Громкие слова

Как же иногда хочется вернуться в прошлое и сказать «нет». Себе, своим действиям и в особенности некоторым людям. Этот день по всем законам должен был быть совершенно обычным. Самое обыкновенное утро, самые обыкновенные пары, даже рабочий день, обещавший что то интересное, не выделился абсолютно ничем. После работы я ехала домой на автобусе и меня все время тянуло написать Марио, спросить, что между нами не так. Но я сдержалась. Громкие слова. Сообщение от Марио. Ну наконец то! Я ждала его весь день. Сейчас он напишет, что все хорошо, что он очень устал на тренировке и как он по мне соскучился. Но мои внутренние опасения подтвердились. «Извини, но нам нужно расстаться. Я долго думал над эти вопросом и пришел именно к такому выводу. Ты, по прежнему, мой самый близкий и дорогой человек и я не хочу тебя потерять. Но я вынужден это сделать. Так нужно. Прости.» От одной лишь первой строчки внутри что то обрывается и не дает нормально соображать. Одновременно хочется рыдать, смеяться и выброситься в окно. Чувство брошенности и одиночества расползаются по всему телу, заставляя содрогаться от холода. Что то ярко взрывается и оставляет за собой одну лишь безграничную пустоту, которая со временем съест все эмоции и переживания. После этой пустоты ты сам пустота. Пустое тело. Пустой разум. Пустой лист, заполняющийся слезами и ежедневными истериками. Истерики пишут на листе все несказанное, а слезы стирают это, оставляя за собой размазанные чернила. Слезы скатывались по моим щекам, смывая косметику. Я отвернулась к окну. Не люблю, когда люди видят, как я плачу. Нужно ответить. «Как ты можешь так поступить со мной, после того, как я доверилась тебе? После того как я сказала, что никогда никого не любила, кроме тебя!» Больше я не смогла ничего написать. Слезы застилали глаза и стало трудно различать текст. А я ведь и вправду никого не любила. Ты стал первым человеком, которого я действительно захотела полюбить. В тот день, после тренировки, ты захотел все вернуть. Мне казалось это правильным выбором, дать нам еще один шанс, попробовать все с начала. Но как оказалось все напрасно. Еще одно сообщение. «Мне сейчас очень тяжело писать тебе это. Но я не могу ответить тебе взаимностью. У меня нет таких чувств, как у тебя ко мне. Для меня это слишком громкие слова.» Я думаю этого достаточно для понимания твоего отношения ко мне. Не стоило тогда напиваться и писать тебе, не стоило признаваться в том, что у меня к тебе есть чувства. Стоило просто лечь спать. Боюсь, сегодня у меня вообще не получится уснуть. Всю ночь меня будут одолевать различные мысли, что я сделала не так, какие слова оказались неверными, что было лишним, кроме меня в твоей жизни? «Я все поняла. Спасибо. Думаю, мне стоит уйти из твоей жизни. Зачем мне близкий друг, один вид которого будет отдаваться страшной болью в сердце?» Выключаю телефон и кидаю его в сумку. Он мне не нужен. Завтра ты в любом случае захочешь встретиться и поговорить лично. Только, пожалуйста, не стоит пытаться меня обнять или дотронуться до меня. Это будет слишком больно. Ведь ты же близкий друг, ты прекрасно это понимаешь. Я выхожу из автобуса и иду домой. Это будет самый обычный вечер с самыми обыкновенными делами.