письмо

Почему ты каждый раз, когда бухаешь, звонишь мне? Плачешь по ту сторону трубки, находясь в очередном баре. Зачем? Ответь. Не можешь… Я уже выучила все возможные слова, которые ты произнесешь захлебываясь в слезах. Опять будешь говорить, что тебя ни кто не любит, что все тебя кинули друзья родители и, конечно же, он. Да. Да. Как он посмел бросить тебя, но ты сама виновата. Пожертвовала всем ради него и осталась ни с чем, а я та кому было пофиг на тебя все это время, осталась рядом с тобой. И что теперь? Что? Правильно ничего. Ты снова звонишь, плачешь, а я успокаиваю тебя, подбирая тщательно слова, что бы ни одно из них не навредило тебе еще сильнее. Это меня бесит, не хочу быть твоей жилеткой… не хочу. Не хочу, что бы мы сближалась, потому что рано или поздно кину тебя, как и он. И вот ты опять плачешь в трубку и в какой-то момент, в твоем пропитанном алкоголем мозге рождается вопрос «люблю ли я тебя». Конечно же, перед этим ты признаешься мне в любви, что я единственная кто тебя понимает, а остальные лишь бездушные твари. Каждый раз я мялась, не зная, что ответить, но в итоге говорила, что люблю тебя. Ты, конечно же, спрашивала правда ли это, а я отвечала, что правда и тогда ты успокаивалась. Всегда ужасно волнуюсь, ведь ты можешь вытворить все что угодно, когда пьяная. Утром всегда звоню тебе, что бы узнать как ты и где или уже на парах узнаю, где ты шлялась. А когда разговор заходит о признаниях в любви, ты отвечаешь, что ни чего не помнешь. Приходится верить в это, а что еще остается. Я не знаю, как на это реагировать. Что делать с тобой? И ты не дашь мне ответ ведь ты сама запуталась в себе и с каждым днем сильнее запутываешь меня. Знаешь, все считают, что мы подруги, но я знаю, что мы будем связаны, пока делаем что-либо вместе, а потом просто отдалимся и перестанем общаться, как это было всегда с моими подругами и друзьями. Я искренне надеюсь, что так не будет. Последний раз, когда напилась, целовалась с девушкой, представляя тебя на ее месте это было не сложно, ведь у нее были твои светлые волосы, которыми я всегда восхищалась, пока ты не покрасила их. Знаешь, прошло уже много времени, у меня появился любимый мужчина, которого я не променяю ни на кого. Но я периодически вспоминаю, как мне было хорошо с тобой общаться, обниматься, верить, что у меня есть подруга, которая не бросит, но ты сделала мне больно своими словами и променяла на ту кто хорошо хранит твои секреты. А я не могу говорить по душам и хранить секреты. В тот день мне было ужасно плохо после твоего сообщения. Я хотела провалиться под землю и остаться там, что бы ни разочаровывать тебя. Мне было так погано из-за того что я не оправдала твои надежды и оказалась бесполезной и не надежной. Теперь я знаю, что мы не смогли бы дружить. Мы будем только хорошими однокурсниками и больше ничего. Прости. Я виновата в том, что была не тем человеком, который был необходим тебе. Я всегда буду желать тебе только счастья.