Общество анонимных Л.

В душную комнату зашел парень лет 26. Был он не похож на людей, сидящих в помещении – низкий даже для японца, немного сутулый, с не очень красивым лицом. Нижняя губа его была проколота, как и нос, волосы – выжженные неизвестно сколько раз осветлителем до желтоватого оттенка. От него крепко пахло сигаретами – чувствовалось, что он выкурил не одну, прежде чем войти сюда. Да и одет он был как-то… не то, чтобы странно, но все равно он отличался от других молодых. Таких как он иногда фриками называют. Он вошел в комнату, не постучавшись, не озираясь по сторонам. Просто прошел к свободному стулу, и сел. Здесь находились люди разных сословий, разных возрастов. Сюда стекались люди со всей юго-западной части Токио только лишь для одного – открыть свою душу. Да, не стоит удивляться. В этом огромном городе, построенном на механизмах, который напоминал грозную машину, обычно невозможно найти такого, с кем можешь быть близким. И можно выбрать два пути – либо страдать от одиночества и, в худшем случае, покончить жизнь самоубийством, либо оказаться с тем, кто будет выслушивать тебя полностью, помогать, вытягивать. «Общество анонимных Л.» открылось около 6 лет назад и тут же стало популярным. В своих кругах. Здесь были постоянные члены, но их было меньше, чем приходящих сюда один раз. Все потому, что «общество» могло спасти незапущенные случаи за один раз. В 18.00 началась своего рода консультация. Психолог сидел на стуле в углу и ничего не записывал. Он лишь задавал наводящие вопросы, если человек начинал заминаться, и просил соблюдать тишину или же аплодировать. В остальном, члены были предоставлены сами себе и остальным людям, что находились на консультации. Сегодня сидело 8 человек. Все они страдали какими-либо формами зависимостей или отчаянностей, но все они были связаны с темой любви. Да, сюда приходили и такие. Здесь можно было наслушаться рассказов с описаниями про то, как господин трахает подростков или как домохозяйка любит прожигать свою маленькую грудь сигаретными окурками, потому что ей не хватает секса. В общем, не самые стандартные ситуации, но не самые страшные. Все же, здесь существовали свои границы о том, о чем можно было говорить. Странный молодой человек слушал внимательно. Перед ним было пять человек, у всех были какие-то формы извращений. Но было такое ощущение, что он к этому всему привык – ни капли отвращения промелькнуло на его лице. Когда пятый рассказывающей завершил свой рассказ, который шел тяжело, и психолог даже чуть сам не начал нервничать, последовали аплодисменты. Парень встал со своего места и прошел к стулу красного цвета, с которого как раз и следовало начинать свою повесть. Психолог проскользил по нему взглядом, чуя очередной тяжелый разговор и отпив воды, попросил: - Здравствуйте, прошу вас представиться каким-либо псевдонимом, чтобы мы могли вас как-нибудь называть. И расскажите, что же вас тревожит. Мы вас внимательно слушаем. Светловолосый поерзал на стуле, вздохнув, и положил руки на колени. -Ну, что ж. Называйте меня Ке. *** - Думаю, не имеет значения, сколько мне лет. Не имеет значения, кем я работаю. Какая к черту разница? У меня нет никаких форм тяжелых психических заболеваний, я не страдаю никакими маниями и фобиями. Можно сказать, я обычный человек. Но есть у меня одна проблема. Наверное, даже две, но я их объединяю в одну общую, большую, жирную проблемищу. Знаете, за свои прожитые года я никогда не думал, что влипну, как по мне, в такое. По сути, и вправду, ничего серьезного, но я не могу из-за этого нормально не то, чтобы жить – существовать. Боль в моем сердце стучит и посылает неведомые волны, что бьют по всему организму. И самое страшное, что я не могу с этим ничего поделать, не могу ничего рассказать. Чтобы было легче понимать, я все же расскажу про себя одну вещь. Я пою в группе, в ней одни парни. Примерно моего возраста. Мы дружим уже очень давно, уже около 9 лет, и они все – важная составляющая моей жизни. Я бы сказал, что не могу себя без них представить. Но недавно… около полугода со мной случилась «беда». Я понял, что влюбился. Причем, если бы это была девушка, если бы это был человек на стороне, я бы еще понял. Но… к сожалению, я понимаю, что сам виноват в том, что мой выбор пал на двух одногруппников. Все началось внезапно. Примерно в одно время я почувствовал тепло по отношению к себе. А этого тепла мне не хватало давно – я ни с кем не встречался 3 года. И это настолько сильно долбануло в сознание, что отключило все защитные реакции мозга и заставило меня впасть в состояние полной потерянности. Я люблю двух гитаристов. Люблю безумно, люблю так, что готов ради них обоих пойти на все, что угодно. И что один, что другой тянется ко мне с той же силой, что и я тянусь к ним. И я не могу выбрать. И я не сплю уже какую ночь, пытаясь понять себя. Пытаясь доказать, что один лучше другого. Но я не могу. Не получается. Настолько погряз в себе. В своих мыслях, в своей осточертевшей боли. Я снимал красивых мальчиков и ебал их до состояния, когда они валились от усталости на кровать, хныкали о том, что больше не могут, а я продолжал. Я думал, что дело в неутоленной агрессии – звонил по телефонам и ко мне приходили 21-летние похотливые сосунки, которые могли в экстазе вылизывать мое потное тело, а я мог после всего избивать их ногами, кусать до крови. Иногда я нанимал двух-трех парней сразу, чтобы смотреть, как они трахают друг друга, как в одного входят двое, как они в наркотическом опьянении стирают колени до крови об ворс ковра. Я думал, мне будет легче, но этого не происходило. Да, я забывался во время этих оргий, во время безумных игр с извращенными уродами, но после в меня входила пустота, и я только и мог, что смотреть в распахнутое окно, докуривая пачку, и думать о том, насколько я убог, жалок, мерзок. Мер-зок. Потом я начал истязать себя. Я пытался отвлечься от убивающей пустоты, я достал кокаин, я нюхал кокаин, но потом мне стало еще хуже. Потому что осознание этой собственной мерзости выворачивало наизнанку. И теперь я сижу тут, перед вами, пытаясь показать, насколько я жалкий и глупый человечишка. И самое страшное, что больше всего я боюсь выйти отсюда и опять погрузиться в проблему выбора между двумя людьми. Потому что отпустить ни одного, ни другого я не могу. *** В комнате повисло молчание. Все ожидали рассказа похотливого парнишки, который запутался в своих желаниях. А тут… Ке встал со своего места и, не ожидая ответа, вышел из комнаты. Тишина продолжала висеть, и пустота, будто оставленная этим Ке начала проедать души и так мертвых людей.