Мою первую любовь звали ненависть

Какой была ваша первая любовь? Не та, что вы испытываете к родителям, близким друзьям или бездомным зверушкам. Другая…та, что испытываешь к чему-то совершенно новому и пока еще абсолютно незнакомому. Я не знала, что такое любовь вовсе. Родители погибли в автокатастрофе, когда я была совсем еще маленькой и даже не помню их. Наверное, оно и к лучшему. Друзей у меня никогда не было. Да, я и не стремилась ими обзавестись. Зачем? Я всегда была одиночкой и меня это устраивало. А что касается животных, эти мохнатые комки меня никогда не впечатляли. Есть они и есть. Ничего. Никаких эмоций. Я так и росла пустой оболочкой. Без чувств, без эмоций, без ничего. Странно. Действительно странно. В детском доме меня именно такой и считали «девочка не от мира сего». После смерти родителей у меня никого не осталось. Бабушки с дедушками давно умерли, а братьев и сестер у родителей не было. По крайней мере так мне рассказывала воспитательница, думая, что такое мое эмоциональное состояние из-за чувства одиночества и брошенности. Забавная женщина, хоть и добрая. Все удивлялись моему отношению к миру. А я… мне было все равно, как и всегда. Я даже грусти не испытывала, от отсутствия каких-либо чувств. Мне, как и всегда, было наплевать. Но однажды, к нам попал мальчик. Мне уже исполнилось шестнадцать. А ему было семнадцать, полгода до совершеннолетия, он должен был прожить у нас. « Перекантоваться» так кажется он говорит. Он был злым, огорченным, но не отрешенным, нет… Его родители полетели в отпуск, а у него были важные экзамены. Их самолет упал в Средиземное море. Их тел так и не нашли. Чувства так и переполняли его. Он словно сосуд, наполненный до краев чувствами и эмоциями. Они так и плескались в нем. Я смотрела на него и никак не могла понять, откуда в нем столько желания жить, бороться. Его злость закаляла его. Я сама видела. День ото дня он не остывал, не начинал грустить, не впадал в апатию. Лишь огрызался, учился и пытался приспособиться к той реальности, в которую попал. В одну из теплых сентябрьских ночей мне не спалось. И я все так же, оставаясь лишь оболочкой, гуляла по коридорам детского дома. Какая ирония, физически ты ощущаешь все, казалось даже лучше, чем окружающие, а морально….И вот, заходя за очередной поворот, я услышала шепот. Мне было все равно кто, что там шепчет, мало ли детей попавших в детский дом рыдают по ночам. Я уже прошла мимо комнаты, откуда доносился шепот как вдруг услышала. « Простите, я обещаю… обещаю, что буду бороться, и ее научу…» Я не поняла о чем была столь пламенная речь, сказать по правде меня не больно-то и заинтересовали чужие обещания. И очень зря, как оказалось потом. Буквально через пару дней. Этот молодой человек, неожиданно пересел ко мне. В общем-то мне как всегда было плевать, если бы он резво не начал нарушать мое личное пространство и задавать кучу ненужных вопросов. Еще никогда такого не было. Чтобы кто-то так рьяно интересовался мной. Мне было не до людей, а им не до меня. И меня это более чем устраивало. Он оказался другим. Он постоянно говорил, говорил, говорил. Он рассказывал о себе, о своей семье, обо всем. И ему, кажется, было совершенно все равно, что я никак не реагирую на его слова. Он по прежнему говорил. И это продолжалось на протяжении месяца. Но с приходом октября, он перестал говорить, а после и вовсе отсел от меня на свое прежнее место. Понял, что я безнадежна. И как бы удивительно не было, что-то всколыхнула у меня в груди такая его пересадка. Никогда такого не было. А мне вдруг стало совсем немножко грустно, я уже привыкла к его постоянному бормотанию и тихому ворчанию на учителей, к четким ответам, и подсказкам, которые были мне совершенно не нужны. Но он ушел… Спустя какое-то время он начал задирать меня. То относительно внешнего вида. Смешно, как будто я и без него не знаю, что не красавица. Нет, я не страшная, ни лишнего веса, ни третьего глаза у меня не было. Я обычная. Потом, по поводу того, что я не приживусь в обществе, с моим-то характером, а вернее его отсутствием. Забавно, я ведь и никогда не стремилась стать частью общества, но его слова вновь, что-то задели во мне. После он переключился на любовь, заверяя, что нет на свете человека, способного полюбить такую ледышку как я. Он не догадывался, что я не знаю значения этого слова. А потому, никакую боль от его слов испытывать не могу. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Он все больше раздражал меня. Я даже могу сказать, что почувствовала ростки ненависти к нему. Зная описание этого чувства лишь по книгам, мне казалось, я начинаю его ненавидеть. И я всей душой полюбила это свое чувство по отношению к нему. Ненависть и любовь, что может быть лучше. А та взаимосвязь, которая сложилась у меня, была по истине странной. Такой же странной, как и я. Любить ненависть, какая ирония. Я всей душой держалась за это чувство. Я наконец ощутила себя полной. Не пустой оболочкой, а человеком, с какими никакими, но чувствами. И вот день его совершеннолетия. Сегодня он покинет нас. Я ждала этого дня, и безумно боялась, вдруг вместе с ним пропадут и обретенные мной чувства. Вечером нам устроили праздник в честь покидающего нас именинника. Я не пошла. Отправилась вместо этого в библиотеку. Там был мой укромный уголок, я обосновала его еще в детстве, возле окна стояла старая лампа, маленький столик, заставленный книгами и мягкий диван, на котором я обычно ютилась. От чтения меня оторвал скрип двери. — Снова прячешься? — спросил меня до боли знакомый голос. Я ничего не ответила. Что тут скажешь, если он прав? — Я не задержу тебя надолго, мне только нужно кое-что узнать, — я почувствовала, как старый диван рядом со мной прогнулся под тяжестью его тела. Каждый нерв в моем теле был напряжен. Со мной творилось что-то странное и совершенно мне не знакомое. — Что ты чувствуешь? Признаться честно, данный вопрос застал меня врасплох. — Я…я не знаю, думаю, что ненависть, но…наверное я ошибаюсь, я не хочу, чтобы ты уходил….- как я могла подобное сказать, я не знаю, это вышло непроизвольно.Он резко выдохнул и прижал к себе, прижал так сильно, что ребра захрустели. Я была в шоке. И меня переполняли не знакомые мне доселе эмоции. — Ты научилась…девочка… научилась, — шептал он, куда-то в мой затылок. — Научилась чему? — как и раньше прижимаясь к его сильному телу, мне было так хорошо рядом с ним, спросила я. — Чувствовать, чувствовать и бороться….