Письма в пустоту

Дверь открылась. Безликий человек вошёл в помещение, осматриваясь по сторонам. Небольшая квартира-студия, в которой хорошо было был провести ремонт: потрескавшийся линолеум, в некоторых местах нисколько не скрывающий чистого бетонного перекрытия; еле еле зашпаклёванные стены, щедро украшенные детскими рисунками чёрным фломастером; голый белый потолок с люстрой, из пяти лампочек которой работала лишь одна, слабо освещая помещение. По бокам стояло несколько старых шкафов, а так же подвесных полок, дверца одной из которых отвалилась, и была заменена приклеенным календарём почти десятилетней давности. Один из шкафов стоял перпендикулярно стене, и от его угла шла верёвка, на которой висела занавеска, скрывающая кровать, создавая небольшой закуток личного пространства. В этой импровизированной комнатке стоял ночной столик, держащий небольшой светильник, а так же содержащий внутри себя с десяток книг. На стене этой импровизированной комнаты висел старенький ковёр. Возвращаясь к квартире-студии... В стене было окно, но не из современных материалов, а старенькое деревянное окно с двойным стеклом. Рядом был проход на небольшой не застеклённый закуток снаружи, открывающий вид на лес, отделённый от тёплого помещения двойными деревянными дверьми. В углу были, очевидно, тонкие стены, скрывающие импровизированный санузел. Перед подоконником лицом к выходу стоял стол со светильником, за которым было отвёрнутое кресло. - Хм? Пришёл? Раздался чуть гнусавый голос. Кресло повернулось, поскольку позволяло крутиться, и взгляду вошедшего безликого человека предстал молодой парень. У него были короткие тёмные волосы, еле заметные в тусклом освещении карие глаза-щёлочки. Взгляд цеплялся за его большой и слегка кривой нос. Верхняя губа была украшена шрамом, появившимся ещё во младенчестве. На лице была заметная растительность — на подбородке и на верхней губе. Однако, на самом шраме ничего не росло, потому создавалась заметная щель в его усах. Парень потеребил подбородок. - Ты настолько внезапно, что я даже не побрился. Его пальцы были тонкими, руки — худыми, и любой сказал бы, что его призвание — пианист или гитарист. На теле была домашняя одежда. За окном смеркалось. Парень вздохнул. - На самом деле, я не знаю, кто должен был прийти. Даже сейчас, я не могу разобрать твоё лицо. Не спрашивай, как, но я просто узнал, что к этому времени ко мне кто-то зайдёт, чтобы послушать меня. И вот, ты здесь. Присаживайся. Парень указал на кресло, незаметно стоящее рядом со столом. На столе, на ближайшем к креслу углу на блюдечке стояла чашка с горячим чаем с парой печенек. Безликий примостился на него, неудобно поёрзав бёдрами. Парень криво улыбнулся. - Ну, прости, прости. У меня не было денег на нормальную мебель. Вздох. - Итак, - начал парень. - Я расскажу тебе кое-что. Не знаю, понравится тебе или нет, но, по крайней мере, выслушай эту историю до конца. Если тебе понравится, можешь приходить завтра. Я не против поведать тебе что-нибудь ещё. Если же нет — просто тихо уйти. Меня и так много чем закидывали по жизни, и мне не хотелось бы получить ещё и от тебя «подарок» в виде гнилых помидоров или протухших яиц. Парень начал делать жесты руками в воздухе — он будто сжимал в руке воображаемую папиросу и чиркнул такой же воображаемой зажигалкой, после положив её на стол, рядом с уже наполовину выпитым через трубочку детским соком. Затянувшись несуществующей папиросы, нарочито сложив губы трубочкой, выдохнул невидимый дым. После этого он взглянул на безликого. - Ну что же... что бы тебе такого рассказать интересного в первый раз? М... Давай я поведаю тебе свои мысли о дружбе, лимите вежливости и откровенности. Готов? Слушай. … Итак, скажу сразу, всё будет основываться на моей истории. Я далёк от храброго героя сказок, да и, как ты можешь предположить по моему внешнему виду, в детстве обществу было, за что зацепиться — нос и шрам, потому нападки сыпались со всех сторон. И в своих историях я буду упоминать совсем не тех безмозглых качков, которым плевать на всё, а нормальных людей, у которых есть голова на плечах. Таких же, как я. Ах, скромность, скромность. Может, ты узнаешь себя в каком-то из этих моментов, о которых я сейчас расскажу. И в определённый момент ты можешь сказать «такого ещё со мной не было»... Что же... ты по крайней мере будешь знать с моих слов, что тебя ждёт. Кхем-кхем. Итак, были ли у тебя друзья? М... Думаю, у каждого были. Но, порой, мы называем друзьями тех, кто совсем этого не заслуживает. Представь. Ты, обычный парень, с таким же шрамом, как у меня, нормально воспитанный, в меру скромный, который уважает других, добр к людям и так далее... И вот, ты идёшь в школу. Твоя система ассоциаций уже выдала результат, что получится при поступлении в школу такого вот мягкого парня со шрамом? М? Так или иначе, начнутся издевательства. Ты отличаешься от них. В первую очередь, внешне. Может, сначала они спросят, мол, откуда этот шрам. А потом начнут всячески стебать тебя, подкалывая по поводу шрама. Они ведь дети. Они шутят о других детях, получая некоторую реакцию, но когда они шутят о тебе, тебе ведь обидно, да? Но из-за характера ты не даёшь им в лицо, сразу же прерывая любые потоки шуток в твой адрес. Ты ведь нормально воспитан и не можешь их ударить? Эти вот дети шутят над тобой и видят твоё лицо, которое отличается от того, что они видят, шутя над другими. Кто знает, может, это детская жажда к познанию, а может, им просто нравится видеть что-то диковинное, но с каждым разом они всё чаще и чаще «шутят» над тобой, а тебе становится всё обиднее. Постепенно ты привыкаешь к этим шуткам, поскольку приедается, и они, видя ослабевающую реакцию, начинают думать «ага, это уже не работает, нужно зайти дальше». И, в итоге, они затрагивают тебя ещё сильнее. Например, портят школьные принадлежности. А что? Родители не научили их, что нельзя портить чужую собственность. А когда твои родители вступаются за тебя и начинают предъявлять претензии родителям хулиганов, угадай, что же они отвечают. «Ну онижедети, не понимают, что творят. Но выплачивать компенсация я, конечно же, не буду». Так, послушай, разве не они не научили их не трогать чужую собственность? Почему твои родители нормально воспитали тебя, а их родители своих хулиганов не воспитали от слова совсем? Хулиганы рвут тебе учебники и смеются при этом. Они считают, что всё нормально. А их родители говорят «ну онижедети, что с них взять». А что учителя? «Ну онижедети». Учителя ничего не делают. Может, однажды, твои ботинки куда-то спрячут, ты начнёшь плакать, подойдёшь к учителю, а он ответит: «это не мои проблемы». Не считаешь, что это слегка странно? Ну, да ладно, моя сегодняшняя лекция не об этом. Идёт время, ничего не меняется. Заканчивается первый, второй, третий, четвёртый класс, а всё происходит так же, как и до этого. Ты считаешь определённых пареньков своего возраста своими друзьями, а на следующий день твой портфель улетает в окно под звучный хохот этих самых друзей. Но за исключением этих издевательств, тебе весело с ними. Может, вы играете в прятки, в салочки или ещё во что-то. И тебе весело. Потому ты, являясь всё ещё ребёнком, не можешь просто взять, и перестать с ними общаться. Ну... это произойдёт только в том случае, если негодяи перейдут черту, и начнут избивать тебя. Тогда в тебе проснётся, может, даже ненависть, и ты перестанешь с ними водиться. Возможно, у тебя получилось найти себе новых друзей, которые обращаются с тобой чуть лучше, но всё равно хулиганы, порой, пристают в тебе. И вот, ты взрослеешь. На фоне естественного хода времени... ну и в общей обстановке всяких-разных разговорчиков, ты взрослеешь. Постепенно появляется разделение на мальчиков и девочек, и ты замечаешь, что с девочками ты общаешься как-то иначе, нежели с парнями. И, признаюсь, не всегда, но в некоторых случаях так происходит, что компания не может собраться вместе — либо ты общаешься с парнями, либо с одной или несколькими девочками. И вот, однажды, хулиганы докапываются до тебя прямо тогда, когда ты рядом с ними. Чувствуешь это противное чувство, когда тебя втаптывают на глазах у того, кто тебе важен? Чувствуешь? Нет, конечно, может ты собрал волю в кулак и чуть подкачался, потому они не смогли полезть на тебя прямо в школе... а во дворе накинулись на тебя пачкой и избили. И когда ты приходишь в школу с синяками или пластырями, ты, конечно же, не говоришь, что они такие вот плохие и избили тебя кучей. Ты, скорее всего, скажешь, что упал или просто ударился. Каково это, врать дорогому для тебя человеку? И ведь ты врёшь не для того, чтобы соврать, а для того, чтобы не выглядеть слабаком в её глазах. Но, задумайся, ты ведь всё равно врёшь другу в лицо. Не думал об этом? Почему ты не расскажешь всё, как есть? Ты ведь доверяешь этому человеку? Может, он даже поддержит тебя. И вот, время идёт, может, с какой-то девочкой ты даже начал чаще видеться, ходить вместе в школу. Но, вдруг, что-то не сложилось, и отношения у вас не начались. Условимся, что это действительно произошло. Я ведь пытаюсь какие-то мысли до тебя донести, а не рассказать счастливую историю, верно? Допустим, вы разошлись. Допустим, она переехала по прихоти злых родителей — они ведь совсем не будут слушать лепет ребёнка. Он ведь ничего не понимает в жизни, верно? Зачем вообще слушать ребёнка, если можно изречь из своего рта «я взрослый, я больше тебя знаю», и забить поступить так, как именно ты хочешь, а не ребёнок, верно? И вот, ты остался один. Важный человек из твоей жизни исчез. Но вот другие люди остались. Ты всё ещё со шрамом, робкий, пытаешься не влезать в драки. Сам того не осознавая, ты жаждешь найти себе верных друзей, которые не кинут тебя. И, вроде, знакомишься с кем-то, вам весело вместе, но в определённый момент ты видишь, как они поворачиваются к тебе спиной, предпочитая тебе кого-то другого, с кем более весело. Может, твои родители не могут позволить купить тебе более мощный смартфон или компьютер... И все твои друзья, которых ты чуть ли не братьями считал, отворачиваются от тебя, потому что ты не можешь играть с ними в их игры. Вместо тебя они находят каких-то других парней, у которых эти игры идут на устройствах и играют с ними. Или то же самое может происходить на улице. Если не любишь гонять мяч — ты никому не нужен из детворы. А ты что? А ты у разбитого корыта. И ты вроде хочешь провести с кем-то время, но не с кем. Допустим, кто-то из твоих бывших друзей освободился и соизволил провести время с тобой. Однако, он уже раз предал тебя, и ты больше не доверяешь ему так сильно. И все твои мысли подтверждаются, когда они снова убегают к кому-то другому, как только тот освободится, забивая на тебя. Время идёт, ты становишься старше. Но нападки на тебя из-за твоего характера, из-за которого ты не можешь дать сдачи, не прекращаются. Может, ты влюбился в какую-то девочку, но просто не смог к ней подойти, поскольку в классе все знают, что над тобой издевается парочка парней. И ты сам думаешь «эх, она даже не заговорит с таким, как я». Что добавляет трагизма — она постоянно тусуется в компании подруг или, и того хуже, в её компании пара парней. Так что тебе придётся не хило извернуться, чтобы поймать её в тот момент, когда рядом нет лишних глаз. Всё же, в том возрасте любые контакты парней и девушек воспринимаются по-другому, нежели в начальной школе, когда различий ещё особо нет, или по-другому, чем уже многим позже, когда у людей есть мужья и жёны. Если вдруг ты подойдёшь к ней, и даже если вдруг она начнёт общаться с тобой по сети (поскольку в реале ты будешь стрематься к ней подходить по различным причинам), то общение будет не очень хорошим, ведь у неё уже сложился определённый круг лиц, с которыми она общается, а ты влез в него на птичьих правах, потому максимум, что она будет делать — отвечать на твои сообщения коротко и «на отлюбись». Вот некоторое количество времени снова прошло. Школа закончилась. И ты остался один. Да, все хулиганы исчезли из твоей жизни. Однако, все те, с кем тебе было более-менее весело, тоже исчезли. Как так, вы же клялись друг другу в вечной дружбе и все дела? Но они всё равно исчезли. Ведь поступили в вуз, а там новые знакомые, к которым они сразу же прикипели больше, чем к тебе. Потому, если ты вдруг им напишешь, они в первую очередь будут общаться с новыми знакомыми, а потом уже с тобой. Ведь тебя они уже вдоль и поперёк знают, а с новыми людьми интересно — интересно узнавать их, узнавать что-то новое, часами беспрерывно сидя в чатах. И ты понимаешь, что ты там нафиг не нужен, и посылаешь их к чёрту. Ты уже достаточно взрослый, потому можешь послать людей, которым ты и даром не нужен. Допустим, поступаешь в вуз. К тебе подходят какие-то парни, знакомятся. Ты вроде улыбаешься им, но на деле косо посматриваешь на них. В твоей голове всё ещё свежа память, как когда-то к тебе точно также подходили другие парни — твои одноклассники, а потом они начинали над тобой издеваться. Потому ты отдаляешься и не подпускаешь их к себе. А что до девушек? К ним ты, конечно же, не подходишь. Ведь ты не знаешь, у кого уже есть парень, у кого муж... возможно, кто-то из них после вуза приходит домой и нянчит ребёнка. А аккуратно узнать ты не можешь, поскольку из-за бесконечных издевательств опыта общения у тебя ноль, и ты можешь поговорить максимум про игры, в которые дни и ночи задротил, пытаясь отвлечься от суровой школьной жизни. Да и комплексы дают о себе знать. Ты думаешь: «в таком возрасте все уже хотят серьёзных отношений, а я со школы то вовсе не изменился, выгляжу, как ребёнок, да ещё и шрамы всякие». И вот, ты остаешься один. Новых знакомых не пускаешь ближе из-за старой памяти, а те твои потуги найти друзей самостоятельно оканчиваются разочарованием, поскольку у них уже есть сложившийся круг общения, и тебе там места нет. Потому максимум, что они делают — отвечают из вежливости. Но рано или поздно она заканчивается, и общение засыхает, будто цветок из умеренных широк, посаженный в пустыне в песок. И... тебе хочется тепла. Может, ты увлекаешься фильмами, мультиками... или... (что там у молодёжи модно?)... аниме? Смотря всё это ты видишь, например, какую-то романтическую линию, видишь радостные улыбки героев, обращённые друг к другу, видишь, как они жертвуют своими интересами, чтобы сделать приятное своему партнёру. Ставят на кон свои жизни, чтобы помочь другому... Если вдруг натыкаешься на какое-то явно романтическое произведение, например, про школьников, то видишь историю, как внешне третьесортный парень с так-себе оценками чем-то привлекает красивую девушку, и они сближаются. Ты ведь видел это и сам? Неловкие случайные касания рук друг друга, после чего оба краснеют; неожиданные пересечения взглядов с таким же итогом; любовные письма; встречи втайне от одноклассников, робкие первые поцелуи и так далее... И, казалось бы, всё круто! Тебе нравится, смотря это, ты получаешь удовольствие. Почему? Ну... это очевидно, разве нет? Ты ставишь себя на место героя, и тебе приятно, что к нему девушка проявляет такие добрые чувства, потому что ты примеряешь их на себя. Ты видишь в этом герое себя. Но ведь на это такие произведения и рассчитаны. Не задумывался об этом? Те, кто это создаёт, знают, что в мире много подобных людей, у которых судьба также сложилась, как и у тебя, потому показывают их. Но чтобы это получило дополнительные просмотры, они делают великолепную историю с хеппи эндом. Никто ведь не стал бы смотреть историю твоей жизни, не так ли? И вот, ты хочешь этого самого тепла. Ты видишь эти объятья, эту нежность, любовь, и хочешь то же самое. Хочешь найти девушку, которая приняла бы тебя таким, какой ты есть; которая не смотрела бы на внешность и на прошлое; добрую, заботливую, внимательную, понимающую... ну... и так далее. Всё это ты и без меня прекрасно знаешь. Можешь, ты даже настолько хорош, что не хочешь, чтобы она постоянно стояла у плиты или у раковины, потому готов принять на себя часть домашних обязанностей. А может, ты даже из тех, кто хочет сидеть с детьми? Это ведь даже хорошо. Обычно, женщины жалуются на то, что всю молодость просидели дома с детьми, потому ты хочешь избавить будущую любимую от этого, взяв на себя подобную ношу. Конечно, ты опасаешься того, что на работе кто-то уведёт твою жену, но ты обещаешь себе побороть эти опасения, полностью доверившись своей будущей жене. Вернёмся к нашим овечкам. Ты хочешь познакомиться с кем-то. Однако, вот незадача, опыта общения в реальной жизни у тебя почти нет, особенно в последнее время. Прошлое давит тебя катком, не давая двигаться в будущее. Ты не можешь подойти к ней из-за своего голоса, который тебе не нравится, из-за своей внешности, думаешь, что сразу же не понравишься объекту своей симпатии-с-первого-взгляда... к тому же, у неё тоже может уже быть парень или муж... А сразу говорить «девушка, познакомимся? У вас есть парень?» ты не хочешь, ведь в твоём мировоззрении конкретно эта фраза, выдранная из контекста, выглядит, будто ты подошёл к случайной девушке и знакомишься специально для секса или чего-то такого. Ну... все ведь понимают, к чему в будущем приводит знакомство со словами «девушка, познакомимся?», не так ли? Либо отношения, секс и дети, либо сразу же отшивают. Ну... либо отношения на пару ночей. Потому ты не хочешь так знакомиться, ведь для тебя важен внутренний мир в первую очередь. Ты не хочешь напороться на кого-то, кто будет вести себя с тобою так же, как твои «друзья» в школе. Потому ты уходишь знакомиться в сеть. Но и тут ты не пишешь никому «давай познакомимся». Ты ищешь какие-то предлоги, чтобы написать, чтобы тебя восприняли, как нормального человека, а не как мужчину с шальным членом, которому нужен только секс. И вот, предлог найден, и ты пишешь кому-то. Может, тебе даже повезло, и тебе ответили и вы начали общаться. Слово за слово, ты привыкаешь, с каждым днём рассказываешь всё больше. Этот, конкретно выбранный человек, попадает в самые глубины твоего сердца, ты начинаешь ему доверять. Со временем, вместо обычных смешных разговоров начинаешь хотеть рассказывать всё больше, самые потаённые секреты, хочешь выговориться о прошлом, о том, что гнетёт тебя. Может, ты даже рассказываешь что-то смущающее, и этот человек поддерживает тебя. Ты думаешь, что... вот она, твоя судьба, думаешь, с этим человеком тебе уготовано провести свою жизнь. Сравнивая с твоими предыдущими друзьями она добрая, хорошо с тобой общаешься. И вот, ты внезапно узнаёшь, что у неё есть парень. И... И всё. Тот небольшой шанс, на который ты надеялся, рухнул, разбился стеклом. И тебе больно. Может, в школе ты переживал сильно, не давая себе подойти к определённым девушкам, может, тебя посвящали в какие-то тайны, например, если нравящаяся тебе девушка начинает с кем-то встречаться, и этот кто-то — твой «друг», с которым ты тусишь, но при этом тот, кто периодически над тобой издевается. Может, в определённый момент ты даже узнал, что они занялись сексом, и тебе было больно, но ты вынужден был корчить из себя весёлого парня, будто ничего не случилось, особенно, если ты тусишь вместе с ними. Ты думал, что с концом школы всё это исчезнет, но это снова произошло. Кто-то занял место рядом с тем, кто тебе нравился. Твоя и так еле держащаяся на плаву самооценка получает ещё одну течь, хотя, казалось, не с чего. Ты привык к человеку, но в итоге, когда ты хотел продвинуть ваши отношения в более тесные, случайно выяснил, что места там нет. Начинаешь думать, что тебе точно не судьба, что ничего точно не будет. Надеешься, что они расстанутся, но время идёт, а ничего не меняется, наоборот, у них всё лучше и лучше. Думаешь, что тебе не дано быть счастливым, пинаешь на свою жизнь. Может, ты даже будешь чуть лучше и займёшься анализом, и в конечном итоге придёшь к выводу, что если бы одноклассники не издевались над тобой, если бы не загнали тебя в рамки, если бы не внушили тебе, что ты унылое дно, постоянно обращаясь с тобой, как с мусором, то всё было бы иначе. Думаешь что, возможно, если бы не они, ты бы смог в определённый момент набраться смелости и подойти к девушке, которая тебе нравится. Или хотя бы просто нормально общаться на улицах или в магазинах с теми, кто тебе приглянулся. Ну... и так далее. Ты уходишь в долгий депресняк, из которого выбираешься уже пофигистом, смирившимся с одиночеством. Близок к тнн. Но вот, по каким-то причинам ты вдруг начинаешь общаться ещё с кем-то и... и весь твой пофигизм испаряется неизвестно куда. Ты снова днями сидишь в социальных сетях или играх, общаясь с какой-то девушкой, снова узнавая её и впуская её в своё сердце. Думаешь, что в этот раз уже точно всё получится. Но ты ведь уже знаешь итог? У неё оказывается парень. Либо муж. И снова стекло. И тут мы подходим к следующей теме, которую я хотел бы упомянуть в нашу первую встречу. Лимит вежливости. В следующий раз ты вроде находишь какую-то девушку. С каждым разом (разрывом) ты всё больше ценишь отношения, и с каждым разом всё больше разочаровываться. Так что в этот раз ты особо быстро сближаешься с кем-то, начинаешь доверять. Твои ожидания и мечты наслаиваются на этого человека женского пола, даже если у неё не совсем такой характер, какой тебе нравится, ты уже делаешь послабления, принимая её такой, какая она есть. И... вроде бы... всё хорошо начинается. Сначала лёгкие беседы, картинки, музыка, мемчики, приколы... Потом общение углубляется, и в ход идут случаи из жизни. Может, ты даже случайно узнал, что у неё нет ни мужа, ни парня, что она свободна... да и живёт вроде не сильно далеко (хотя на расстояние тебе плевать). Казалось, всё превосходно. Ты снова привыкаешь к человеку, рассказываешь всё больше. И... в твоей жизни было действительно много страданий. Но ты не говорил о них с родителями, поскольку в тот единственный раз, когда ты попробовал поговорить с ними об отношениях, и о том, что тебе нравится девочка, они поржали над тобой, дали несколько нелицеприятных комментариев, например: «какие отношения? Тебе ещё слишком рано об этом думать! Учись! Подумаешь об этом, как закончишь школу, вуз и найдёшь работу». Ну... или что-то в этом роде. С тех пор ты уяснил, что ни о каких отношениях разговаривать с родителями не стоит. Да и вообще лучше не делиться с ними ничем сокровенным. Потому все эти чувства, всё то горе и страдания копились в тебе, и у тебя не было возможности поделиться ими с кем-то. Сначала смех со стороны родителей, потом мусор вместо одноклассников, и так далее. И вот, ты осторожно начинаешь рассказывать об этом девушке, с которой ты общаешься. Ты просто хочешь, чтобы она выслушала тебя, что сказала, что всё хорошо, чтобы она утешила, сказав: «всё закончилось». Пишешь ей короткое сообщение, а может, простыню текста, если ты пишешь именно так. Думаешь, что это очень сильный риск, не хочешь потерять её, выражая свои чувства. И... в первый раз она действительно поддерживает тебя. Может, не так сильно и глубоко, как ты ожидал, но всё же, она не бросает тебя. Ты рад, чуть ли не писаешь кипятком от счастья. Думаешь, что она — самая-самая, самая добрая, понимающая и так далее. Но ты ведь много страдал, не так ли? Разве можно всё это высказать в одном разговоре? У тебя гарантированно есть какие-то сожаления о поступках из детства, из школы, о которых ни единая душа не знает. Например, что ты сильно задел кого-то и ты ищешь совета, как отпустить это. Или, может, хочешь рассказать, как плохо тебе было, какие неудачи были на любовном фронте, чтобы найти в этой девушке понимание и утешение. И рассказываешь. Неожиданно, второй раз она тоже поддерживает тебя. Твоя привязанность и доверие к ней выходит на новый уровень. Кажется, что как только ты выговоришь ей абсолютно всё, жизнь заиграет новыми красками, все оковы рассыплются и ты воспаришь в небо! Учёба в вузе, работа... да что угодно... это ведь такие мелочи, если у тебя есть человек, который принимает тебя! Даже если ты — хиккикомори, который из дома выходит очень редко, у тебя вдруг из ниоткуда появляются силы, кажется, ещё чуть-чуть, и ты сможешь всё! В третий раз тоже поддерживает. Но проявляются какие-то странные нотки, которые ты не можешь понять. С каждым разом ты открываешь всё больше себя ей, будто раздеваясь перед ней, разгоняешься, делясь самым сокровенным. И ты сам не успеваешь заметить, как тебе вдруг пишут «харе ныть, слюнтяй». И тут твой мыслительный процесс останавливается. «Ну как же так? Она была такой доброй до этого... почему же... Я ведь доверял ей...!» Выясняется, что всё, что она говорила до этого, было лишь дежурными словами, ничем не отличающимися от «мы знаем о проблеме, технические специалисты прикладывают все силы для её решения». Тебе говорили всё это из вежливости, чтобы ты совсем уж не упал духом. На самом деле, вы не так близки, как ты думал. На самом деле, она не переживала за тебя, а просто отвечала, поскольку в таких случаях принято говоришь какие-то дежурные слова поддержки. Но, какая неприятность, всё закончилось. Лимит вежливости исчерпан. Отношения испортились, она считает тебя слюнтяем, который только умеет ныть. А ведь тебе просто нужно было, чтобы кто-то был добр с тобой, чтобы кто-то поддерживал тебя, пока ты полностью не выговоришься, пока окончательно не отпустишь всё своё прошлое. Твой страх выходить наружу уже начал таять, ты стал чаще гулять, уже начал поглядывать на сайты поиска работы, хотя до этого сидел на родительской шее и смотрел мультики, испытывая проблемы просто из-за похода за хлебом... но всё закончилось со словами «харе ныть, слюнтяй». Ты только начал тянуть лепестки к солнцу, когда кто-то смачно наступил на тебя, втоптав ещё глубже в землю, чем ты был до этого. Будто ты уже почти выбрался из оврага по какой-то верёвке, но кто-то нещадно перерезал её, и ты кубарем покатился вниз, на самое дно. Ты оглядываешься назад и понимаешь, что твоё сердце разбито. Мало того, что она послала тебя из-за того, что ты говорил слишком много, так она ещё и не оправдала твоих ожиданий относительно верности и понимания. Ты снова уходишь в кокон. Теперь ты ещё больше ценишь хорошее отношение, ещё больше дорожишь дорогими людьми, ещё сильнее хочешь найти ту самую, единственную, которая примет тебя, которая не бросит. Ради которой ты всё же сможешь выбраться из той пропасти, в которой находишься. Ты хочешь, чтобы тебе подарили смысл для существования, чтобы подарили стимул жить. Хочешь, чтобы у тебя появился человек, и ты смог сказать: «я буду совершенствоваться и улучшаться, найду работу ради неё, чтобы она была счастлива, чтобы она улыбалась». Но, вместе с этим, ты стал ещё более избитым. Благодаря этому появилось ещё несколько историй, которые ты теперь несёшь на спине, которые медленно съедают тебя. Пропустим несколько лет. Ты уже отошёл от прошлого разрыва из-за слюнтяйства, и вдруг, по каким-то причинам снова начал переписываться. Есть ли у тебя мысли о том, что всё будет хорошо? Не-е-е-ет. У тебя есть лишь мысли о том, что «она всё равно меня бросит». Начинаете общаться, снова общие интересы, весёлое общение, картинки, может, новости ей рассказываешь, бытовые темы, чтобы не казаться скучным, но без особой надежды. Узнаёшь, что она даже не замужем, и у неё нет парня, а может, и вовсе она ни разу не была в отношениях, потому твои глаза загораются, поскольку место свободно. Снова сближаетесь. Однако, ты не можешь ей врать. Потому что веришь, что верность и честность — самые важные качества. В итоге рассказываешь, что сидишь дома на родительской шее, размышляя, каким именно образом она пошлёт тебя. Но, неожиданно, она не бросает тебя, а продолжает общаться. Тебе становится интересно, появляются надежды. Идут месяцы. Ты уже привык, легко общаешься с ней. Думаешь, что она добрая, понимающая. Ты уже несколько раз начинал те слюнтяйские разговоры, но она отличалась от всего, что ты раньше знал. Вместо дежурных отписок она тратила своё драгоценное время, вникала в твои простыни текста на 5-10-20 страниц А5, высказывая комментарии чуть ли не к каждому предложению. Благодаря этому она прочно засела в твоё сердце, и ты вдруг понимаешь, что хотя вас и разделяет невообразимое расстояние, даже если она живёт на другом конце земного шара, ты готов прямо сейчас бежать к ней, не смотря на своё лицо и голос, что хочешь встретиться не смотря ни на что... встретиться, просто обнять её и сказать «спасибо». Но время идёт. Постепенно ты понимаешь, что вы уже говорили много о чём, и то количество тем, на которые ты можешь поговорить, снижается. А повторяться тебе не хочется. Ты ищешь что-то новое, но она тоже человек, потому не всегда рада и, порой, просит тебя не говорить конкретно на эту тему, поскольку ей она неприятна. Например все мы знаем людей «политика меня не касается». Даже если политика напрямую влияет на их жизнь — те же налоги, тарифы, подорожания продуктов из-за интриг верхушки страны, всяких санкций ради того, чтобы страна-жертва сделала шаг назад в своём мнении на мировой арене... всякие бредовые законы, которые кажутся нелепостями, например, если вдруг введут налоги на самозанятость, в которой государство вообще никак не участвует, а лишь желает откусить кусок денежного пирога... При этом все отчисления для пенсии, которые ты откладывал всю жизнь... при твоей смерти уйдут не родственникам... просто растворятся в кармане... угадай, кого. И при этом, такие люди утверждают «политика меня не касается, не хочу о ней говорить». Допустим, та, что тебе нравится — одна из них. Но ты, в силу прожитого, понимаешь, что у каждого своё мнение, и принимаешь её мнение, засовывая своё куда подальше, чтобы сохранить важные для тебя отношения. Ты ведь не хочешь быть таким же, по твоему мнению, ублюдком, который выкидывает человека, если тот даже на один процент не устраивает тебя. Нет. Ты понимаешь, что каждый человек уникален, и может иметь отличные от твоих взгляды, другое мнение. Потому ты принимаешь этот её аспект. Постепенно, количество тем сокращается, как и общение. Ты хочешь перевести всё в более ирл русло, допустим, взяв на себя риск встретиться, но она говорит, что у нет времени или она пока не готова встречаться ирл в человеком, с которым до этого только по сети общалась. А, может, общение сокращается из-за её занятости, например, в вузе. Но факт остаётся фактом — со временем ты всё больше одинок. Но при этом, ты не унываешь и понимаешь, что она занята, потому всё равно пишешь, намереваясь быть с ней, поддерживать в любых обстоятельствах, даже если она не всегда отвечает. Беда в другом. Всё больше времени ты одинок, и всё больше времени предоставлен сам себе. Начинают появляться старые мысли о том, как всё плохо. Ведь та единственная вещь, которая затмевала эти негативные мысли — общение с той девушкой в сети — сокращается. При этом, той единственной вещи, которая могла бы просто аннигилировать все эти мысли, условно, брака, ты не достиг. И пока ты не поймёшь в один момент, что вы испытываете взаимные чувства и готовы провести друг с другом жизнь (оба, а не только ты), эти чувства в виде печали, одиночества и прочих, будут терроризировать тебя. Ты можешь их чем-то заглушить, но не уничтожить. Тяжеленный каток прошлого нагоняет и сминает тебя. Вначале пытаешься мириться с этим, забыть это, выкинуть из головы, но постепенно это начинает напрягать. Появляется тяга рассказать кому-то, поделиться, хочется отпустить это, но пока никто не поддержит тебя, груз не исчезнет. Перед тобой идеальный кандидат — девушка, которая уже сильно поддержала тебя несколько раз. И осталась лишь пара вещей, о которых хочешь рассказать — большую часть поведал другой девушке в прошлый раз. Но... по каким-то причинам... ты молчишь. Во-первых, не хочешь рассказывать ей. Не хочешь казаться слюнтяем девушке, которая тебе нравится, хочешь быть для неё героем. Хочешь казаться сильным, чтобы она видела в тебе мужчину и потенциального партнёра. Во-вторых, боишься, что её лимит вежливости тоже кончится, как и в прошлый раз. Однако, понимаешь, что в этот раз разрыв будет в 10 раз больнее, поскольку ты уже в той кондиции, когда хочешь пойти за кольцом в ювелирный, и поехать к этой девушке, даже если ты живёшь в Калининграде, а она — на Камчатке или Сахалине. Тебе плевать на расстояние. В-третьих, она в последнее время занята, и у неё самой полно проблем, и тебе не хочется загружать её ещё больше. Словом, собираешь свою выносливость в кулак, и молчишь, продолжая говорить о разных весёлых вещах, пытаясь скрыть желание написать ей огромную простыню. Время идёт... а за плотиной собирается всё больше воды. Всё сильнее желание высказаться, но ты всё молчишь и молчишь. В итоге, натянув на лицо маску улыбки, ты всё это время скрываешь разъедающие тебя изнутри эмоции, корча из себя весёлого и жизнерадостного парня в её глазах. И... как долго ты сможешь так жить? Думаешь, пару месяцев? Замахиваешься на года? Наивные надежды. Я думаю, сдуешься даже в самом лучшем раскладе за пару месяцев. А что, если она не будет проявлять даже капли намерений на сближение, отказываясь от ирл звонков или чего-то подобного? В определённый момент ты поймёшь, что обречён, и что момент, когда она скажет «не пиши мне больше» - лишь вопрос времени. Но пока она вроде отвечает, и обходится с тобой довольно хорошо. И во всех этих пабликах в социальных сетях все картинки будут орать тебе «если человек не стремится к тебе — не держи его, а уйди и найди нормальных людей». Спросишь людей — скажут то же самое. Но ты не можешь так сделать. Потому что ты верен ей. Потому что хочешь быть с ней. Потому что любишь её и хочешь вместе встретить старость. Не хочешь бросать её. Ведь в молодости из-за того, что ты точно так же отпустил кого-то важного для себя, впоследствии он почти выпилился из-за одиночества. И ты не хочешь, чтобы твоя возлюбленная тоже оказалась одинока из-за обстоятельств, не хочешь, чтобы она страдала. В итоге, из-за неё... и из-за самого себя... ты остаёшься с ней. Она не отталкивает тебя, вроде как неплохо отвечая. Но и не подпускает к себе, сохраняя дистанцию. И что же делать в таком случае? Менять себя? Но ты сам отказываешься. Менять её? Но она не воспримет. Менять отношения? Но не знаешь, каким образом. Рвать отношения? Не можешь, да и не хочешь сам. Будто мышь в лабиринте, загнан в угол, не зная, что делать. Такое оно. Современное общество. Множество людей выбирает лёгкий путь — забивать на чувства других людей, прибирая к рукам то, что нужно. Например, мужчины «поматросил и бросил». Или женщины «подоила и бросила». И это относится не только к полам. Во взрослой жизни всё пропитано этим. Радоваться повышению, когда другого человека уволили. Расставаться с «любимым», ведь у него какой-то не такой член, а у другого мужчины больше. Бросать «любимых», так как «секс с ним/ней был никаким абсолютно, а вот с тем мне просто башню сносит». Или просто если кто-то ведёт себя не так, как хочется. «Мне не нужен человек, который делает так, а не эдак». Будто никаких связей с партнёром нет. Так зачем вообще тогда общаться с людьми, если они так легко их бросают, будто использованную салфетку? Абсолютно забивают на чувства и эмоции партнёра, будто это игрушка — если ты нравишься, я куплю тебя, а разонравишься - в мусорную урну. А что до тех, кто живёт в верности своим собственным идеалам, кто уважает чувства других, кто желает честности, верности, доброты, сопереживания? Кто не идёт по головам, а сгибается и подаёт руку даже дрожащим от холода брошенкам? Кто, порой, отказывается от частички себя, бросая её в потухающий костёр, чтобы согреть кого-то другого? Они либо выпиливаются под шквалом обстоятельств и критики общества, мол, какой-то не такой... либо всю жизнь страдают... ну или до момента, пока кто-то из добреньких не протянет к ним руку, что случается довольно редко. Так какой же путь правильный? Брать только то, что нужно, размазывая по асфальту любую вещь, которая хотя бы на 1% не устраивает? Будешь счастлив, не будешь страдать, думать о чём-то. Будешь заходить в «грустные паблики» и писать: «ахаха, лохи. никогда не понимал тех, кто думает так. поскорее вы бы уже все сдохли». Уважительно относиться ко всем, вникая в их жизнь, ставить чувства и эмоции во главу жизни, желая найти своё счастье? Не будешь относиться ко всем резко. Если с тобой кто-то обращается плохо, попытаешься исправить этого человека, ведь, возможно, в детстве его часто обижали, и чтобы не страдать он одел куртку из шипов, и ты так неудачно накололся на один. Попытаешься пробиться к сердцу этого человека, до его доброй и нежной натуры и... возможно, даже преуспеешь. Но пока ты не найдёшь человека, с которым у тебя будут взаимные чувства, ты будешь страдать, будто бы каждый день тебя водят пытать, ломая кости, срезая плоть или хотя бы избивая. А ты сам бы каким хотел стать? Подумай со стороны. Если бы к тебе все относились отвратительно, если бы с тобой ужасно обошлись бы, жестоко предав, кого бы ты следующим хотел встретить? Того улыбчивого и весёлого внешне человека, который воспользуется тобой, а потом тоже выкинет? Или не особо приветливого человека, со своими тараканами в голове, но который продолжает общаться с тобой не смотря на твоих тараканов в голове и периодические переклинивания, который принимает тебя таким, какой/ая ты есть... а по прошествии времени окажется, что он добрейший души человек, просто слишком ранимый, потому возвёл стену, не подпуская других? Просто подумай, кого бы ты хотел встретить после крушения своего мира... И подумай, кем бы ты хотел стать по отношению к другим людям. Как ты думаешь, к какому человеку отнесутся лучше другие? Это всё, что я тебе сегодня скажу. Среди этой лекции я закопал парочку тем, которые могут заставить тебя задуматься... хотя... я прямым текстом высказал их тебе. Надеюсь, ты примешь правильное решение, и таких, как я, станет больше. Ну... или хотя бы нас перестанут считать слабохарактерными отбросами и слюнтяями. В следующий раз поговорим на другую тему. Скажем... о верности и преданности. Да, именно так. … Печенье давно кончилось, а чай был выпит. Парень в кресле улыбнулся, сверкая кривыми зубами. - На сегодня всё. Если думаешь, что я говорю что-то интересное — приходи завтра. Твоё дело, как к этому всему относиться. Безликий встал. Парень указал на дверь. - Теперь иди. Время уже позднее. Интересно, увижу ли я тебя снова, или ты из тех, кто ненавидит таких, как я, и желает им смерти. Безликий ушёл, закрыв за собой дверь. Парень развернулся в кресле от входа, уставившись в окно и свободно раскинувшись на своём троне. - Конечно же, он не придёт. И напишет много плохих слов перед моей дверью мелом или чем-нибудь ещё. Будто бы я могу встретить доброго и понимающего человека, который не оттолкнёт меня. Парень скользнул рукой в карман, достав смартфон. Пара движений, и там была социальная сеть. Он проверил входящие сообщения и грустно улыбнулся. - Пусто... Впрочем... как обычно. Наверное, она просто слишком занята и у неё нет сил. Парень на мгновенье задумался, посмотрев на затянутое тучами небо, но потом снова вернулся к смартфону. - Пожалуй, напишу ей сегодня об этом. Может, она пожелает мне удачи или чего-то такого, как раньше, когда мы только начинали общаться? В последнее время она только читает... Он начал бегать пальцами по небольшому экрану. - Хотел бы я увидеть её или хотя бы услышать её голос... Пожалуйста... Не бросай меня... Я не хочу больше быть один... Пускай... Пускай она окажется именно тем, кто будет со мной всегда... Я ведь так её...