Боль на двоих

POV Дейдары Знаете ли вы, каково любить человека, который не чувствует абсолютно ничего? Наверно, вы никогда не сталкивались с этим. Все ваши возлюбленные были обычными людьми, с обычными потребностями, с такими понятными человеческими эмоциями. Если так, то вам никогда не понять. Мне посчастливилось полюбить совершенно другого человека, если его можно таковым назвать. Чем он руководствовался, превращая себя в марионетку ради вечной жизни? Зачем он так поступил? Я никогда не смогу понять этого. Но могу предположить, что всё это ради этой вечности. Никогда не понимал его помешательства на ней. Что может быть лучше радости одного мига страсти, который длится всего мгновение, а потом уходит в небытие? Не понимаю. Но сейчас не об этом. Я люблю его. Очень сильно люблю. До безумия. До боли в сердце. До потери сознания. До того состояния, когда хочется кричать. Не просто кричать, а до потери голоса. До хрипоты. Так, чтобы все слышали. Чтоб поняли. Чтоб узнали. Но ему всё равно. По-моему, он вообще не способен к каким-либо чувствам. Хотя нет, способен. К раздражению, нетерпеливости и какой-то непонятной озлобленности. Странный. И такой глупый. Иногда мне становится его жалко. Но только иногда. Чаще всего я злюсь. Злюсь на себя. За то, что полюбил не того. Не обычного человека, а именно его. Того, кто в надежде обрести вечную жизнь, собственноручно уничтожил свою душу.  Не понимаю и ненавижу. POV Сасори Идиот. Зачем ему это надо? Зачем он любит меня? А точнее, почему именно меня? Есть много других людей. Почему именно я? Зачем? Не могу этого понять. Всё так глупо. Ведь я добился своего. Я получил вечную жизнь. Моё тело – настоящее, самое лучшее произведение искусства. Оно не разрушится. Я не способен чувствовать. Что очень хорошо, так как чувствуешь – значит страдаешь. Мне этого не нужно. Это глупо. Чувства – удел слабых. Мне они не к чему. Но почему, когда он вертится вокруг меня, когда опять спорит со мной по поводу своего мнимого искусства, моё сердце предательски замирает. Почему меня посещают такие странные мысли? Я даже чувствую что-то. Только не понимаю, что. Я размышляю, что бы было, если бы я не изменил себя. Если бы я остался обычным человеком. Но я гоню подобные мысли прочь. Я не могу позволить глупому мальчишке, заставить меня усомниться в моей теории. Не понимаю и ненавижу.   POV Дейдары Всё оборвалось в один миг. Я не могу поверить, почему всё закончилось именно так? Почему умер он, а не я. Ведь вечно должен был жить он, а я умереть во взрыве. Так не должно было случиться! Больно видеть это. Больно. Наверно, я сейчас плачу, я не замечаю. Мне плохо. Я не хочу осознавать это.  Это случилось. Я потерял его. Я так и не признался ему. Я ничего не сделал. Что бы я ни говорил, в глубине души я верил, что какие-то чувства ещё не умерли, и лелеял надежду, что смогу воскресить их.  Надеялся, но боялся. А надо было. Надо было действовать. Надо было признаться. Может быть, мне бы не поверили, меня бы не поняли, меня бы высмеяли, но это было бы хоть что-то. Я бы сделал всё, что мог. А если бы поняли, то я бы уже был счастлив. А если бы ещё и ответили взаимностью, то тогда бы я задыхался от счастья. Но я не сделал абсолютно ничего.  Хотя нет, всё-таки сделал. Я оставил его, бросил тут сражаться с этой девчонкой и бабкой. Но я и не мог предположить, что всё обернётся именно так. Но это всё отговорки. Я виноват и не должен отрицать это и высасывать себе оправдания из пальца. Люблю. И жалею.  POV Сасори Я проиграл. Как глупо. Я так и не могу понять, почему не уклонился тогда. Странно. Я ведь не усомнился в красоте вечности, правда? Перед самой смертью я вспоминаю свою жизнь. Моя вечность длилась тридцать пять лет. Совсем не то, что я ожидал. Я вспоминаю родителей, их улыбки. Сердце сжимается уже от этого. Вспоминаю бабушку. Но потом все мысли занимает он. Я и не мог предположить, что перед смертью буду думать о нём. Почему же тогда я вспоминаю все моменты, когда он был рядом? Почему так? Это жестоко. Лучше бы я умер мгновенно, не успев осознать, что это последний миг моего пребывания на земле. Почему именно перед смертью я снова чувствую? Нет, физическая боль не так сильна.  Душевная страшней. Впервые за столько лет, хочется закричать, расплакаться как маленький ребёнок. Хочется обычного человеческого понимания и  внимания. Так чем я заслужил такое? За что я должен сейчас всё это чувствовать? Не понимаю, говорю я это вслух или всё это в мыслях, но повторяю всего лишь одно слово. Люблю. Люблю. И жалею. Но время шло. Дейдара пообещал, что никогда не забудет своего  напарника, но почему-то, когда он просыпался утром в кровати рядом с Хиданом, его мысли занимал совсем не он. Так было легче. Ведь так раны не сердце больше не кровоточили. Может это была всего лишь иллюзия, жалкая попытка убежать от жесткой реальности. Но так ему было легче. Просто легче.