Профиль удален

Pov Tom. Это… он написал мне сегодня: - Здравствуй, Том. Я так рад писать тебе сейчас… и не скрою - опечален тоже. С тобой всегда было, как на гранях. Я бесконечно рад, что встретил тебя, и… И больше, наверное, ничего… Бесконечно, бесконечно... Я не ждал этого письма, совсем ничего уже не ждал. Трясет. - В противовес тому, что очень рад, что встретил, мне добавить нечего. Ты знаешь… вот это - встретил, прозвучит, наверное, нелепо, потому что я ведь тебя так нормально и не увидел. Не спросил, какого цвета твои глаза… Порой мне казалось, что я ищу в чужих лицах твое, в чужих спинах твою, а сердце сладко замирало от предвкушения, от боязни ошибиться… Вот и представь мое разочарование, когда я понимал, что нет, это не ты, просто знал, что не ты. Не то выражение в глазах, мне чудится, что твои глаза такие… с лукавой усмешкой и теплотой внутри. Я много времени провел, размышляя какие у тебя губы… Глупое занятие, да? Прости, что пишу… Уверен, что не нужно все это. Много ты знаешь о моих интересах… о моих глазах… О свинце наливающем веки. О губах… ты не знаешь, отчего ходуном ходит сейчас моя грудь. Черт. Эта восторженность тем, о чем ты не имеешь ни малейшего представления. Правильно, что боялся ошибиться, ты не понял бы, увидев меня, что это я, потому что всегда ошибался на мой счет, нарисовав в своем диком воображении, что я именно такой, каким ты хочешь видеть. А это не так. Мне жаль. - Я много думал о тебе, практически все время… Просто ничего не мог поделать с собой. Не хотел и думал. Ты был со мной в каждом моем дне. В каждой попытке сделать вздох. Иногда вспоминая все, что было, становилось безразлично то, что происходит вокруг, то, что думают другие. И мысли о том, что я неудачник, гасли, по сравнению… Ладно… Я старался, правда, даже более чем для самого себя, я старался для тебя, забыть. Но ты не бойся за меня, я теперь сильный, и я благодарен тебе за это. Правда, мне порой кажется, что я без тебя не выдержу. Прости… но ты мне всю душу вымотал... Два месяца назад. Для меня это началось два года назад. Сначала я не верил, потом не мог смириться, а потом привык. Хотя, не совсем, чтобы буквально… И сейчас я уже не могу с точностью определить, когда именно принцип Врать, чтобы продержаться, стал приоритетным. Одиночество на всех влияет по-разному, у него для каждого найдется свой цвет, вкус, запах. Одиночество лишает меня гораздо большего, чем я мог предположить раньше. И у каждого свои причины. Приоритеты, причины, следствия, пустые звуки, да и наличие выбора… каждому свое. И теперь я делаю свое не одиночество сознательным и социальным. Оно цвета бесконечно мелькающих изображений и долбанного Гугл Хрома, ага! И букв сообщений… с одного конца света на другой. И я ни на секунду не жалею, что могу закрыться маской там, наоборот - очень благодарен. На самом деле, это даже смешно, ей-богу. Я всегда высмеивал людей, которые подвисали в социальных сетях, стараясь обрести какую-то немыслимую значимость, получить тот или иной статус, добиться определенного количества друзей, лайкнуших твою новую аву. Да и в целом, количества так называемых друзей, с которыми ты хорошо, если парой слов и перекинулся, и это были слова: «добавь меня в друзья?», с мыслями «Нам обоим плюсик в подвигах за день», а в ответ придет незамысловатое и замыленное до стремоты «ОК» с тем же тупым расчетом. Там у каждого свой мир, куда они уносятся каждый свободный миг, и я представляю, какое лицо у активного пользователя, если вдруг желаемая страница не открывается. Это равносильно концу света, но такому… веселому, когда соображаешь, над чем, собственно, паришься. А знаете, откуда знаю? Было дело… Правда, мои игры несколько иного характера. Я не жду и не жажду лайков. Улыбаюсь от души. Думаете, я не понимаю, что это болезнь? Пополнить ряды зараженных интернетом я не планировал, но всегда приходится что-то делать впервые. Но, попробовав, уже не смог отказаться. А за эти два года я прошел много… много людей, множество сайтов, списки которых афишировать не буду. Просто социалки, где людей миллионы. Фансайты - это при том, что я не фанат ни разу, не умею фанатеть, но там прикольно, приходишь и на твое «ВАУ!» летят тысячи и кричат тебе многократное ура, и ты, гордый собой, отправляешься спать с сознанием - сегодня ты порадовал людей, хоть и конкретно стебясь над ними. Чаты… Блоги… чего только не было. И самое веселое, что я обнаружил, это возможность на*бать как можно больше народа. Я не знаю, в чем тут прикол, но со мной работает. Это статус такой есть: сделал гадость – на душе радость. Работает. Я получаю извращенное удовольствие от того, чтобы сначала приблизить человека максимально, сделать его максимально зависимым от тебя, ну… по самое не хочу, что называется, а потом начать путать его, этого так не опишешь… Это в деталях надо, просто и верно подводить его к черте, где он сам винит себя за спрогнозированный мною разлад в отношениях, ну а потом пугать, выкидывать что-то эдакое… что повлияет на его жизнь, приведет к какому-либо изменению его уже реальности. Существуя в виртуале столько времени, я понял главную ценность - только воздействуя на реал собеседника я могу чувствовать, что задача выполнена, иначе все, проиграл… сдулся. Кстати, я сам себе третейский судья, ну кто кроме меня оценит масштаб того или иного потока информации, сливающегося ко мне ежедневно? Пока что выигрывал чаще, но для этого нужно основательно поломать голову, пролезть человеку в душу, и чтобы он тебя принял. Играть с людьми - это я не смогу заменить ничем, потому что ничего другого нет. И, как у каждой задачи, у этой тоже есть свой логический финал, в моем случае это два варианта. Проигрыш – его я описывать не буду, а в случае выигрыша - а это мой излюбленный вариант – я люблю наблюдать, как человек, запутавшись в край и сломавшись, начинает тариться от тебя. В смысле, ты выходишь на сайт, а там он онлайн горит, и через несколько секунд его сдувает ветром – его как и не было, и мне кажется, что я слышу, как этот ветер гудит в ушах, и учащенно бьется - его сердце, простое, чужое, живое сердце. И что самое интересное - через некоторое время этот чел пропадает с сайта, просто предпочитает не соваться в мое социальное пространство. Правда, здорово?! И мне по большому счету наплевать, что и кто думает, я какой-то странный донельзя антисоциопат, я вопросами «зачем?» не озадачиваюсь. У каждого свои способы продержаться, но это я повторяюсь… И - да, мое последнее открытие – мальчишки-геи. Это не сравнимое ни с чем удовольствие, реакции сбиты к чертям, с ними всегда безумно интересно. При общих мужских позывах, странно женские любопытство и оценка, и к тому же они так отзывчивы, это просто одурманивает, хотя, полную гамму чувств не передам. Вообще, я люблю больше играть с мужчинами, как бы превратно ни звучало, потому что женщины в большинстве своем с*ки и стервы, есть ещё дуры, но там мне в пору смываться. А вот с парнями, особенно нетрадиционалами (я постепенно избавляюсь от гомофобства, очень мешает), люблю. Могу похвалиться, что, не смотря на то, что я не гей ни разу, я даже внутри не называю эту братию, как принято, ну… или как раньше водилось в кругу моего общения, п*дарами или более лояльно - педиками. Просто нетрадиционалы. В предвкушении удовольствия, потираю онемевшие пальцы, кровь медленно сочится по пальцам, и колет иглами в особо чувствительных местах. Это ощущение эйфории свойственно моменту, когда только ищешь следующего человека, образно говоря, следующую жертву. Очередной сайт знакомств, кстати, гей-сайт, где преимущественно (я уже изучил обстановку) тусуется молодняк. То есть, дедушек с неисполненной юношеской фантазией нет, но и такие попадаются. Кого только нет на ресурсах. Тут ведь что главное - чтобы у тебя стояло в статусе «В активном поиске», и народ полетит, как мухи на мед. Но и в этом случае я избирателен, тех, кого интересует секс на скамейке, с дешевой смазкой (я уже и сленг их знаю) я отшиваю оптом и сразу. Озабоченные долбо*бы - не мое. ИМХО – ну… так принято. Здесь я под ником Golden Dragon существую, на аве очаровательное желто-красное существо на черном фоне, народу нравится. Ну что… пора начинать раунд. Поехали! Я редко начинаю первым, но сегодня потянуло. Я уже тебя нашел, OnlyBill (фантазия у парня неимоверная, но ава приличная. Не разберешь сходу, какие муравьи в голове ползают у парня, у которого на аве серая стенка, на которой написано No signal, но, может, я утрирую, нет сигнала все-таки…) Сообщения от 01.10.12. - Привет, Билл! - Здравствуйте! Не сказать, чтобы такая реакция была редкостью, но тут существует целая цепь причино-следствий. Обращение на «вы» может означать, что я нарвался на ребенка, что неприемлемо. А может означать крайнюю закомплексованность, что мне на руку. Точнее, так даже интересней. - Как твои дела? Ответ моментальный, только летящее по полоске перо. - Хорошо, а теперь вообще замечательно. Спасибо, что написали. Очень интересно. - Да не за что, сюда ведь люди знакомиться приходят, вот я тебе и написал. Так что, давай переходить на «ты». - Ой, с радостью. Спасибо, что на «ты», это ведь сближает, правда? Ещё бы… - Конечно, так ведь на самом деле проще. Ты давно здесь зарегистрировался? Я знаю, что нет, но интересно, как он ответит. - Неет, я недавно… То есть, я вот только утром решился… - А на что ты решился? То есть, расскажи, если хочешь. Лишь бы не спугнуть раньше времени… - Я… решился попробовать заговорить, с такими же, как я… Здесь не так страшно, как по-настоящему, здесь все по-честному и как-то скрыто от глаз. Боже, мальчик, как же ты ошибаешься. - Здесь проще сказать то, о чем не можешь. Я хотел спросить, а сколько тебе лет? - Семнадцать, весной было. Мне же не рано? Очаровательно… Для чего? Для некоторого весьма и весьма поздно… Но ты уже спрашиваешь мое мнение, а это здорово. - Ну что ты, в самый раз. Мне двадцать пять, но решиться на такие разговоры было тоже непросто. Когда ты понял, что тебя тянет к парням? Мне не двадцать пять. А вопрос - это тот момент, который меня всегда интересовал, как люди понимают, что их тянет не к тому, к чему принято, чтобы тянуло. - Не знаю… просто знал, что я не такой, как все… ненормальный. Я хотел было разразиться успокоительной речью, как перо полетело стремительной очередью. - Понимаешь, я понял, что женщины в большинстве стервы. Они говорят, бесконечно врут, мне не повезло в общении с ними, они как с другой планеты. Глядя на них, ничего не просыпается. Желания делать им приятно… Возможно, это потому, что я ненавижу свою мать, к тому же, она не родная. Она злобная страшная дура, которая вечно меня достает и унижает при любой возможности. Её родная дочь, моя сводная сестра, ещё хуже - эта тварь подставляет меня на каждом шагу. И все женщины, которых я знаю, приносят одни неприятности. Я не смогу объяснить так… мне кажется, я не правильно говорю все это. Нет, моя нелюбовь к женщинам и отдельным их представительницам тут не причем. Просто… парни молчат, это казалось таким правильным. Когда мне было десять, я гордился тем, что родился мальчиком. А потом… ну, позже я стал смотреть на их лица, мне казалось, что они красивее, на их тела, они интересней. Когда я осознал, что не такой, весь мир как-то изменился. Мачеха всегда называла меня выродком, ущербным и ненормальным. Я понял, что причина во мне, меня не любят, потому что я ненормальный, ведь всех остальных… нормальных, любили. Я знаю, глупо писать это незнакомому человеку, но мне захотелось… Пока я читал это, меня дважды кольнуло, что-то… не знаю почему, стало жаль. Жаль всех, кого не любят. Не порядок. И его это определение отношения к женщинам, мне ли не знать. Но это не повод не хотеть их, Билл. Что-то меня уносит. Никогда не получал подобных посланий в первый же вечер общения. Эта открытость ставит в тупик. - Билл, ты нормальный, просто, когда тебя не любят, весь мир меняется. Зачем я написал это? - Тебя тоже не любили? Черт же… Ты не это должен был спросить. Главное правило - не допускать подобных вопросов. - Нет. Не в этом дело, у меня все проще… Я выбирал и понял, что мне проще играть за обе команды. Волнение… как давно я не испытывал его, а сейчас пальцы стали странно липкими. - Ты любишь и парней, и девушек? Я никого не люблю, вообще. Но, кажется, пронесло. - Так вышло. - Понятно. Что именно? - Как тебя зовут? Мой любимый вопрос. - Я не люблю свое имя, правда. Называй, как захочется. Всегда при этом вспоминаю фильм «Красотка» и параллельно - с какой интонацией это говорила Робертс. - А как ты понял? Что к парням тоже… Очень прозрачно. Делаю вид, что задумался. - Меня поцеловал парень из класса, мы вместе занимались плаванием, он всегда странно смотрел на меня, с какой-то тоской, что ли, внутри… но мне нравилось. По большей части я не придавал значения знакам его внимания, я считал это дружбой. Это потом после я понял, что интересую его иначе. Он однажды подошел ко мне в душевой, когда никого не было, и поцеловал. Для меня это было шоком, хоть и приятным, но я его оттолкнул. Это же неправильно - так мне казалось. А потом он снился мне, снилось, что мы целуемся снова и снова. Я даже подумал, что влюбился. Пытался дать ему понять, что я не против, но он меня не понял, да и вообще игнорировать начал. Видимо, обижен был. А потом я перешел в другую школу. Ну… вот так. Что, Билл? Красивая картинка нарисовалась? Душ, двое, мокрые, спортивные, а главное - голые тела… мокрые поцелуи. И сам смеюсь, как бы не завестись от подобных фантазий. - Жалко, что так. Не завела. - Почему жалко? Все это было так давно. - Жалко, что не понял. Вообще, это так обидно, когда тебя не понимают. Обидно… вынужден признать. Так, я не о том думаю. - Да проехали, это далеко в прошлом. - Я бы хотел попробовать… с парнем. У-у-у, какие у нас мысли. - Попробуешь, если очень захочешь. Секс с парнем… это гораздо сильнее, чем с женщинами. Вставляет. Я слышал. - Да… я не про секс. я бы поцеловался… То есть, хотел бы попробовать поцеловаться с парнем. Какие мы невинные. - И это будет. Ты, главное, не переживай. Обязательно найдется тот, кто захочет поцеловать и тебя. Парни всегда чувствуют друг друга… А может, у тебя уже есть кто-то на примете? - Нет, я поэтому здесь и зарегистрировался, чтобы найти. Вот и замечательно. - Прости… мне пора уходить. Спасибо тебе большое, что написал, мне было так приятно поговорить с тобой. Я напишу тебе, ладно? - Ладно. Пиши, конечно, я буду тебя ждать. Он уже отключился. Не, ну это не по правилам. *** Я в тупике. Его нет уже три дня. Я написал вчера, спросил, где он, и все ли у него в порядке, чего не делал раньше вообще-то. Но как-то же его завлекать надо. Вечер, почти ночь, я смотрю на свой значок онлайн и думаю об упущенных возможностях. Что-то с этим пацаном не так. Ну да, молодой, неопытный, чистый какой-то… может, и передумать искать ответы через инет, но вряд ли. По идее, бери и делай с ним все, что хочешь, но там явно не так все просто. Сообщения от 05.10.12. - Привет. Извини, что долго не было, дома неприятности были… вот я и не выходил. Как твои дела? Ух ты, пришел. Как мои дела… дерьмово, но ты об этом не узнаешь. - Привет. У меня все хорошо. Работа, дом, работа, как у всех. Я рад, что ты вернулся, дома все хорошо? - Дома уже нормально, я послал Хелен – мачеху, это не первый раз. Меня выпускали только в школу, и то контролировали, чтобы приходил во время, и денег не давали. А вчера отец вернулся из командировки, инет оплачен. Живу, в общем. Отец у меня хороший, только его постоянно нет рядом, а когда он здесь - дышится легче. - А когда его нет, тебя лишают денег? Постоянно? - Практически всегда, но я нахожу, где взять. У отца привычка - деньги в книги вкладывать, а потом забывать, где именно. Ну, часть-то он находит, а про то, что не нашел, думает, что перекладывал. Мне порой кажется, что это такая игра, что он это специально для меня делает, но не говорит открыто. А кем ты работаешь? Без перехода, что называется. - Я менеджер по продажам, машины продаю. Ничего интересного, на жизнь хватает. Дышать стало труднее. Скорость… скорость. Зачем я именно это сказал? - А вообще что любишь? Людей на*бывать. - Много чего люблю И призадумался: что именно знать-то тебе надо? - Люблю книги, фильмы, музыку. Спорт люблю, каждый день в спортзале, да много увлечений. - Спортзал - это здорово, меня по весу никуда не берут. Дистрофик, что ли? - А что с твоим весом? - Я очень худой и при этом высокий, ни в один вид спорта не вписываюсь. Я вообще какой-то весь, вне правил. - Не надо так, просто эти правила не для тебя. Наплюй на них или перестрой под себя. Так, чтобы они тебе на руку играли. - Стараюсь, правда, пока что правила играют против. Но я честно стараюсь на них плевать. Я много что делаю назло другим, и это не всегда принимается… Я, например, назло Хелен краситься начал. Несильно, так, обвожу глаза карандашом, смотрится здорово, но Хелен просто волосы на ж*пе рвать от злости готова. При отце я, конечно, стараюсь не борзеть, но он уже в курсе. Эта с*ка просветила. Отец спросил, все ли у меня в порядке, и почему я это делаю - я соврал, что для постановки пьесы в школе грим учился накладывать, он отстал, а потом как-то забыл, и Хелен сказал, что все в норме. Та поскрипела зубами, но ничего сделать не смогла. Что-то у нас получается как-то, что только я тебе все рассказываю. Расскажи о себе? Пожалуйста. Назло другим, говоришь? Красишься? Ну, это очень открыто, практически заявляешь о своих предпочтениях. - О себе – ну, назло я не делаю никому и ничего, понял, что бесполезно. Просто потому, что у меня жизнь однообразная какая-то. Родители нормальные, никогда особо меня не доставали. Они врачи, их постоянно нет, они где-то. В школе ещё губу проколол, ничего не сказали. Это был не бунт, это было круто и модно, у всех моих друзей было что-то проколото. Меня до одури тянет говорить правду. Да, губа проколота, да, родители врачи. И почему-то не могу сегодня ничего, не хочу, не понимаю, для чего… мне неинтересно. Нет, мне, вроде, интересно, о чем он говорит, мне просто… стало скучно от себя. Хочется свободы, хочется то, что недоступно. - Тебе бывает одиноко? А я тебе говорил это?! Я чувствую, как напрягаются руки, как хочется безудержно совершить беспричинную глупость и ответить тебе, но я не могу. Мне чудовищно одиноко. Но, кажется, я держусь в рамках. - Бывает. Иногда мне это даже нравится, есть время сделать что-то для себя. Да всем бывает, просто каждый тратит свое время по-разному. Вот ты чем занимаешься, когда тебе одиноко? Он молчал долго, я уже было подумал, что у него проблемы со связью. - Ничем… в основном. Когда совсем прижимает, смотрю в окно и иногда вижу пролетающих птиц, и мечтаю улететь в никуда с ними... Потому что знаю, что ни один человек не даст мне чувства наполненности, чувства покоя. Не знаю, как объяснить… Ты не имеешь права так думать, так чувствовать. Да что с тобой не так? - Билл, почему? Что не так? Люди многое могут, просто надо их любить. Кого ты убеждаешь… И словно чувствую, как он напрягается на том конце. - Нет… они ничего не могут, они пустые оболочки, ходят рядом, каждый в себе, каждый о своем, я не люблю людей, я вообще ничего не люблю, я даже сам удивляюсь, почему получается говорить с тобой. Ты, вроде, ничего и не говоришь мне такого, а я чувствую, что мы похожи… Возможно, я идиот. Не обращай, пожалуйста, внимания… А что ты делаешь? Долгое молчание, я не знаю, что сказать тебе. И все же вывалилось вот в это: - Ничего, когда совсем прижимает, тоже ничего не делаю, в такие минуты я словно безголосым становлюсь, бестелесным и бессмысленным, и время течет сквозь меня, я сижу… а вокруг тает пространство, перед глазами бушует ветер и уносит мое время, и тогда я не могу быть один. Enter. Что я делаю?!!! - Вот и я так же чувствую. Точно так. Но иногда тебе нравится? Ты говорил… Да пошел ты… бл*дь. Ты думаешь, я не знаю, что именно тебе сказал? - Никогда не бывает одинаковых чувств, в жизни разное бывает - разные реакции, разные мысли чувства и эмоции, ничто неповторимо. Порой кажется, что даже когда ты среди людей, ты одинок, а когда одинок – наоборот, тебе не пусто. И в обратном порядке: в гуще событий, среди друзей, близких, тебе хорошо, а один ты… стараешься приблизить тот момент, когда их увидишь. Просто, на самом деле, все просто Билл. Я понял, что надо ценить каждую секунду, а не анализировать, что не так с тобой и твоим окружением. Боже, какая ахинея. - Я не думаю, что просто. Но, наверное, понимаю, о чем ты говоришь, все в итоге ко времени сводится, так? Я не знаю почему, просто разделил бы свое одиночество с тобой, переждать этот момент так, было бы легче... И что мне с тобой делать? Есть предложения? - Я бы обнял тебя. Захлопываю глаза и пред глазами нечто несуразное, тянущее ко мне худые руки, секунда на осознание тепла внутри. Только секунда. - Я бы обнял тебя. - Спасибо. Можно было скопировать, а не дублировать текст, это я понимаю тогда когда уже отправлено. Спасибо… спасибо… - Прости, я ухожу сейчас, спасибо за сегодня… я напишу. Пока, Билл. Хорошо, что уходишь. - Давай, и тебе спасибо, до связи. *** Прошерстив список его групп, я сделал определенные выводы. Наверняка его зацепит, да и старый должок закрываю. Пусть Миллс хоть обгадится о наличии авторских прав. Ну, спер я работы бывшего лучшего друга, а кто узнает? Особенно здесь. Даже обидно, что не узнает. Все то, что было тогда… последний раз, когда переписывались, сваливаю на усталость и ничего более. Все ведь устают, ну и я не исключение. Правда, тогда мои мозги как-то реально не выдержали… сбой дали. Вообще-то, все ведь идет по плану и развивается, сближение… а какими способами - это не важно. Сообщения от 07.10.12. Он начал первым, как только вышел, застрочил. - Привет. Как ты? - Привет! Здорово! А как ты? - Хорошо! И впервые он длительно молчит, но я же терпеливый, я жду, Билл, я уже вижу, где ты, и что ты сейчас делаешь. Ну как? - Здорово. Не нравятся мне эти ответы его, словно озвучивает ответы на незаданные мною вопросы. - Ты хорошо рисуешь, я даже не знаю, что сказать… Ну нифига себе! Как это не знаешь, что сказать? Ты же любишь художества, так в чем дело? - Спасибо. Мне приятно знать, что тебе понравилось. И тишина. Нет, Билл, ну че за нах? Спрашивается: нах*й я с тобой связался? - Ты знаешь, мне правда очень, очень нравятся твои работы, особенно та, где волны бушуют, и корабль тонет. Этот корабль, словно душа человеческая, мечется, ищет путь к спасению и, даже понимая, что все, конец, все равно борется. Это… очень чувственно. Я под огромным впечатлением. Краски такие, я люблю краски, я даже не ожидал, что ты именно так видишь… Я вижу как-то по-другому, наверное, поэтому и чувствую сейчас странно себя. Помнишь, я говорил что почувствовал, что… ну, будто мы похожи? А теперь вижу, что нет. Твой мир такой яркий, наполненный эмоциями, чувствами… Да что же я говорю-то… все не то. Спасибо тебе, что показал эти замечательные работы, я понимаю, их видят все, но я же тоже вижу. Спасибо. Круто, правда, очень круто. Мне кажется, что я лечу куда-то в бездну… Не знаю, почему. Я не до конца понимаю, что он имеет ввиду. Точнее, понимаю… Ты разочарован? А я-то поразить наделся?! Сейчас тоже как-то странно… В словах его смятение, и черт меня возьми, я уже не понимаю, хорошо это или плохо. - Спасибо за оценку, краски - это просто плод разного настроения. - Знаешь, что мне больше всего нравится? Подписи к картинам! Я не понимаю, но почему-то думаю, что… ты очень просто относишься к тому, что делаешь. Я поражаюсь, насколько со стороны ты судишь собственные работы, две-три строчки, а ты так четко обрисовываешь то, что не понятно сразу… Офигеть. Реально. Та картина, на которой ты старуху рисовал, это что, действительно так выглядит? Подписано просто обалденно. «Румянец - фрау был к лицу, и все же, На лихорадочный огонь предсмертия похоже» Или вот к этой, на которой желтые птицы, меня тронуло, это вот вообще… « Газетной пылью скомканные, тяжело дышали птицы, Не первой жизнью сломленные, оторваны страницы» Это… это я запомню, сохраню в глубине себя. Боже, я пересмотрел все картины, они теперь как будто другими кажутся. Ты очень талантливый! Очень… Надписи мои, я и не думал, что он обратит на них такое внимание и, пожалуй, улыбнусь тому, как изворачиваются мои мысли в попытках найти ключи к нему, в то время как он и сам их неплохо находит. Что же, Билл, спасибо тебе и поклон за помощь. - О, я так рад, что понравилось. Это на самом деле так, я легко отношусь к тому, что делаю, и картины не исключение. Спасибо за теплые слова. - Ну что ты, не за что. Это я тебе благодарен, мне очень нравится. Я тоже пытаюсь рисовать, но у меня так не выходит, ну, не получается. Я бы хотел что-то нарисовать тебе, просто так… да я и не умею, в общем-то… просто захотелось. - Давай. Я с удовольствием посмотрю. - Я попробую. А потом тебе пришлю, только строго не оценивай, ты же мастер, а я так. - Можешь не беспокоиться, мне интересно, какая мысль вложена в работу, а не качество её исполнения. Опыт придет сам, если будешь стараться, а все остальное… я смотрю человека за мыслями. И ведь почти не соврал. - Это мне и нравится в тебе, я не боюсь говорить, ну… боюсь немного, но все равно говорю. Мне хорошо, когда я говорю с тобой. Почему ты здесь? Почему… У него реально нет переходов. - Ищу человека, который меня поймет, как и ты. - Я сейчас улыбаюсь. И в этом тоже. Я тоже ищу, прежде всего, человека. Как ни странно, хотя мы здесь все как бы заняты поиском партнера, я, наверное, в большей степени искал того, с кем можно поговорить. И рад, что нашел тебя. Вот что с тобой не так, а я думал, что потерял сноровку. А я-то как рад. - А с кем ты говоришь в реальности? Только не вздумай мне посылать вопросы вместо ответов. - Да практически ни с кем, мы переехали сюда, в Гамбург, год назад. Новые люди, новые одноклассники, они как-то не приняли меня сразу. Не трогают, но и не подпускают близко. Знали бы они, насколько мне это не надо, наверняка б заинтересовались. Все так стремятся к тому, что для них недоступно… Это я громко сказал, конечно, просто стараюсь сильно не привлекать внимания, зачем это? Ну, крашусь, но это всем параллельно, у нас таких полшколы, и нет никого, кого бы захотел… ну, в плане отношений. Мне хочется человека постарше, посерьезнее. Так что, одиноко мне бывает часто. По большей части просто сижу, но бывает, получается не париться, врубить музыку и отрываться сам на сам или рисовать. Ещё изредка переписываюсь с ребятами из прошлой школы, там друзья были, жаль, что пришлось уехать. Хочу пойти в художественную школу, может, там будут те, с кем будет интересно поговорить. - Хорошая мысль, все-таки, интересы всегда сближают людей. - Это точно. Я уже и подыскал школу, хочу на этой неделе сходить, надеюсь, примут. А у тебя много друзей, да? Ты добрый, мне кажется, к таким людям тянутся. Я добрый, и даже отвечу на твой вопрос. - Есть, но немного. Я особо не пускаю людей в свою жизнь. Только те люди, что проверены годами. То-то ты сидишь сутками в инете, да. А все потому, что есть люди, не прошедшие твою проверку. - Ты интересный, с тобой я начинаю верить, что я тоже нормальный. Честно! И даже начинаю верить, что и у меня будут люди, с которыми я и через десять лет найду, о чем поговорить. О, ну да, я такой. Молодец, Билл, умница. - А о тебе кто-нибудь знает? О твоей ориентации? Развед данные. К тому же, я тоже умею скакать с темы на тему. - Неет, я никому не говорил, зачем кому-то знать это обо мне? Отец прибьет меня, точно… если узнает. Он точно никогда этого не поймет и не примет, а уж те, с кем я вынужден делить дом, будут только рады, если я ещё и этим отличусь. Такой компромат всплывет, вообще кислород перекроют. Даже представлять страшно… - Нормальные страхи, этому все подвержены. Но по собственному опыту скажу, что, когда вскроется, проще станет, никого и ни от чего прятать уже не надо будет. - Не знаю, мне кажется, что это будет катастрофой, если вдруг обнаружится. - Ты, главное, ничего не бойся, а обстоятельства сами покажут, как действовать, тем более что ничего серьезного у тебя ещё не было, возможно, ты поймешь, что все же это не твое. - Нет, это точно не поменяется, я уверен. Да ладно, будь что будет. Молчание - и оно не тяготит сейчас, руки не подрагивают нервно на клаве, я чувствую странное спокойствие, мне вообще не свойственное. Понимание, что это просто секундная пауза. И сейчас он напишет ещё что-нибудь. - А твои, значит, знают? Ну, говорил же! - Да, в основном знают. Родители и друзья, но я же говорил, что я - би, все уверены, что я смогу устроить жизнь в соответствии с нормами жизни. - А ты что? Сам как думаешь? - Ну… пока не вижу поводов для беспокойства, все будет как будет. А я не хотел копировать его слова, и это злит, но не слишком. И он исчез, внезапно и не предупредив, я даже растерялся. Обычно, все прощаются. Что-то идет не так… Странное волнение сменило только недавно ощущаемый покой и от этого стало прилично не по себе. Да и вообще сама по себе… наша переписка - она не похожа ни на что прежнее. Особенность в том, как периодически отключается мой мозг, и я не контролирую свои мысли, я иногда пишу, что думаю – благо, это пока не вредит процессу. Надо что-то делать. Нутром чую, пора переходить к следующему этапу, но каким образом… и тишина в голове. Черт. *** Ну что, ничего умнее, чем уйти в подполье на время, чтобы Билл побеспокоился, я придумать не смог. К тому же, я до конца не понимаю, чем именно руководствовался, когда на неделю исчез с сайта. Нет, я не первый раз это делаю, но чтобы после такого короткого промежутка общения впервые. Я снял с почты его рисунок, тот, что он грозился нарисовать и прислал на следующий же день. На самом деле, меня он пугает, рисунок этот, да и сам Билл. Это странное оцепенение, когда я смотрю на черно-белую картину, выполненную карандашом, я не могу объяснить ни чем. То, что он все же умеет рисовать, я понял с первых же секунд. Просто отчего-то дрожит душа, когда я пальцем провожу линии по монитору. Я слишком отчетливо вижу себя в этом. Хотя, Билл наверняка не понимает, что именно показывает, просто для меня это как-то слишком оказалось. Я чувствую себя именно так. На темно-сером карандашном фоне очертания рабочего стола, на котором лишь слегка виднеются предметы, словно выстроенные вдоль по одной линейке, как я делаю. А за столом тень, опустившая голову тень. Да, понятно, я для него тень, но вся загвоздка в том, что для себя я тень тоже. Просто тень себя прежнего, себя будущего, себя настоящего и несуществующего. Чуть впереди белеет свиток, на котором тонкая, с острыми пальцами рука пишет что-то пером, а от пера идут клубы сигаретного дыма. Я знаю, что так не понятно, но по-другому не могу объяснить. Такое силовое давление пера на бумагу, что хочется курить. Хочется курить. В этом дыму я увидел очертания своей каждодневной лжи, и стало по-настоящему мерзко. И чем дальше я смотрю на эту картину, тем более мерзко становится, но, как и во всем, у меня нет сил остановиться и не смотреть. Билл, конечно, не это имел в виду, а что именно… я не спрошу, просто не смогу. Так что, решение исчезнуть завязано с этим. Помимо всего прочего, все же кое-что иногда радовало в этот момент затишья. Сообщения Билла, которые я так же мог снять с почты. А там столько искреннего беспокойства, вопросов «где ты?», «почему ты?», «что случилось?», «все нормально?». Беспокоится. Так что, первоначальные задачи выполнены, и это не может не радовать и не успокаивать. Я только не знаю, как именно процесс пойдет дальше, дальнейшие шаги я не просчитал, это напрягает, но я верю в свою интуицию, все будет, как надо. Сообщения от 15.10.12. - О, ты пришел. Наконец-то. Все нормально? Тебя долго не было, я переживал. И - да, привет! Я рад, что ты вернулся. - Привет! Я тоже рад, что снова есть возможность быть тут. Все нормально, просто реал сожрал мое время с потрохами, было очень много работы, я просто не мог выходить, вот. Прости, что долго не было, я как только - так сразу и пришел. Билл, спасибо тебе за картину, мне очень понравилась. Спасибо… И меня прорвало, я понял это чуть позже, когда перечел. То, что ты нарисовал, так пересекается со мной, ты даже, наверное, не представляешь, насколько ты в точку попал. Меня притягивает игра света и теней, у тебя красиво получается. Ты, сам того не ведая, выделил такие моменты, которые… я не знаю, как объяснить, которые присущи мне. Я благодарен тебе за это… откровение, что ли? Я не знаю, как это назвать, но увидев эту твою картину, я просто замер. Без анализа, без анализа, Том, бесполезно. - Правда??? Я так рад, что тебе понравилось! О боже, спасибо тебе. - У тебя прекрасно получается, Билл, и я думаю, тебе нужно учиться этому дальше. Я, безусловно, большой критик в этом вопросе. - Я? Да, я очень хочу, надеюсь, все получится. После слов человека, который так рисует, я начинаю верить в свои силы. Скребнулось внутри. - Пробуй, не получится с первого раза, пробуй ещё. Главное, чтобы ты пробовал, к тому же, ты так молод, у тебя много времени. - А почему ты не рисуешь профессионально? В смысле, выставки, выставляться где-то - это же так здорово. Почему ты занялся машинами? Интересный вопрос. - Да понимаешь, в том-то и причина. Я, получив однажды отказ, перестал пытаться, а сейчас уже и не хочу. Наверное, для меня это хобби, а машины - это стабильный доход. Я как-то научился разделять, что для жизни, что для души. У меня все размеренно, и я ведь весьма посредственно рисую, не находишь? Нет каких-то оригинальных и необычных идей. Копировать реальность может каждый. Ну, обгадь Миллса, ну ради меня. - Нет, что ты, у тебя обалденные работы, очень красивые. Да как же. - Спасибо на добром слове. В общем, я бы и рад, но для меня это, как бы, закрытый вопрос, стабильность, черт её дери, притягательней. А у тебя может получиться, к тому же, если в тебя поверят те, кто занимается этим профессионально, ты и сам поверишь в свои силы. - А я бы в тебя поверил, точнее, верю в тебя… - Меня Томом зовут, Билл. Ну, написал и написал, значит, так нужно. - Том… клевое же имя! Мне нравится, Том, здорово… Очень, блин. - Том… а давай встретимся? Ну и выкручивайся теперь, дебил. Меня Томом зовут… придурок. - Я тоже уже думал об этом, но есть одно препятствие. Я знаю, у меня в анкете указан Гамбург, я сам родом из Гамбурга, но перебрался в Берлин полгода назад, это с работой связано. Забыл поменять. Жалко, черт… Может и увидимся, когда я буду в командировке у вас. - Реально жалко, я так хотел бы встретиться, не знаю… у меня такое чувство, что у нас могло бы все получиться. Не могло бы. Даже не думай об этом. Глядя в окно с Гамбургскими звездами за ним, я все отчетливее это понимаю. И я все ещё не гей, Билл. - Жалко. Ну, поживем - увидим, в конце концов, я часто бываю по делам в родном городе, и в один из дней просто дам тебе знать, ок? - Конечно, это было бы здорово. Здоровей не бывает. Вот и ладно. - Давай хотя бы фотками обменяемся, хочу увидеть тебя, Том. Да ты никак права на меня заявляешь? Хочу… увидеть тебя… Том. - Давай, я посмотрю, что у меня из архива сохранилось, и твои буду ждать, я тоже хочу тебя увидеть. Можешь начинать радоваться, я правда тоже хочу тебя увидеть, ну интересно же? - Вот, лови, это все, что тут нашел. Нашел, правда, старье трехлетней, по-моему, давности - я на пляже. Это да… на побережье было, спиной к Ирэн стоял, она тогда сняла. Не хочу, чтобы он мое лицо видел, а тут вполоборота и нифига не видно, просто образ… Зато фигуру хорошо видно, зацени, Билл, мужскую красоту. - Том… ты очень красивый, какие у тебя красивые руки. Какое тело… тут мутновато, нет качества получше? Я хочу лицо рассмотреть поближе. Нечего там смотреть. - К сожалению, это случайно завалявшееся на флешке фото, я как сделаю посвежее - пришлю тебе. Даже не скривился. - А я… хочу сделать кое-что для тебя специально. Я сниму и пришлю ладно? Эй, это нечестно. - Ладно, сюрпризы - это хорошо. Просто отвратительно. - Хорошо. Я сделаю утром… Извини, Том, мне сейчас надо… в общем, я ухожу из нета, не хочу, но надо. Спасибо за ночь вместе. Громко-то как! - Ты мне нравишься, Том. А что я тебе должен сказать? В пять утра? «Да, Билл, ты мне тоже нравишься»? Ага, щаз! - Мне тоже было хорошо. Давай, Билл, жду твое фото. И думай, что хочешь. Нет, нет, не думай, что хочешь, не знаю… - Пока, Билл, мне приятно быть с тобой. Господи, ещё фраза - и я себя возненавижу. - Пока, Том, пока… Пока! А теперь переходим к стадии «Нет, я тебя люблю сильнее, нет я, нет я, нет я»… мать твою. - Пока! Свалил, блин. *** Я даже особо не ругал себя за все, что было этой ночью - за посланное фото, за выболтанное имя, хотя, стоило бы напрячься. Чем тебе не нравится какой-нибудь Марк, Стэн, Джордж на крайний случай, а фото… ну, тупо, да, но я не ругал себя за это… после того, как я получил обещанный сюрприз. Я ругаю за другое. И раз за разом открываю и смотрю, как в белую, практически прозрачную голую кожу вплетаются лучи утреннего солнца. Как черные волосы ложатся с одной стороны на плечо, как тонкие, странно-тонкие ноги согнулись в коленях, я не знаю что это такое… Когда я впервые это открыл, внутри все… опустилось и поднялось. Сердце в ушах зашумело. Что-то не так с этим призрачным светом, опутывающим его. Да простое фото. Да Том, ты же не долбо*б! Если завис на этом фото, значит, не простое! Билл… сидит на подоконнике голый, ничего такого не видно, нет… просто он сидит, прикасаясь лбом к стеклу, и я словно чувствую холод, исходящий от этого стекла, а он сидит. И смотрит куда-то наверх. Серая дымка опутывает его лицо, но я вижу, насколько он… Том, не будь бабой. Да, красив, и что? Это что, показатель? Он красивый голый парень, чья кожа светится, и с которым я становлюсь ещё безумнее… ещё более одинок, но с ним это проще. Я начинаю копать и копать в себе, искать признаки, искать моменты, где и когда я что пропустил. Мне нравится парень, мне хочется провести ладонью по его лицу и развернуть, мать его так, чтобы увидеть глаза, какие у него глаза? Я доигрался, да? Ну не зря ж я на гей сайт поперся, что было там делать? Мне зябко, страшно и ничего не хочется, но я жду вечер, жду. Пора завязывать, и бросать это… Не знаю. Просто гей, просто пацан, что он сделал такого? Что он такого сказал? Что? Билла нет уже четыре дня. С тех пор, как я увидел это злосчастное фото, он испарился. И я замер как-то внутри по-настоящему. Ежедневно порывало писать. Это вообще черт знает что такое, я не говорю уже о том, что я… Фото теперь на рабочем столе. И я почти смирился с голубоватым призрачным светом. Где ты, мать твою? Где? И я понимаю твою мачеху. В стремлении отличиться ты превзошел все возможные мои ожидания. Долбанные System of a down. Этот день кажется бесконечным. Сообщения от 19.10.12. - Том, привет. Как хорошо быть тут... Как твои дела? И не успел я ответить, как тут же прилетело: - Ты знаешь, я все время думал о тебе, ну, пока меня не было. - Билл, привет. Рад тебя видеть. Что случилось? Опять что-то дома? Кулаки сжимаются. - Нет, дома все хорошо, мир и спокойствие, даже самому не верится, что так. Мы с отцом ездили к бабушке, в пригород. Она заболела, и я помогал по дому, за ней ухаживал, пока кузина не приехала, ну, и сменила меня. Бабушке полегче уже. Мы с отцом были вместе целых четыре дня, это было здорово. В последний день мы даже на лошадях катались, в общем, я практически счастливый человек. Рад за тебя. - Своеобразные каникулы? - Ага, а ты как? Ты ничего не сказал. - А я так же, как всегда, у меня все хорошо. Вот, спасибо за фото, ты ещё и фотограф талантливый. Или кто помогал? - Нет, я сам камеру настроил… и снял. - Красиво, Билл, спасибо тебе. Оно необыкновенное. - Я старался… Я тоже… не смотреть. - Ты снился мне, я не могу вспомнить детали, но за эти дни ты дважды приснился мне, и это было так потрясающе. Мы, вроде, гуляли, много говорили, даже спорили о чем-то… я вставал с утра и злился, что не запомнил, о чем был сон. Ну и ещё, что это не реальность, а плод моей фантазии. - Интересные сны у тебя. Я тоже думал о тебе много. Пока работал, пока просто ничего не делал. Я переживал, что тебя долго нет. - Прости, что исчез, не предупредив. Я грустил, что нет возможности поговорить с тобой. - Хорошо, что вернулся, и что время провел замечательно - тоже. Просто замечательно. - Я тебе рассказать хотел, я тогда, во вторник, шестнадцатого, отнес документы в художественную школу, несколько рисунков взял и пошел. Меня приняли!!! Представляешь? Я даже вечером, когда мы экстренно уезжали, поверить не мог, что это все на самом деле. Помнишь, ты говорил, нужно чтобы кто-нибудь в тебя поверил? На самом деле, я чувствовал, что это ты поверил в меня, я и сам поверил в себя. Я был… в общем, вел себя, как нужно, говорил там… представлял рисунки, «проявлял заинтересованность», был очаровашкой. И у меня все получилось! Это благодаря тебе, Том, твоим словам! Я так тебе благодарен, ты даже не представляешь!!! - Билл, здорово!!! Поздравляю!!! Ну, я же говорил, что получится! Я очень за тебя рад, у тебя все получится и дальше, только верь в себя! Мне-то за что? Ты талантлив, а это к богу с благодарностями! - Я знаю, за что благодарю, Том. Спасибо тебе. И вот ещё рассказать хотел, там действительно много нормальных и интересных людей, я даже с одним в первый день сдружился. Ну как, сдружился… Просто домой по пути оказалось, много говорили. Его Марк зовут, он, как я пришел, помог мне, показал, где что, да и с некоторыми ребятами познакомил. Хороший такой парень, интересный такой. Такой же интересный, как и я? - Ну, вот видишь, интересы сближают, так всегда было. Я тебя поздравляю с новым другом. А симпатичный? - Ничего так, но я, правда, не думал как-то о нем… так. Да что ты? А я думаю, ты врешь. - Знаешь… я не то, чтобы не хотел этого говорить, ну как-то задумался… мне показалось, что он такой же, как и мы с тобой, поэтому он был так… дружелюбен. У меня же нет опыта, я и не представляю, как должен проявлять интерес к тебе парень, девчонки ко мне пару раз клеились, это… я себе представляю, а вот парни - нет. Такой же, как и ты, Билл, только как ты. - А что он делал? Как-то старался коснуться? Ну там… под руку взять? Поправить волосы? Я-то откуда знаю, как они интерес проявляют? - Да нет, ничего такого не было… Может, я и ошибаюсь. - Может, конечно. - Том, а ты любил когда-нибудь? Почему именно это? И именно сейчас? Что, Марк произвел должное впечатление? - Любил или казалось, что любил, а спустя промежуток времени, кажется, что и нет. А в момент, когда это с тобой происходит, ты мало анализируешь. Просто поддаешься этому моменту и действуешь по интуиции. По интуиции… - А я… нет, точно раньше не любил. Раньше? Раньше??? Нет, не смей, нет. - Прости, Билл, мне сегодня пораньше надо уйти, здорово, что ты вернулся, я потом напишу тебе ладно? До связи. - Том… а, понятно, ну ладно, увидимся. Пусть тебе приснятся хорошие сны… Пока! - Спокойной ночи, Билл. Отрубился. Кулак съездил по столу дважды. *** Со мной что-то происходит. Я понимаю это твердо и отчетливо и ничего не могу поделать с волной внутреннего раздражения, что накатывает постоянно. В мыслях постоянно что-то крутится, приоритетно выделяю то, что я смог воздействовать на реал Билла… ну факт же? Он отнес документы, у него их приняли, то, что я это не продумывал, бесит неимоверно наравне с тем, что это все-таки факт положительный, а так быть не должно. Это все неправильно, все сломалось где-то вначале, и склеить все это, не зацепившись самому, мне не представляется возможным. Спасибо за то, чего не было, это преследует… Два дня, до связи… я не написал пока. Не знаю даже, что тебе сказать. Сообщения от 21.10.12. Он онлайн. - Том, привет… Том, я так влип, черт, я так влип, просто жесть. Пи*дец. Я не знаю, что делать. И боюсь. Я думал… говорить тебе это или не надо, я ведь всегда пишу тебе, а сейчас испугался, что ты не поймешь… Ведь мы… ведь я… Но я не виноват, честно, что так получилось. Черт!!!<i> - Билл? Привет! Да что случилось? Я ничего не понял. Чего ты боишься? Что произошло? Он молчит. - Давай не тяни, выкладывай. <i>- Да я думаю… Это вообще все нереально, блин. Такого с нормальными людьми не происходит. Я знал, что закон подлости на мне срабатывает чаще, чем на нормальных людях, но чтобы так?! Я в полной заднице. И эта тварь меня теперь шантажирует, что отцу расскажет, а я… я совсем растерялся, я не знаю, как быть. - Том? - Да. - Ты здесь? Я тебя щас грохну. - А где я могу быть ещё? Давай, Билл, соберись, все по порядку. - Просто ты должен понять, я… ну, такого стечения обстоятельств вообразить невозможно просто. - Я понял, Билл, дальше. - Вчера мы с Марком шли домой, это вообще-то третий раз, как мы вообще встретились. Так здорово до этого день прошел. Я, отсидев на основных занятиях, пошел в художку… там мы позанимались, а потом Марк пригласил меня в кафе, мы прекрасно посидели, посмеялись и домой пошли, вроде, все обычно было. Когда мы остановились возле моего дома, он меня поцеловал, без причины, просто так. Я и понять-то ничего не успел. Я думал… нет, блин. Я просто от неожиданности даже сумку уронил. Марк извинился, что-то пробормотал и ушел. А я стоял и не знал, что думать. Это все же… первый поцелуй, я не так его представлял… А эта с*ка Хизер все видела через окно, представляешь? Сестрица, тварь. И когда я вошел, она мне такая: «Я всегда знала, что ты п*дар», - и ржет, с*ка. Я как был в ступоре, так и остался. Потом, я думал, что щас выйду в инет, с тобой поговорю, успокоюсь хоть как-то, а она приходит вечером в комнату и говорит: «Все бабки, что есть и будут, мне отдавать будешь, иначе я все твоему папаше заложу, а он тебя за это точно не похвалит». Том, я не знаю, что делать. Х*р с ним, бабки - их и так нет, эта же тварь меня сгнобит, она и так издевалась, как могла, а теперь мне вообще ж*па придет. Я как знал, говорил тебе тогда, что если кто узнает, это пи*дец будет. Как знал… В общем, б*я, я не знаю, что делать… А я *бу? Ты, с*ка, сосешься под окнами с какими-то д*лбоебами, а я должен тебе говорить, как выкручиваться? Щаз, бл*. Я тебе посоветую. - Билл, Билл… ну ты чего? Ну-ка, успокойся. Все, конечно, плохо, но с этим надо что-то делать? Я не знаю, что именно ты сделаешь, но я, попав в такую ситуацию, попытался бы вырулить как-то иначе. Не знаю… я, наверное, сам бы подошел к отцу. Ведь если ты подойдешь и расскажешь свою версию, все иначе будет выглядеть? Если эта будет, эта твоя… как её, Хизер? Она же наверняка все извратит и скажет, что ты по своей воле это сделал. А ты скажи, что это, как бы, не специально, но про ориентацию сильно не ври, просто отмазывайся. Как сможешь, просто, если в будущем всплывет, что ты все-таки гей, это отец точно не простит, будет думать, что ты врешь постоянно… Не знаю даже. Выкручивайся как-то, но подойди сам, иначе это будет допрос с пристрастиями. Не знаю. - Том, ты не обижаешься? Мне пох*й. - На что? О чем ты? Я-то что? Это у тебя проблем выше крыши, я при чем? Мы все взрослые люди, ты можешь говорить мне обо всем смело. И ничего не бойся. Завтра будет новый день, и ты придумаешь, как быть. Мне одно интересно… ты ответил ему? Тебе понравилось? - Я… Тооом, блин, хорошо, что ты есть. Я, наверное, сделаю, как ты говоришь, я не вижу другого выхода просто. Спасибо тебе… мне так не хватало тебя… Ага, я вижу. - Билл, успокойся, все хорошо. Ложись спать пораньше, завтра будет легче. - Да… я, пожалуй, пойду, спокойной тебе ночи. Я так благодарен тебе, если бы не ты, я бы вообще расклеился… Спасибо тебе. Пока, Том, спокойной ночи. Ты замечательный. Бл*дь. *** Я чувствую внутреннее любопытство, текущее по венам. Прогрессирующее злорадство. Я знаю, что там будет, мне даже не нужно для этого подтверждения. Я выиграл! А ты… независимо от того, чем все это кончилось, наверняка получил по полной. Твой папаня, если он нормальный мужик, никогда подобной хрени не примет. И твоя голубая задница пострадает. Я смог, я повлиял на ход событий. Я почти уверен в этом и лишь жду вечерами подтверждения, жду его. Отчего тогда так х*ево. Отчего??? На смену всему этому в висках плещется тревога. Я не хочу думать о тебе. Я не буду думать о тебе. Я дождусь, приму свой выигрыш, и ты свалишь из моей жизни, и я сотру все… Больно, с*ка. Все время. Сообщения от 26.10.12. - Том, здравствуй. Прости, меня долго не было, я знаю. Вот пришел сейчас. Все… плохо. Он не понял, я надеялся, но он не понял. Возможно, надо было больше играть, как ты и советовал, но… все как-то неправильно получилось. У меня разбита губа и фингал во всю скулу. И это не так больно, как читать презрение на лице единственного родного человека. Мне так хреново сейчас… Прости, я опять на тебя свои проблемы валю. Я должен радоваться, но эта радость сейчас душит за глотку, руками тяну эти гребанные косички, что я не убираю в память о прошлом, чтобы не оставляло желание бить настоящее. Билл… Я выиграл. - Мне очень жаль, Билл. Я чувствую, будто это моя вина. Ты же сделал это после того, как я сказал? Ответ «да» засчитывается. - Нет, Том, ты ни в чем не виноват. Просто так получилось. У меня по щекам ползет нечто мерзкое и холодное и режет зарубцевавшуюся кожу. - Мне жаль, Билл. - Том… что ты сейчас делаешь? Я? Я не знаю… - А что? - Я приехал к тебе, я тут, в Берлине. Пожалуйста, давай встретимся? Ты… с ума сошел. То, что я сейчас чувствую… это не поддается ничему, ранее сказанному, увиденному, почувствованному. Меня тряхнуло мощно, меня тряхнуло за все, что я делал и делаю сейчас. Я не могу, Билл, я выиграл…. Я не могу, Билл. Билл. - Билл… прости меня. Билл, я не могу, прости, что ты приехал, я не могу встретиться с тобой. Надеюсь, ты поймешь. Я знаю, я не говорил тебе. Я женюсь, я на этой неделе женюсь. Все произошло так… она ждет ребенка. Я просто не могу поступить иначе… понимаешь? Думаешь, у одного тебя в жизни случайности бывают? Это просто красивая, ну, может и не настолько, но все же точка, и даже если ты ничего не понимаешь. Все кончено. - Билл, я с тобой… я проверял себя, смогу ли уйти от этого образа жизни и мышления. Я так и не понял, это вряд ли тебе поможет или оправдает меня как-то… Я не заметил, что его онлайн стал красным и, видимо, уже не первую минуту, а пока я долго сидел с широко закрытыми глазами. *** Я сделал это, я тебя поимел. А ты - ты, просто был придурком и доверился мне. Я много читаю сейчас, весь этот месяц. Оно еще никогда не давило так. Ничего не хочу, но это хоть обычно. Я все сделал правильно, это должно было закончиться так. Хорошо, что быстро. Дольше - я бы, наверное, сломался сам. А так, вроде, целый. Думаю об этом - пробирает истерический хохот. Я целый. Месяц сомнений и метаний. Да, я тоже знаю, что такое боль. Мне просто некогда. Посмотри, кто я теперь? Где грань добра и зла? Где граница? Моя бездна сосет в груди, там не должно было ничего быть. Все, что было - это выжжено до тебя. Моим последним двадцатитрехлетием в компании молчаливых родителей. Ирэн, оставившей меня после всего, Миллсом и другими, рассосавшимися в течение первого года моего заточения. Да, знаю я, это я стал злым, я стал тварью, я стал с*кой. Но всем было наср*ть. Потому что никого, по сути, не было. На рабочем столе твое фото, у меня не поднимается рука убрать тебя. Так же, как и не поднимается написать тебе, а первые дни тянуло, но смысла как не было, так и нет. Поздно, через все запятые дошел, наконец, до точки, я тебе не напишу… Я не нуждаюсь в ответном чувстве. А во сне я тебя не вижу, я вижу встречный свет фар, и встаю таким больным, каким не был до этого. *** Это… он написал мне сегодня: - Ты только не думай, пожалуйста, что это сейчас все… что это потому, что у меня есть какая-то надежда. Нет. Я хочу, чтобы ты был очень счастлив. Пусть не со мной. Я тебя любил… нет, знай, что я по-прежнему люблю тебя. Не знаю, почему, не знаю, как, за что и прочее… Я же говорил, я ненормальный, что с меня возьмешь, да? Я и не думал, что буду испытывать такие чувства к человеку, которого не знаю, которого не видел. Но мне казалось, что это чувство - оно самое правильное, что было со мной когда-либо. Я не знаю, Том. Я буду помнить. Прости мне все мои глупости, что писал и пишу, просто удали все. Я чувствую себя одним в целой вселенной, где не повернуть время назад, и я не понимаю, зачем это делать, если тебя нет. А ещё я понял, что реальность - она превыше всего, по твоему же примеру и понял. Реальность важнее. Надо жить тем, что происходит на самом деле, а не в придуманной иллюзии. Я понял это, честно. Я вообще-то пришел попрощаться. Будь счастлив. Прощай. Меня трясет, я не скрываю того, что не в силах изменить, свои дешевые потоки слез на клавиатуру. Реал, бл*дь. Ты не поймешь, Билл, ты… ты не знаешь… Я не тот, я другой. Ты меня любил? Ты не меня любил… За что? Почему? Я задыхаюсь, задыхаюсь от мыслей, от гулко стучащего сердца внутри, от гиблой надежды, которой я, оказывается, жил весь этот месяц… я хочу… я хочу узнать, какого цвета твои глаза, Билл. Я открыл глаза, я почти поверил, почти написал: - Билл, давай встретимся. И, открыв глаза, увидел системное сообщение. Профиль удален. Кажется, я разбил ноут. Я не смотрел. Мое одиночество цвета серого дождя за окном, оно пахнет влажными пожухшими листьями. А мое не одиночество было цвета твоих волос, теперь я понимаю это. Я больше не хочу играть. - Том? - Да, мам? - Я слышала какой-то шум… - качаю головой в отрицание. Нет, мам, ничего не разбилось, кроме меня… - Тебе помочь лечь? - Нет, мам, я сам. - Спокойной ночи, - она ласково целует меня в висок, теперь всегда слишком ласково, не заглядывая мне в глаза. Вышла. Скрип колес безумно нервирует, надо смазать и ручка заедает. Заедает… Я испытываю особо острое извращенное удовольствие, перетаскивая свою недеятельную тушу на руках на кровать. Руки у меня сильные. Я ненавижу эту жизнь. Ненавижу. Себя. Спокойной ночи, Билл. Будь счастлив.

КОНЕЦ.