...Прошу...

Он говорил закрыть глаза и ощущать его губы на своих, что я и планировала делать и без его указаний. Он моё наказание, счастье и любовь. Хотя в последнем я сомневаюсь, просто меня тянет к нему, как и его ко мне. Я вроде и хочу быть с ним, а вроде и нет. Он постоянно доставляет мне какие-то проблемы, но сам же с ними и разбирается. Во всём поддерживает, хотя я в этом даже не нуждаюсь. Мне нравится другой, но он этого даже слышать не хочет. Я ему уже давно говорила, кричала, почти билась в истерике. Каждого кто ко мне подойдёт, он запугивает до такой степени, что они забывают как меня зовут вообще. Меня просто перестают замечать, чтобы потом не вляпаться в проблемы по уши. А он мог сделать это, потому что в его руках власть. Мне это не нравится, потому что я хочу общения, а с ним это невозможно. Разговоры ограничиваются только этим парнем. Родители хотят чтобы я была с ним, но меня тянет к нему только на физическом уровне. Хочется уехать в другой город или даже страну, чтоб наверняка не нашел и разобраться в своих чувствах. Хотя через несколько месяцев это случится. Я закончу школу, сдам экзамены и уеду куда-то учиться, только не рядом с ним. Представляю эти несколько лет без него. Свобода. Это первое слово, которое ассоциируется с этой поездкой. Я смогу познакомиться с новыми людьми и не бояться, что он с ними что-то сделает. Я могу избавиться от него таким способом. Только вот я боюсь, что он поедет за мной. Будет везде контролировать. Мне страшно. Мне вот кажется, что мои мысли совершенно непонятные даже мне. В начале говорила что, он моё счастье и любовь. А потом начинаю говорить, что хочу скорее уехать от него. Избавиться от его присутствия в своей жизни. Может со мной что-то не так? Может я уже схожу с ума? Та вряд-ли, не настолько уже я и пришибленная на голову из-за него. Он моих подруг называет дурами, хотя они даже лучше меня во много раз. Не понимаю, почему он не клюнул на какую-то из них. Почему именно я? Что уже такого я сделала, что такой человек бросил взгляд на меня. Я страшнее, тупее, жирнее своих подруг. Он заметил меня только в прошлом году. Десять лет учились вместе и только сейчас заметил. И вот настало лето. Сдача экзаменов. Меня всю трясло и не от предстоящего действия сдачи, а от его присутствия. Он снова возле меня. Снова собственнический приобнимает за талию, сильно прижимая к себе. Мимо нас проходят ученики и бывает смотрят на нас. Только вот когда они видят моё лицо, то ничего не случается, но когда приподнимают взгляд и видят его пронзительные зелёные глаза, то сразу отворачиваются. Я успеваю заметит, что смотрят на него они со страхом. Меня кривит от мысли, что они все его боятся. Не нужно быть такими трусами. Да, он умеет запугать, но он ничего серьезней перелома не сделает никому. Я уже на себе проверила. Я пыталась убежать от него, но он просто взял и сломал мне руку. Я плакала, кричала на него, но он смотрел на меня с безразличием и холодом, но после как-то очухался и отвёз в травмпункт. Сейчас вот я уже привыкла к бесконечным переломам. Только вот родители никак не хотят замечать, что их дочь после прогулки с неким человеком, приходит вся в синяках и с перевязанными частями тела. Они хотят чтоб я была с ним и на этом точка. Боюсь, что от его рук на моей талии останутся следы, то есть синяки. Я конечно надеюсь на мелкие и не очень заметные, но я понимаю, что меня ждёт гематома. И чего это так переживает? Думает, что я убегу от него? Так правильно волнуется. Это случится скоро. И я уже считаю дни к этому событию. И вот наступает моя очередь и время пролетает с такой скоростью, что я не замечаю ничего. Как мне выдают листы с заданиями, как решаю всё. Просто ничего. Вот выхожу, меня обнимают до хруста в костях и шепчут на ухо: «Теперь-то ты никуда от меня не денешься. Я буду всегда с тобой. Никто на тебя не будет смотреть с представителей моего пола. Ты только моя и ничья больше.» От его слов меня передёрнуло, но я сдержалась чтоб не вырваться. Хотя у меня всё равно не получилось бы, потому что против него я просто жалкая букашка. Не знаю сколько я так простояла, вдыхая запах его одеколона, который когда-то так манил меня и он наконец-то спустя вечность, отпустил меня. Я вдохнув полной грудью, села на скамью в коридоре и смотрела ему вслед, как он заходит в кабинет, бросая взгляд на меня. И вот в моей голове проскакивает мысль, что нужно бежать и как можно скорее. Денег за такой период, как два года, я смогла насобирать много и они все сейчас со мной. Я словно чувствовала, что они мне понадобятся. Поднимаюсь и бегу, не оглядываюсь. Толкаю в стороны парней и девушек, которые что-то кричат мне вслед. Я не обращаю на них внимания. Я возле выхода и открыв двери, мне в лицо подул тёплый ветерок. Но всю радость испортил громкий и злой окрик. Можно сказать, даже рык. Он придал мне сил и скорости, и я стала бежать ещё быстрее. Скинула кофту просто на дорогу, потому мне было трудно в ней передвигаться. И вот впереди дорога. Машины просто летают на бешеной скорости и люди боятся перейти даже на положенный зелёный цвет. Но я упрям набираю скорость, пока ещё горит зелёный. Вот он уже почти потух, но я начинаю перебегать. Слышу крики людей, всё смешивается и меня кто-то толкает в спину. Визг тормозов. Сильно ударившись, падаю на асфальт. Переворачиваюсь на спину и вижу летящее тело. Его тело. Меня пронзает дрожь. Он меня спас, а сам… Что я наделала? Я убегала от него, но… От кого теперь мне убегать? Его теперь точно нет, потому что после такого столкновения не выжить. Повернула голову в другую сторону, сквозь слёзы не вижу машину, хотя зачем она мне нужна. Все кричат, что нужно вызывать скорую. Кто-то пытается меня поднять, но я не поддаюсь. Просто упрямо ползу к нему. Мне просто нужно к нему. Его нет из-за меня. Я во всём виновата. Это мне нужно было умереть. Слышу сирену. Скорая помощь. Только спасите его. Прошу. А меня лучше убейте.