pov дженни
детство. пожалуй это то время, когда все о тебе заботься, кормят, одевают, жалеют, когда тебя кто-то обидел, или ты просто поранился. любят тебя такого, не смотря ни на что. балуют тебя различными подарками и вкусной едой, делают то, что хочешь ты, лишь бы не капризничал. и я росла такой. купалась во внимании родителей, няни, бабушки - всех родственников, кто меня видел. они считали, что я выросту прекрасной девочкой, прилежной ученицей, которая в будущем сможет занять место отца в его крупной фирме, которая в будущем обанкротится, и мы буквально будем жить на улице. я стала подростком. мне стали уделять меньше времени, так что по большей части я была предоставлена сама себе. за мной особо никто не смотрел, разве что вечерами или после школы я проводила время с репетиторами по различным предметам. вот именно из-за того, что в том возрасте за мной особо не присматривали, а интересовались только моей учёбой, я и связалась не стой компанией. и именно тогда я начала причинять себе боль. на моих руках стали красоваться порезы, а после и шрамы. начались пьянки, я начала курить, причем не только сигареты, один мой знакомый, который, скорее всего, отбывает срок, доставал травку, хотя у него было ещё много разных видов наркотиков от лёгких и до тяжёлых. мой мозг буквально кричал о том, что пора с этим завязывать, но я не могла. я держалась за этих людей, думая, что нужна им, но кто же знал, что меня бросят, да ещё и подставив. хорошо, что мой отец имел связи в полиции, и меня быстро освободили, замяв эту историю. но даже после этого на меня не обращали внимания, родители вечно были заняты своей работой, говоря, что я не маленькая и сама справлюсь. мол, как я буду жить в будущем, если сейчас не могу провести время без предков. а я так нуждалась в их тепле и заботе. я стала старше. мне двадцать. уже совершеннолетняя девушка, которая работает обычной официанткой, зарабатывая немного денег и снимая квартиру по дешёвке. вот именно в один из прекрасных дней в этом кафе я встретила тебя. милую и маленькую, словно котёнка. не стала ругаться на меня, когда я, засмотревшись в твои прекрасные глаза, пролила кофе тебе на колени. твой озорной смех разлился по заведению, принося улыбки всем. пока я пыталась быстро оттереть кофе с твоих хрупких ног, ты на салфетке быстро начиркала свой номер телефона. вечером, придя в свою однокомнатную квартирку, поставив чайник, чтобы заварить себе зелёный чай, я написала тебе обычное « привет », на что ты быстро ответила тем же, только с улыбчивым смайликом. у нас завязалась долгая переписка, которая длилась пол ночи, пока ты не написала, что тебе пора спать, и мы попрощались. утром, я увидела новое сообщение от тебя « доброе утро ». это заставило меня улыбнуться. впервые за долгое время я улыбнулась искренне. и я ответила тебе тем же, но ещё и спросив о том, как тебе спалось. мы переписывались чуть ли не сутками, и тут ты пишешь о том, что хочешь встретиться. у меня сердце из груди выпрыгнуть готово было, я впервые чувствовала что в животе, как будто бабочки проснулись, пробыв в очень долгой спячке. мне казалось, что я сплю. я не могла поверить, что такой добрый и милый человек, позовет на встречу такого депрессивного и вечно грустно, как я.pov лиса
я давно хотела позвать тебя гулять, но всё не решалась. мне было немного страшно. вдруг ты меня оттолкнешь, но нет, ты согласилась составить мне компанию в прогулке. ох, дженни, знала бы ты, как бьётся моё сердце, когда я думаю о тебе. мои ежедневные слова стали только о том, что суицид - это не выход, после того, когда ты писала, что пытаешься свести счёты с жизнью. я стала переживать за тебя. я боялась, что ты уйдёшь, оставив меня здесь одну. по правде говоря, я и сама была одинока, у меня не было друзей, лишь только знакомые, которые пользовались моей добротой, но я не могла прекратить с ними общение. и из-за этого я часто называла себя глупой. - привет, - я радостно улыбаюсь и крепко обнимаю тебя в нашу первую встречу. я поняла, что ты растерялась, поэтому несколько секунд не знала как реагировать, но позже я почувствовала твои холодные руки на своей талии, что крепче прижимали меня к тебе. - привет, - ты говорила тихо, но твой голос был всё равно прекрасен. я хотела слышать только его, всегда. поэтому я в основном задавала тебе вопросы, чтобы ты на них отвечала. я слишком влюбилась в этот прекрасный звук. наша первая прогулка, я бы даже назвала это свиданием, прошло отлично. мы гуляли везде, были в том кафе, где ты работаешь, и где прошла наша первая встреча. ходили в парк, если сладкую вату, катались на аттракционах, а солнце провожали на пляже. любуясь розоватыми, оранжевыми и фиолетовыми оттенками на небе. тогда я не удержалась и прислонилась своими губами к твоим. они оказались такими мягкими и сладкими, что заставило меня углубить наш первый поцелуй. ты была не против, хотя по началу удивилась, я поняла это тогда, когда ты по собственнически разгуливала руками по моему телу. и мне было приятно. я хотела большего, но мы были в довольно людном месте. домой позвать тоже не могла, ведь не прилично прыгать в постель на первом свидании. шли месяца. мы любили друг друга, гуляли каждый день, но ты от чего-то становилась всё тускнее, хотя мне говорила, что всё в порядке. на твоих руках появлялись всё новые и новые порезы, а я молчала об этом, не говорила ничего, но всё-таки, когда спросила, ты ответила, что это всего лишь царапины, не больше. прошло два года. наши отношения стали висели на ниточке, которая в любой момент могла порваться без особых усилий. я поддерживала тебя, старалась как-то помочь, но ты отталкивала меня. а я любила тебя и всё равно продолжала помогать всеми силами, что были у меня. я из кожи вон лезла, лишь бы с тобой всё было в порядке. но я никогда не забуду тот день, когда мне позвонили с твоей работы, сказав, что тебя больше нет. и вот тогда мой мир рухнул, словно карточный домик. я не знала что мне делать, кричать или молча плакать, куда-то бежать или просто стоять на месте. в тот момент сломалась и я. я не знала как дальше быть. жить дальше, всё ещё любя тебя или же уйти в след за тобой? и я выбрала последнее, хотя всегда говорила, что этого делать нельзя. но я не послушала даже себя. я стою на краю того дома, с которого бросилась ты. я читала ту записку, которую ты оставила мне под подушкой дома, там ты писала о том, чтобы я жила дальше, была такой же счастливой, нашла себе другую и прочее. но нет. я не смогу быть счастлива без тебя. может я поступаю и глупо, но это мой выбор, согласись? я хочу быть с тобой, и я буду. ты не сказала мне причину своей смерти, почему ты решила её оборвать, но мою причину ты будешь знать. причина моей смерти - ты.