Причины попасть в Ведьмака

Судя по всему нас опять забросило не туда. Далеко не туда. Этот старый хрыч-наркоман Гендальф что-то попутал! Ну да ладно, не впервой. Выживем! Спросите, как я поняла, что забросило не в тот мир? Да не очень-то и сложно, если за тобой гонится на двух ногах волк-переросток, а ты убегаешь от него с криками "КАКОВА ХУЙА?!" по полю трупов. А потом мы благополучно врезаемся таблом (если Вы голубых кровей - простите, Вашем нежным личиком) в твердую широкую спину. О! Генри, ты ли это?! А нет, просто Геральт... СТОП, ЧТО?! Теперь все ясно: мы влипли в мир Неверлэнда¹. Но что делать с волколаком-то?! Кричим: "Геральт, спасай! Не тупи, блять, пожалуйста!" Ну, так как оборотень спасся от нас, ой, то есть, мы спаслись от него, то собираем в лицо все свое актерское мастерство и строим глазки Геральту, чтобы он взял нас с собой. ЮЛИЙ, ТЫ ЛИ ЭТО?! Не-е-т, это просто Плотва. Жаль. А так похожа на коня из "Трёх богатырей". И болтает даже... Но без разницы: подходим к кобыле, странно дергаясь и напевая "там-диги-дам-диги-диги-там-дам-дам!". От греха подальше ведьмак увез нас в какую-то занюханную деревушку. Ну, если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе! Выдвигаемся вслед за Геральтом. Долго ли, коротко ли... но мы вышли на поляну. На полянке было дерево. На дереве сидел эльф. И как он ещё нас не заметил? Поинтересуемся, не проходил ли тут ведьмак: «Товарисч сухопутный пират! Не видывали ли Вы тут милсдаря ведьмака?!». Наблюдаем за испуганным эльфом: ушки назад отвёл! Ой, как мило!.. Твою мать, это же командир скоятаэлей! А Йорвет агрится и шипит, что мы " бледе дхойне". А вот оскорблять себя не позволим! Обругиваем его в ответ всеми ругательствами на Старшей Речи и наслаждается шоком эльфа. В ответ слышим «колено прострелю!». И как теперь это воспринимать? Как скайримскую отсылку? Или он в жены нас берет?² Но раздумывать у нас времени нет! Убегаем от взбешенного Йорвета с криком «бля-бля-бля-бля-бля-бля!» Возвращаемся обратно в деревню и видим Геральта, что стоит у доски объявлений и забирает свою награду. Подбегаем к нему и из-за плеча забираем кошель и угоняем Плотву, приговаривая «взболтаем твой кумыс!» А кобылка-то у Геры не деффектная оказалась! Привела нас прямо к крепости ведьмаков. Молодец, Плотва, видно, что у тебя хороший навигатор! О, ворота Каэр Морхена открыты! Да нас тут ждали! Вперёд, в крепость Старого Моря! Какое хорошее утро! Идём в зал замка и горланим стишок про Ламберта! И делаем ноги, пока нас не догнали... Где же Плотва? Куда она делась, когда так нужна?! О! Конь! Неужто Василёк?! Ну да ладно - прыгаем в седло и сваливаем! Мы снова пришли в тот лес, на ту же поляну, к тому же дереву. А эльф, правда, спит. Но зло не дремлет! Зря ты бдишь, остоухий чувак! Плетем из васильков венок и приклеиваем к его повязке на найденый в кармане супер-клей. А заодно и к ушам присобачим, чтоб наверняка! И по традиции делаем ноги... Эх, а так хотелось посадить его жопой в муравейник! Каждый уважающий себя должен обязательно (!) набухаться с краснолюдами! И если мы уже по шофе, то затянем "цвет настроения синий/чёрный"! Пьяный человек - смешной человек. Значит, не будем отставать! Берём курс на императора Эмгыра! Навострим лыжи к нему, так сказать. Ищем место, куда можно взобраться повыше и разносим всякую глупость про императора! Ага! А вот он и спешит сюда! Неужто уже услышал? Сваливаемся с насиженного места и с криком «НЕ ВЕЛИ КАЗНИТЬ, КНЯЗЬ!» убегаем, а в спину слышим «Я ИМПЕРАТОР, ДУРА!!!» А теперь пора валить! Скачем до Винегрета... ой, то есть, Новиграда. Ну а с нами пара ссадин, синяки и долбоебизм: постоянный наш набор! В нашу дурную головушку влетела светлая мысль! Бежим к Шани и клянчим прокладки. Пригодятся... А теперь вперёд на поиски приключений! (Ага, с прокладками в карманах). Пока спешили на великие поступки, столкнулись с Геральтом. Гадко хихикая, запихиваем в ножны наши гигиенические принадлежности. Вот потеха будет, когда в бою ведьмак вынет меч и выпадет вот такой вот... конфуз. Хм, Геральт собирается на какое-то важное задание? Значит дадим Плотве нюхнуть фисштех!.. Ойй, забор мужику чинить придётся... Забить досками всевозможные входы и выходы, а также окна борделя, чтобы Геральту негде было залезть. Ибо нефиг, Гера, ибо нефиг... Ну, а где-то в канале Новиграда мы плывем на куртизанке, распевая "Белеет парус одинокий...", держа в руке белый бюстгалтер путаны и размахивая им, как флагом. ( а в одном из переулков, ведущих к каналу, Геральт исполняет жест "рука-лицо". Был ли Имлерих тоже темноволосый, пока не облысел или не был? Вот в чем вопрос... В Каэр Морхене светло, в Каэр Морхене тепло и ярко солнце светит (дежавю, не правда ли?)... И сейчас самое время разбудить всех обитателей этого места! Встаем посреди крепости, да повыше, и орём матерные частушки и песни какие знаем. Ещё можно поступать в чью-нибудь сковородку (да-да, привет, бабка со сковородкой!³) для большего эффекта! Ну, а быстро бегать мы уже научились. А здесь можно хорошенько развлечься! Шипперим Ламберта с Кейрой - подлаживаем им любовные записки и хотим громко поем «тили-тили-тесто»! Царапаем на стенах крепости "Лето+Вернон=Лернон♥". Прячемся и зловеще хихикаем над парочкой. Пока Вернон сопит в две ноздри, ему можно наколоть татушку на пояснице, якобы там Йорвет показывает кулак, говоря " блёде дхойне, плиать!" Красота-а~ Покрастм волосы Геральта в розовый и накоутим ему дреды! Теперь он у нас модный поцик! Теперь и в бой модно идти! За всеми проводимыми пакостями, к сожалению, забыли о чародейке Йеннифэр. А жаль - она-то про нас не забыла! Поэтому, психанув, она нас телепортом отправила куда подальше! А мы ведь ещё эльфов не встретили! Эх... пичалька...