— Прощай, прости самоубийцу. Прощай, и камень кинь ты к гробу. Но обещай, вернуться, Вернуться, и поплакать там немного.
А знаете какого это? Знаете какого это, когда тебя бросает человек. Лучший человек, как ты считал, во вселенной? Нихера вы не знаете, хотя, кого я вообще спрашиваю? А… Опять сама, с собой? Обычное дело. Психическое расстройство? Думаю нет, хотя… Только депрессия? Возможно. Ха, хотела стать психологом, а сама не может распознать такую лёгкую проблему. Смешно. Докатилась… Сорвалась на маму, которая не в чём не виновата… Действительно, она же не виновата, что дочь выросла такой безмозглой. Вот, знаете, что родители видят за ранее, с кем у тебя сложится, а с кем нет? Ну, это явный пример. Но…Я доверяла
Правда, я слишком доверяла, и боялась усомниться, делала всё, что говорит сердце. Одолжить наушники? Конечно, не вопрос. Придти в три часа ночи, когда родители спят, просто из-за того, что тебе скучно? ПФ… Пожалуйста, я же не сплю. Поцеловаться при всех, ради того, чтобы ревновал бывший парень? Естественно сделаю, в чём вопрос. А ведь у меня перед глазами тот момент, когда я её и забирала из этого же клуба, потому что она напилась в «зюзю». Естественно, я приехала. На утро понимающе дала воды с таблеткой, и выслушала очередную историю. Любила ли её? Это была… Дружеская любовь. Настолько прекрасная и грустная, что плакать хочется. Было ли мне больно, когда она развернулась на пятках, сказав, что между нами не было никакой дружбы? Определённо, да. Настолько больно, что приходилось сжимать толстовку в области сердца, и молить Бога, чтоб это была шутка.Но нихуя
Просто по щелчку пальцев, мой мир превратился в хаос. Знаете такое состояние, когда плохо, и хочется забиться в угол, и остаться один на один, со своим одиночеством и жалким мирком? Да… Именно это я чувствовала… И чувствую до сих пор. У людей это происходит в определённый момент, а у меня… А у меня теперь всегда. А знаете что самое главное? Больно, только, блять, мне. Серьёзно. Мама — ей некогда мной заниматься, и когда я прихожу под утро домой, она уже спит, и видит десятый сон. У неё есть мой младший брат, пусть им занимается, ей же это так нравится. Ей уж точно не до меня. Папа — человек, с хорошим чувством юмора, но которому и врезать не долго. Пьёт. При чём частенько. Не очень люблю его. Говорит, не повышать мне тон, не пить, а сам-то чем хуже? Пусть идёт нахер, ему не до меня, и мне не до него. Двоюродный брат — хороший человек, но гнобит меня, из-за моей ориентации. Да я би, но люди, это вас ебёт? Вам интересно это? Хотя чему я удивляюсь, я же живу в 21 веке! В общем-то, он меня шлёт меня куда подальше, и забивает на моё мнение, как и все. Двоюродная сестра — тоже хороший человек, но который также плюёт на моё мнение, и гнобит, по поводу ориентации. Наверное, это просто я их люблю, и не вижу ничего плохого в том, что меня не принимают, ну ладно. Мне не привыкать. Ей тоже не до меня. Бабушка — мне вот интересно, сколько раз я буду повторять одно, сука, и тоже. Это настолько достало, что аж тошнит. НЕ ДО МЕНЯ ЕЙ! А теперь вопрос. Есть человек, который понимает меня, и принимает? Нет, такового нет. Как я живу? Никак, потому что я выживаю. Как я не сошла с ума? А вы уверены, что это не так? Есть у меня человек, которого я люблю? Ну, как бы, всё вышеперечисленные не считаются? Считаю ли я, себя опустошённой? Естественно да, как говорится: «Пора бы уже снять розовые очки, Маша!». Каков выход? Самоубийство. Просто лечь в ванну, закрыть глаза, и пройти лезвием по вене. Делов-то. Настроиться? Мне это не нужно, от слова, совсем. Месяц резание рук, и отговорок, то что это непослушный котик, пошли на пользу. Уже не страшно. Только больно. Морально. Кристин… А я ведь не злюсь. Правда, я не капельки не злюсь. Прости, моё сердце похолодело, но увы, я всё ещё не злопамятная. Я помогу тебе, действительно помогу, но уже там… на небесах. Похоже, это конец. Я чувствую, как сознание покидает меня. Похоже, всё-таки, я умру. Ну ладно… Это же пойдёт всем на пользу… Ведь так?Прощайте