Незабываемо

      Саш, ты помнишь, как мы познакомились? Конечно помнишь, да и я навряд ли забуду. Говорят, что всё хорошее, что делается для людей быстро забывается, но тут я бы не согласилась. Такую доброту сложно забыть. Особенно от тебя, милого и симпатичного паренька, который затмил своим поступком мой разум. Может, ты и говоришь сейчас, что у меня странный вкус на парней, подразумевая под этим свою внешность (хотя идеальнее и быть не может), для меня ты всё равно самый лучший во всех планах, кто бы что не говорил.       Не помню точно, но мне кажется, что я знала до нашего знакомства, что есть такой забавный Александр из параллели, который любит от души посмеяться на уроках, да и на переменах тем более. Может, мне рассказывала про тебя подруга из твоего класса. Может, когда-то пересекались, кто знает?       Всего один очаровательный взгляд твоих волшебных голубых глаз, протянутая рука с парой перчаток в двадцати пяти градусный мороз, и я уже витала в мягких облаках своих сладких мечт и грез. Бывает, особенно в том возрасте, когда влюбиться было как два пальца об асфальт. Именно влюбиться, а не почувствовать симпатию. Хотя, чёрт меня знает, я сама сейчас не могу разобраться, что тогда случилось.       Серьезно, после той недопрогулки-перезнакомства ты надежно застрял у меня не только в голове, но и в юном неопытном сердечке. Лишь одна мысль о нашей встрече грела душу и вызывала мечтательную улыбку на лице. Но, увы и ах, у меня не было твоего номера, чтобы пригласить погулять в парке неподалеку.       Удалось нам встретиться только через пару дней, когда я приехала от родителей к бабушке. Тяжело, однако, жить в одном районе, а учиться в другом. Особенно, если все друзья и одноклассники живут в часу езды от дома. А в то время я часто приезжала к бабушке, потому что от нее пять минут до школы и не так тяжело просыпаться с утра.       Мы хорошо подружились, не так ли? Ты часто приходил ко мне на переменах, и мы разговаривали ни о чем и обо всём. Мне правда нравилось с тобой общаться. Так легко и непринужденно, а главное — весело. Сколько же у нас было общих шуток в то время? Я и половину не вспомню. Возможно, из-за того, что я склерозница, а, возможно, их было слишком много.       Мы часто пересекались, что уж очень меня радовало. Я любила хватать тебя за куртку и вместе валиться в сугроб. А потом ты либо полчаса не мог меня поднять благодаря своим дебильным, но смешным шуточкам, либо я еще несколько раз повторяла свои действия, заставляя окружающих смеяться, умиляться или крутить пальцем у виска. Вообще, завалить тебя в сугроб в то время было легче легкого, ибо я была на пару сантиметров выше тебя. Правда, была. Когда-то. Не сейчас.       Зима была безумной в плане наших прогулок. Мы будто сходили с ума. Если честно, не помню как часто мы гуляли, но это было прекрасно. Не важно с кем, не важно где, мы постоянно болтали о всякой ерунде, смеясь над всем подряд. Помню, мне не менее нравилось гулять втроем: ты, я и твоя младшая сестра.       Вспомнилось, как ты купил сестре какую-то дорогущую булочку, а мне мороженое. В мороз. Ага. Ты улыбался и спрашивал нормально ли то, что на нас, а если быть точнее, на меня так странно смотрят люди. Но это ведь нормально, не так, нет?       И эта твоя фраза обо мне: «Люблю смотреть, как она ест. Особенно мороженое — это вообще огонь.»       Всё это, правда, грело мне душу и сердце, как весеннее солнышко снег. Не хотелось расставаться с зимой, ведь она, без шуток, была одной из самых насыщенных в моей жизни.       Не помню, как часто мы гуляли весной, но в школе мы уж точно виделись. Мы и не могли не видеться, ибо в то время уже начали встречаться. Про это время я мало что запомнила. Много чего не помню, что очень печально. Возможно, ты напомнишь мне при нашей встрече. Можешь даже отругать мой склероз за всё хорошее.       Незабываемо было то, как ты летом ловил меня в парке на тех адских роликах. Непередаваемые ощущения, когда я неслась по ухабам, но рядом был ты, готовый в любой момент меня поймать и заключить в свои нежные объятия.       Не пойму, как это произошло, но я тебя бросила. Ладно бы я тебя бросила из-за того, что ты мне надоел (хотя как ты можешь надоесть?), но я променяла тебя на какого-то ублюдка. До сих пор жалею об этом, если честно. Представляю, какого было тебе. Когда я поняла, насколько была дурой, было уже поздно.       Настала осень, навевая на меня еще большую тоску. Мне жутко хотелось с тобой поболтать, совсем как раньше, но понимала, что потеряла тебя. Ты смотрел на меня волком, не особо желая даже здороваться со мной. В один момент, я даже возненавидела себя за боль, которую причинила тебе.       Сама не по чужим рассказам знаю, какого это — быть брошенной. И я поступила ужасно по отношению к тебе, признаю, расскаиваюсь и жалею. Не ценила тебя в той степени, в которой нужно было, пока не потеряла.       Осенние каникулы перевернули мою жизнь с ног на голову. Меня перевели в другую школу, и времени на размышления о тебе и о своей дурости было очень мало. Очень скучала по родной школе, которая в настоящий момент является светлым воспоминанием в моей голове.       Год пролетел мимолетно, у меня появились новые хорошие друзья, с которыми я прекрасно общаюсь, но чего-то мне всё равно не хватало. Или, может, кого-то. Да, я влюблялась пару раз, но все эти псевдо-чувства проходили очень быстро.       Так вышло, что я приехала на осенние каникулы к бабушке. Это было для меня огромной радостью, ведь я давно не виделась с дорогими мне друзьями. И я очень благодарна одному из таких друзей. Если бы не этот человек, мы бы даже и не увиделись.       Мне до сих пор безумно неловко от того, что я увела тебя у Алины. Пускай, ты говоришь, что она тебе отказала, но мне всё равно кажется, что ты ей нравишься.       Вместо того, чтобы поехать на выступление к ней, ты остался со мной и нашей «свахой». Если честно, я чуть ли не молилась, чтобы ты не уезжал от нас.       Ты был со мной таким, каким был раньше. Добрым, внимательным, нежным. Твоё обаяние явно возросло, и я уже говорила тебе лично, что ты слишком невероятно пахнешь.       Я вообще питаю слабость к хорошим ароматам, особенно к мужским, а твой, наверное, в переводе на человеческий язык означает «я забираю твоё сердце целиком и полностью, не оставляя выбора ни ему, ни тебе».       Твой тембр голоса. Он изменился. Он умопомрачительный. Почему бы и не свести меня с ума им и всем, что было перечислено выше, да? Хороший ход, однако.       Мои молитвы были не только услышаны, но и утрированы. Ты не только остался с нами (я серьезно хотела именно этого, никак не того, чтобы тебе стала не интересна Алина), но ещё и проводил меня до подъезда, обняв на прощание и произнеся такую короткую, но дорогую мне фразу: «Я так скучал по этим объятиям.»       Ты даже не представляешь, как я скучала по ним.       Последующие дни — огромное счастье для меня. Знакомство с твоими родителями, крепкие объятия у подъезда, наш первый французский поцелуй. Всё это просто восхитительно. И ты у меня невероятный. Рядом с тобой я действительно счастлива.       Имею полное право произнести слово «люблю», ведь это правда так.       Твоя псевдо-француженка.