О том, зачем человек «творит». Или почему я хочу стать писателем.

Зачем человек «творит»?! Почему у каждого человека рано или поздно возникает желание что-то сделать, что-то создать? Создать что-то, отражающее его самого. Что-то, чего еще никогда не было на земле (так же, как двух абсолютно одинаковых людей) и никогда не будет. Бессмысленное с точки зрения логики, но обязательно нужное. Конечно, возможно, я ошибаюсь, и далеко не у каждого человека возникает такое желание на протяжении жизни. Но у многих, это точно. Вопрос, скорей, как много людей вообще обращают внимание на свои душевные и творческие порывы? А порывы эти и желания могут приобретать различные формы. И мечтания души в нашем «физическом» мире получают такие названия, как наука и искусство. Наши "крики души" становятся картинами и скульптурами, сонатами и песнями, романами и стихами, формулами и теоремами. А в них просто все мы, вся наша суть. Иногда одного желания мало. И даже после того, как ты провозился несколько дней – нужного результата нет... Не то, не так, не получилось. У меня часто возникало желание «творить». Вплоть до того, что мне становилось тяжело дышать. Нереализованная энергия просто выпирала наружу. Выливаясь, как вода из ванны хозяина-растяпы, забывшего закрутить кран. Образы, обрывки каких-то историй, переживания, мысли, эмоции, а иногда вообще что-то необъяснимое – все это не давало мне покоя. С детства я неплохо рисовала и, став старше, пошла учиться изобразительному искусству в специализированную школу, а дальше и в университет. Но все же что-то было не то. Не было желания, настоящей увлеченности своей будущей профессией. А потом и вовсе стало скучно, появилась апатия. Свои мысли и образы я, как «истинный» художник, пыталась пафосно запечатлеть на бумаге. В итоге, как правило, выходило не совсем то или совсем не то, или,еще хуже, вообще ничего (порванные, затертые до дыр листы). Перерисовать что-то – запросто, но своя идея упорно не хотела стать мировым шедевром. Поэтому, когда меня спрашивали, кем я хочу стать в будущем и кем собираюсь работать - я отвечала что-то неопределенное, лишь бы отвязались. Будущее вообще всегда было для меня чем-то призрачным и на редкость надоедливым. О будущем мне всегда было думать ужасно лень. В промежутках между моими отчаянными попытками поведать миру о себе через картины я тихонечко писала всякие бредни в свое бесконечное множество тетрадей и блокнотов. Слова сплетались в предложения прекрасными узорами из букв. Хаос мысли заменял порядок записанной речи. Все мои бредни. Бредни… И вдруг я поняла, что то, что было моими нереализованными идеями, то, что упорно не хотело рисоваться в картинах, с легкостью ложилось текстом. Все стало на свои места. Когда я хотела что-то создать, выразить – то рисовала, а нужно было просто писать. Рисовала, потому что умею, потому что все талдычили, о том, что нельзя зарывать свой талант, потому что так надо - развивать те способности, которые у тебя есть. Мораль сей басни такова: не стоит путать увлечения с настоящим призванием. Не нужно зацикливаться на чем-то одном, даже если у тебя это получается. Ищите себя! Ищите, пока не найдете! Когда сердце будет трепетно клокотать в груди, когда непреодолимое желание, а не слово «надо» будет толкать к развитию и совершенствованию любимого дела – только тогда у вас появится шанс стать счастливым, человеком способным к самореализации. Моя истина может отразиться только словами и буквами. И теперь я знаю это…