПЕЛЬНИЦА! - А У МЕНЯ ПО-ТВОЕМУ ЧТО?! - НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ТВОЕ ЛИЦО! –сказал Дэхен. - ГЛАЗА ЗАКРОЙ! -Что за шум а драки нет?! – вмешался Зело, ставя свежие фрукты на тумбочку между койками хенов. -У этого дебила спроси! – указывая на Дэхена, злился Дже. -Я не дебил, просто я кушать хотел, а ты мне помешал! – возмутился Дэ. - Конечно помешал, если бы наш дом сгорел после твоей готовки, я бы убил тебя и меня бы оправдали в суде, дебил! - Я не дебил. Я просто перепутал! Какого черта масло для розжига костра стоит на кухне? - Кухня твоя территория чего ты меня спрашиваешь, дебил! - Я не дебил! Я просто хотел потушить огонь, я виноват что ли, что огнетушитель похож на газовый баллончик? - Дебил хренов! – повторил Ендже. - Не обзывайся, сам такой! – ответил Дэхен. - Вы получили так много ожогов из-за пожара? – осматривая хенов с ног до головы, спросил младший. - Не обвиняй пожар, он тоже стал жертвой этого дебила! – глазами указывая на друга по палате, сказал Дже. - Я не дебил! - Я говорил тебе водой надо тушить, а не вещами забрасывать, с огнем такой трюк не сработает, как с тем мусором в спальне который ты под ковром прячешь, дебил! - Я не дебил! - А кто меня кочергой пришлепнул? - Я же не знал что ты за спиной стоишь. И вообще сам виноват, что голову подставил, бедная кочерга ты ей теперь в кошмарах будешь сниться! – возмутился Дэхен. - Нет, в кошмарах будешь сниться ты и дереву, бедное растение, был дуб, стала осина, у нее все листья на голове поседели… - Какое дерево? – перебил младший. - Так как этот дебил приложил меня кочергой, мы поехали в больницу… - Почему скорую не вызвали? – насторожился Зело. - В том то и проблема, мой внутренний голос таки орал на меня, просил просто вызвать скорую, ведь зебра не пойдет на водопой когда там львы, да? Я же не такой, я же смертник, черт его подери, который согласился сесть в его машину! - Я нормально вел машину, это ты плохой пассажир! - Стоим значит в пробке, среди стольких машин именно наша оказалась между рельсами, представляешь? Загорелся светофор, крича о том что едет товарный поезд, машин впереди уже не было, но мы все равно стояли… - Я не виноват что бензин закончился! – тоже злился Дэ. - А я не виноват, что ты без мозгов родился! Я главное вылез из машины, спасая свою шкуру, а этот дебил тянет меня назад и заявляет, что без машины мы никуда не пойдем, вот было же желание оставить его там, сделать благое дело… -Почему тогда не оставил, жил бы сейчас счастливо без меня?! - Сатану стало жалко, если бы ты спустился в ад, а ты именно туда бы и спустился, он бы уступил тебе свое место, поняв, что его место среди ангелов, среди белых и пушистых, коим ты не относишься! -Хватит злиться на меня, это чистая случайность! - Вот не надо врать! Случайность это твое рождение, а в обезьяннике мы не случайно оказались!!! - Как? Вы и там успели побывать? – удивился Зело. - Твой хен просто бесподобен, его задница, словно магнит притягивает проблемы! - Я не виноват, что в супермаркете на меня пролили кетчуп! - Свой косяк на кетчуп не сваливай, представляешь,- обращаясь к Зело, - Ему видите ли захотелось рамена по дороге, а то что у меня лоб с кочергой поцеловался ему до лампочки. - Мой желудок требовал еды!! - А твоя задница требовала проблем, мозг у тебя работать собирается? Этому дебилу захотелось рамена, среди сотни упаковок рамена, выстроенных друг на друга, он схватил самую последнюю, самую нижнюю, что было потом просто кошмар на улице Вязов: гора раменов падает на Дэхена. Дэ падая, цепляется за полку с майонезом, клиентка поскальзывается о майонез, делает два переворота в воздухе, приземляется на шпагат и в ее нечитаемом выражении лица я ясно видел все семь смертных грехов, но шоу на этом не заканчивается, нет ты что, это самое начало ведь да?! – злился Дже. - Это была моя любимая футболка! – отозвался Дэхен. - Да ты что? - парировал ЕНдже, - Пока твой хен валялся на полу, крышка одной из бутылок кетчупа оказалась открытой, и капля всего капля упала на футболку этого дебила. Так он такой хайвай устроил, мол, оплатите химчистку, компенсация за моральный ущерб и дальше такой же всякий бред нес твой хен. Пока не нашлась спасительница в лице уборщицы которая должна была прибирать после того разгрома что устроил Дэхен, она просто гений, скажу я тебе. Молча подошла, крышку от кетчупа открыла и вылила все содержимое на любимую вещь твоего хена, я никогда прежде никого так не уважал! -Как вы в полиции оказались? – спросил Зело, подавляя приступы смеха. - Не торопись, малыш, не торопись, едем мы значит по дороге, гаишник тормозит, видит кроваво красного Дэхена, просит выйти из машины, открыть багажник, предъявить права, но Чон отказался, гаишник шмонает его, в заднем кармане джинс находит недоеденный батончик недельной давности и выбрасывает. Тут Дэ как развернется да как даст ему по яйцам, даже мой спрятался и прищурился, представляешь, твой хен дебил! - Почему вы тогда в больнице? – спросил Зело. - Потому что, твой хен дебил! - Я не виноват что ты слепой придурок! Раньше не мог сказать что там дерево? Зело прыснул в кулак. - Едем мы значит после участка в больницу, решился я все таки, хоть доехать до нее. Я ему говорю- ДЕРЕВО, а он мне - ГДЕ? Я ему - ВПЕРЕДИ ДЕРЕВО! А он – ГДЕ? Я ему - ПРЯМО ПО КУРСУ, ДЕРЕВО ДЕБИЛ! А он мне – Я НЕ ДЕБИЛ! - возмущался Ендже. – Новый год пришел раньше, столько салютов я в жизни не видел! - Дерево полезно, от него кислый рот… то есть кислород. - Дерево полезно, но не тогда когда обнимаешься с ним сильнее, чем с девушкой, дебил! - Я НЕ ДЕБИЛ! - По тебе дурка давно плачет! - Будь здоров! -Я сказал дурка, а не АПЧХИ, дебил! - Еще раз будь здоров! - С тобой я сам в психушку попаду скоро… - Как раз успокоишь ее, не заставляй ее плакать! – сказал Дэхен и ушел в страну морфея.