Сумеречные защитники

Место действия - офис одного из российских режиссеров. Имена скрыты по соображениям секретности. — Ну что, снимаем продолжение Защитников? — Нет, подождем, пока Марвел новый фильм выпустят, потом будем делать не так, как у них. А пока вот — новый сценарий! Как раз как сейчас модно: сильная героиня, парни, между которыми она никак не может выбрать, постапокалипсис… — Да, но американский автор! Сколько же она потребует в качестве гонорара? — После сериала, который сняли в Штатах, она согласилась за 200 рублей и восемь ящиков водки. Сказала, хуже уже не будет, а ей срочно надо все забыть. — Водка ей и после нашего фильма пригодится. Итак, у нас шесть книг. По ним нужно написать сценарий. — То есть, нам нужен сценарист, который умеет читать? — И писать тоже. — Писать они все умеют. Читают не все, но нам это не нужно. У нас будет свой культурный код. Вы читайте, читайте… — Когда вы столько страниц написать успели? — Дурное дело нехитрое. — Ладно, сценарий... бывший работник НИИ цитологии и генетики Валентин Куратов уволен из-за своих экспериментов на работе и из-за подпольного кружка "Алхимия и наука"… Гоша Куценко?! Вы в своем уме?! — После "Елок-7" его тоже трудно чем-то напугать. Итак, уволенный Валентин начинает пить, бьет жену, насилует соседку… — Ой, вот только давайте не скатываться в реализм! — И ставит эксперименты на обеих женщинах. Потом убивает одну сковородкой и исчезает, прихватив с собой обоих детей… — Нет, ну я же просил без реализма! — Да пожалуйста — с детьми он уезжает в глушь, в Чернобыль... — У нас с вами разные представления о реализме и глуши... — Зато все знают, где он! И это многое объяснит. — Например?! — Ну, вот на 256-й странице... да, вот, у нас пробегает рогатая собачка. Это она из Чернобыля добежала! — Покажите? Это где они ее ловят, в Эрмитаже?! Хотите сказать, ваша собачка добежала из Чернобыля до Питера?! — Ой, в американской версии одного из героев убили и выбросили в реку. Он выплыл, открыл портал и еще и уполз, а тут какая-то собачка! — Кажется, я начинаю понимать автора книг… Ладно, давайте более подробно рассмотрим нашего главного злодея. Чего он хочет, какова его мотивация? — Он борется за чистоту их нефилимской расы. Ну, и за то, чтобы люди не скрещивались с демонами. — Отличная идея! Давайте вставим эту сцену скрещивания, крупным планом, и демон будет, как в Чужом! И дамочку такую… Семенович в неглиже! А потом Валентин придет и убьет обоих, и еще детям объяснит, что так, как тетя, делать нельзя. Думаю, такого раскрытия персонажа вполне хватит. — Семенович опять же… Да, вы знаете, что понравится зрителям! — А я о чем! А главных героев у нас кто будет играть? Тут по сценарию это два молодых юноши Саша Букин и Ваня Птицын… О, еще и какой-то маг… — С этим все просто. Козловский, Светлаков и Галустян. — Послушайте, но Светлаков как бы… не очень тянет на мальчика. Да и Козловскому уже не восемнадцать. Может, поищем талантливых подростков за небольшие деньги? — Зато этих народ уже знает и не любит. Пойдут хотя бы посмотреть, в каком еще дерьме они умудрились сняться. — Ну, может у нас и ничего получится. — Да ладно, мы же не на презентации в Фонде кино, тут можно и не притворяться. У нас, конечно, есть проблема... — Серьезно?! — Сценарий — не проблема. Проблема в том, что в оригинальном произведении описаны однополые отношения, а у нас есть закон о запрете пропаганды... — Это не проблема. Кто уйдет в геи, увидев, как целуются Галустян со Светлаковым? — Но ведь по сценарию гей — Шура Букин! — Козловский, конечно, хороший артист, но вряд ли он согласится целовать Галустяна. А со Светлаковым им не привыкать... Дулин и Михалыч, помните. Кстати, что это у вас за Магнус? Где вы видели армянина с таким именем, давайте его в Михалыча переименуем? Зрителям запоминать будет удобнее. — Верховный Маг Химок — Михалыч?! — По-моему, вполне логично звучит. — Ну, в контексте всего вышеперечисленного… — Идем дальше. У них нефилимы живут в Институте. Где будут жить наши? — Секретная база в метро? Ну, как в Ночных стражах и Защитниках? Кстати, и декорации остались. — А какие еще есть варианты? — Чердак в МГУ после Мстителей и древнерусский город после Викинга. — О, пусть они у нас будут ближе к природе. Кстати, может, сделать их язычниками? Тогда и на гриме сэкономим — грязью забрызгать, да и все! — А ангел им тогда зачем нужен? — А вот он-то им водопровод и проложит! — И парковку! Ну а что, проблему парковок можно решить только божественным вмешательством! — Поднимаем социальные вопросы? Это хорошо, будет чем отбиваться после вопросов о постельной сцене Михалыча и Ваньки. — Так, кстати, самый важный вопрос! Что мы будем рекламировать в нашем фильме? — Водку? — Зачем ее рекламировать, посмотрят — сами побегут. — Да, но надо, чтоб побежали за нашей! — Да не вопрос! Вот тут на 666-й странице ангел появляется. Пускай сразу с бутылкой. — А разве ангелы пьют? — Он же не мусульманский ангел, чего ему не пить. — Вы же понимаете, что так не бывает? — Ой, да у нас на банкетах после премьеры и язвенники пьют, а тут какой-то ангел! — И тут не поспоришь… А это у вас что? — Это — древние реликвии, которые, собственно, и надо собрать для вызова ангела: шашка Чапаева, стопка Менделеева и зеркало Людмилы Гурченко... — И это вызовет ангела?! — В американской версии было примерно так же. — Я уже понял, что американской версией можно дьявола призывать… — У нас будет не хуже! — Вы хотели сказать «лучше»? — Ну, это как посмотреть… Правда, меня слегка смущает название "Сумеречные охотники"... С охотниками понятно, выдадим им дробовики, оденем в камуфляж. Но сумеречность-то откуда брать будем? — Пусть они у нас на солнце переливаются. — И объясним это Чернобылем? — Вот вы уже уловили логическую связь! — Это-то меня и пугает! ... — А давайте еще Квартет Ы пригласим? — На роль кого? — Ну, там какие-то Молчаливые братья есть... — Нет, эти роли уже заняты Быковым и его интернами. Квартет Ы у нас будет Конклавом. — А что он там делает? — Обычно ничего, но в последнем фильме Квартет Ы тоже ничего не делал!