Уходи. Я встречу тебя с другой стороны.

Всё до поры до времени, до нового витка в твоей голове. Всё меняется с завидным постоянством. Всё то сходит с рельсов, то возвращается на прежние рельсы, на круги своя. Правда, возвращение на прежние рельсы не делает нас прежними. Прежнего не будет. Но те, кто ждали тебя, ждут до сих пор. ...Сколько раз мне казалось, что я стал совсем другим, что прежний мир рухнул или, по крайней мере, я увидел его совсем с другой стороны. Да, всё меняется... с завидным постоянством. Постоянством. Постоянством тех, кто всё ещё ждёт. И тут, и там много общего. Например, есть прохожие, есть случайные встречи... перечислять не имеет смысла. Главное - ... А что для тебя главное? А для меня? Ни черта не знаю. Плевать мне, где это, что это, почему. Просто не понимаю, что с тобой происходит. Спросить? Мне самому так странно сейчас. Не могу спросить и всё тут. Сам спроси. Но ты не спросишь. У тебя свои тараканы в голове, ещё моих не хватало. ...А я бы с твоими пообщался... Мне даже тараканы твои нравятся. А ты где-то выше. Ты выше общения с тараканами. И я просто боюсь тебя потревожить и схлопотать плевок в рожу. Но я же не таракан... Мог бы вспомнить о том, что было между нами. Но что было-то? Теперь мне кажется, что для тебя это, если и имело значение, то ты увидел мир с какой-то другой стороны, и то, что было, значения больше не имеет. Я понял, что не был близок даже настолько, чтобы спросить, что думаешь о жизни, о чём мечтаешь. И тебе я на хрен сдался. Любопытная праздная зверюшка. Миленький, но, если серьёзно, ненужный, чужой. Когда в жизни столько проблем, нам не до переживаний окружающих. Не до их грёбаных чувств. Своих выше крыши. Здесь я тебя понимаю. Но вдруг я ошибаюсь? Да какая разница - ошибаюсь или нет? Ты просто даже не думаешь обо мне. И не знаю, что думал. Не знаю. Понял, что не знаю и боюсь узнать. Да и имеет ли теперь это значение? Похоже, ты уходишь всё дальше. Прежнего не вернуть. Но как сказать, что я жду твоего возвращения? И нужны ли тебе эти слова? Наверное, я стал трусливой тряпкой. Наверное, я идиот, придумавший себе бездну печали. Я так и не сказал тебе ничего. Ничего... Всё, что было между нами, это - ничего. Ничего серьёзного. Но не для меня! Я всё ещё надеюсь, что у меня появится шанс рассказать тебе, как удивительно было встретить тебя, как часто я думаю о тебе, как боюсь потерять тебя... Я в ужасе, ведь это и происходит - я теряю тебя и нахожусь в оцепенении. Ты проходишь мимо, а я хладнокровно улыбаюсь, произношу ничего не значащие слова и отворачиваюсь. Но внутри-то всё содрогается. Я хочу помочь тебе. Хочу облегчить твои печали. Но ты переносишь их сам. Мои идиотские попытки показать, что ты не безразличен мне, что происходящее с тобой волнует меня, оканчиваются сухим обменом суровыми и лаконичными фразами с твоей стороны и сумбурными и дурацкими с моей. Почему-то мне кажется, что ты посчитаешь, что я лезу к тебе в душу. А кто я такой? Я уважаю себя. Но это не может сделать меня значительнее для тебя. Кто я для тебя? Я понял, что ты не считаешь, что я могу быть чем-то серьёзным в твоей жизни... Как хочется ошибиться. Но ты дал мне это понять слишком хорошо... Значит уходишь? Cлёзы почти готовы пролиться. Тут же взбрыкивает гордость. Ну и уходи. Почему я думаю о тебе, а не ты обо мне? Почему я должен бегать за тобой, мучиться? У меня полно боли и без тебя. Но почему же ты, зараза, так дорог мне??? Может, у тебя снова что-то изменится... твои тараканы шепнут тебе на ухо, что кое-кто ждёт тебя... и ты увидишь меня. Что же? Сидеть и ждать этого момента? Плюнуть и поговорить с тобой открыто? Уходи. Но ты ещё увидишь меня. Я встречу тебя с другой стороны. Уходя ты уже идёшь ко мне. Наверное, для этого люди и уходят... чтобы вернуться. Да, всё меняется... с завидным постоянством. Постоянством тех, кто всё ещё ждёт. Всё меняется, но возвращается на круги своя. Правда, возвращение не делает нас прежними. Прежнего не будет. Но те, кто ждали тебя, ждут до сих пор.