Трагические приключения меда поэзии

Мало кто знает, что глашатаем мира между асами и ванами был Квасир. Но так как история эта лишена геройства и подвигов, боги о ней предпочитают помалкивать. А зря. Когда силы обеих сторон были на исходе, Квасир, не спрося разрешения ванов, тайно направился в лагерь противника. Злой и уставший Один отказался внимать мирным речам гостя, да еще и коварно плюнул на последнего, наглядно продемонстрировав свое отношение к врагу. Бедняге ничего не оставалось, как вернуться к сородичам. Ваны приходу «миротворца» не сильно обрадовались, еще больше их возмутил низкий поступок Всеотца. На экстренно созванном тинге они приняли решение достойно ответить противным асам. И до самого утра дружно оплевывали Квасира, которому вновь предстояло идти к обидчику, дабы передать «горячий привет» от оскорбленных богов. Девять дней и ночей продолжалось противостояние. И когда у обеих сторон закончилась слюна, они приняли решение примириться. Оплеванному с ног до головы Квасиру боги присвоили почетное звание мудреца и поскорее сплавили в Мидгард, дабы не тревожить себя воспоминаниями о бесславной битве. Тугоухий Хеймдалль плохо расслышал приказ Одина, а потому, на свой страх и риск отправил несчастного в Свартальфхейм. Судьба в очередной раз показала Квасиру фигу, когда он приземлился напротив домика братьев гномов, только что закончивших изготовление плевательных трубочек, на успешной реализации которых они планировали нагреть руки. Памятуя о божественных регалиях, Квасир мудро поведал умельцам о воцарившемся мире, не забыв упомянуть и свою скромную роль в этом деле. Не помня себя от бешенства, цверги убили рассказчика, а тушку закатали в бочонок с медом. Чтобы хоть как-то компенсировать понесенные убытки, карлики были вынуждены пойти на сделку с великаном Суттунгом, согласившимся выменять сушеное яблочко Идунн на «плевалки» и бочку с Квасиром. Жадные цверги даже не подозревали, что за «фрукт» им подсунул хитрый турс. Коварный плод выискивал самое сокровенное желание, и если оно не сопровождалось врожденным талантом, напрочь лишал владельца возможности воплотить задуманное в жизнь. Именно поэтому братья гномы «просрали» Асгардский тендер сыновьям Ивальди, а несчастливый сухофрукт кинули в глубокое синее море. Суттунг вдохновенно пер бочку к себе в пещеру, заранее предвкушая скорую победу над Одином. Ибо бесчестные асы три года подряд повадились участвовать в самой известной интеллектуальной игре девятимирья «Брисинговом-ринге», где Мимир, выступающий под псевдонимом «голова доктора Доуэля», нагло вырывал победу из могучих великанских рук. Черепушка мудрого Квасира обещала дать отпор наглым асгардцам, дабы гордое имя турсов могло украсить собой анналы Иггдрасильской истории. Каково же было разочарование Суттунга, когда вместо вожделенного тела, в бочке оказалась весьма подозрительно пахнущая брага. Никому и в голову не пришло, что божественная слюна, смешавшись с мёдом и кровью убиенного, превратится в хмельной напиток. А тем временем Один, воодушевленный благополучным исходом войны с ванами, направился в гости к вёльве, чтобы узнать, какие великие свершения ожидают его впереди. Но изголодавшаяся по мужскому вниманию прорицательница, потребовала любви и ласки, чем повергла Всеотца в глубокий ужас. Последнему ничего не оставалось, как трусливо бежать от разгневанной женщины. Боясь быть настигнутым, владыка обратился в орла. Быстро устав от многочасовой погони, он устроил привал, по злой воле судьбы приземлившись аккурат возле пещеры Суттунга. Влекомый ароматом крепкого напитка, он устремился к бочке и мгновенно опустошил ее, разомлев же от выпитого, тотчас уснул. От блаженного сна Всеотца отвлекло довольное похрюкивание, открыв глаза, он увидел недобро улыбающуюся вельву. «Сейчас я покажу тебе свою вульву» - исступленно шептала она. Перекошенный и бьющийся в конвульсиях Один только и смог, что выпустить сильную струю из заднего прохода, раскаленные реактивные газы придали тушке нужное ускорение и отправили Всеотца прямиком в Асгард. И только жидкая лужа на дне бочонка, некогда бывшая брагой, напоминала о недавнем присутствии владыки. Неведомые доселе перегрузки плохо сказались на здоровье Одина, поэтому величественное возвращение в родные пенаты было омрачено сильнейшей рвотой. Однако, при более близком рассмотрении асы выяснили, что вышедшие из отца массы, были ни чем иным, как мёдом, вызывающим у каждого отведавшего сие питье прилив поэтического вдохновения. Конфуз Всеотца обернулся триумфом Асгарда! А мед поэзии стал подарком талантливым скальдам всех девяти миров. Оставшемуся в дураках Суттунгу только и оставалось, что собрать божественный понос и, используя купленные у цвергов плевательные трубочки, щедро поливать им бездарных поэтов и писателей Мидгарда. Изрядная порция оного приземлилась и на страдающую приступами словоблудия поэтессу, носящую громкое имя Ахелло Заелло Меццо Игого. Захлебываясь от прилива нахлынувших чувств и эмоций, она принялась писать. Апофеозом творчества стало стихотворение, посвященное любимому богу обмана: Локи Мы будем делать чмоки-чмоки Локи Возьми меня на водостоке Локи Пусть нам завидуют сороки Локи Не будешь больше одинокий Когда сии вирши дошли до адресата, не без помощи упомянутых пернатых, возмущенный до глубины души трикстер направился прямиком к морю, где выловил сушеное яблочко Идунн и запульнул им в некудышную рифмоплетку, надолго отбив у последней желание что-либо писать. Чтобы не потерять свое лицо, боги сочинили очень культурную легенду о возникновении меда поэзии. А всем правдолюбам заткнули рты волшебными сухофруктами. Однако, фонтан красноречия у бездарных писак по сей день бурлит и волнуется, ибо мед поэзии давно кончился, а испражнения Одина оказались неисчерпаемы. Поэтому, сушите яблочки, господа хорошие. У меня все. )))